01
我问佛：怎样的人生才算有意义，才能不辜负此生年华？
佛曰：做你喜欢做的事。
奉着佛旨，我开始了别人眼中所谓的“折腾生活”。
高中失利后，我拒绝复读，不顾家人劝阻，毅然决然地选择出来工作挣钱补贴家用。
做的第一份工作是一家小店的服务员。一个月七百五的工资，对于刚出社会的新牛犊我而言，已是一笔不错的数目。
每天只是上菜，点菜，进厨房洗碗，我18岁的青春只有这三件事。干了半年后，我认识我不能再这样。我大好的青春年华不能活得像个冰冷的机器人一样只知道无限循环地重复这枯燥乏味的工作。那时的生活只有黑白两色。
骨子里那不安分的因子在作祟。在他人不解的目光中，我辞职了，头也不回地离开了工作半年多的小店。
来到一片新的、完全陌生的销售领域。
第一次面对顾客时的结结巴巴让同行嘲笑了很久。好心的顾客谅解我第一次做销售。第一个月我的销售业绩很烂，仅仅满足一日三餐，根本没有闲钱送回家去，更不敢跟着同事一起出去吃饭、聚餐。
从来不轻易认输的我暗暗在心里告诉自己，这样的情况是最后一次，我的骄傲不允许它再发生一次。在上班时，我就偷偷观察那些已驾车就熟的老销售员是怎样推销的，私下我去书店里买来关于销售的书，学习销售技巧，一点点地学习，一遍遍地尝试。
终于有一天，虽然是我的上司一句随意谈及的夸奖：我销售能力进步很大。但他的这句肯定让我高兴很久。自己一个人默默在暗处努力被人肯定的感觉真好。
当我在销售领域干得风生水起、顺风顺水时，我又选择了辞职。
生活的春风得意却让我渐渐迷失自我，生活一下子失去了努力的方向，变得平淡无奇。
别人眼里的我是一个从来都不安分守己的人。
我不安于平淡如水的生活，害怕着生活如温水一样慢慢于无声中杀死了我。
没有灵魂的躯体像个僵尸一样行尸走肉般行走在这大路上。心中深藏多年、一种强烈的渴望喷涌而发：我想写作。
这么多年的社会打拼，写作是我根植于心中不灭的执念。这一次，我想为自己而活，过一个真正属于自己、一个有温度、有灵魂的生活。
02
我问佛：现在为我的作家梦努力还来得及吗？
佛曰：种一棵树最好的时间是十年前 ，其次是现在。
他们嘲笑我：一个连大学都没有上过的人还想做着作家梦，半路出家的野鸭子怎么比得上那些科班出身的人呢？简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉，不知天高地厚。
我不是灰姑娘，没有水晶鞋，也不是丑小鸭，本身就是个天鹅蛋。我有的只是一腔热爱，愿为写作奉献一生傻傻至死不渝的爱。
靠着这对写作的热爱，我开始写呀写呀，没日没夜地写，写到昏天暗地，写到天荒地老。
一天天过去，房间里的稿子堆了又一堆，电脑里的拒稿信一封又一封。
我还在写，投稿信如石沉大海一样依然了无音讯。
家人以为我写到魔怔，每天只是在房间边写边哭，也不敢斥责我。即使他们也认为我写作是不会有出路。
作家梦与明星梦对于我们平常人而言，是遥不可及的梦想，只可远观而不可亵玩。
写到一度怀疑自我。自己是不是真的不适合写作，一边哭着喊着要放弃，一边又默默动笔写。
03
我问佛：为什么我写了这么久还不能成功？
佛曰：时候未到。
什么是时候，要多久才能等到那个所谓的良辰吉日。是不是要等到我头发发白，牙齿咬不动，生命垂危，那天才姗姗而来。
佛曰:天机不可泄露。
说罢佛继续保持眺望远方的姿势，静穆不语。
我开始怨恨这世道，怨恨自己生不逢时，怨恨我这匹千里马没有遇到伯乐，没有像伯牙一样有幸遇到钟子期。
我在佛前将这些日子所累积的不满与不平通通一箩筐地倒给佛，也不管佛听不听，理不理我，先说爽快再说，说完内心便觉得舒畅。
整个过程，佛还是没有说话。
我第一次觉得这佛一点都没有同情心，还自称要普度众生，现在他眼前的一个大活人都要绝望地寻死寻活，他居然还给我保持神秘，不告诉我哪天会成功。
哼，靠天天会塌，问佛佛不说，我只有自己，还是靠我自己靠谱点。
于是我又躲进房间开始新一次的靠自己。
这一次我不再闭门写作，而是选择与志同道合的人一起携手并肩朝着自己的梦想出发。
一个人可以走得很快，一群人可以走得很远。
在与这群小伙伴一起写作的日子，我找到了自己为何努力了这么久都还没成效的原因。
不走心的努力等于无用功。
我做了太多的无用功，难怪一直在原地打转，停滞不前。
输入与输出配比不协调，文体定位不清楚，文章多数自嗨，完全不考虑读者的感受。
小伙伴一一为我指出这些问题时，我才如梦初醒，原来自己还不够努力，难怪这时候一直没来。
后来，我与小伙伴一起比赛，日更365天，找准定位，每天坚持输入与输出，写了365天。
这365天里我坚持做一个件事，那就是写，除了写还是写。
365天，在我所写的文章里，有人生，有人死，有人哭，有人笑。不一样的人生有着有一个共同点，就是那都是我一个个字敲出来的人生，安排得生死由命、悲欢离合。
我不再怀疑，也不再问佛。之前不懂佛，现在才后知后觉明白佛的睿智。
时候未到说明我的努力不足以成功，还没有到达引起质变的量。
这时候让我等得好苦，熬得好苦。
无戒365天极限挑战日更营
写作训练第一天
