低落的不要不要的,可我还是希望有人安慰我

每次要找你聊天,都要三思

要不要跟你说这个话题,因为我害怕说了之后你就不在跟我聊天了,害怕说多了之后变成那种爱抱怨的人,今天,打开你的聊天窗口很多次,编辑了很多消息,最终发给了我自己,

我发现我渐渐的变成了我之前讨厌的那种人了,我一天有一个想法,一天换一个的想,想到脑袋疼了,我还是没有找到答案

我之前对我哥特别鄙视,觉得他那时候去打工那么多年了,还不是每年什么都没有,那么多年了还是两手空空的回家过年,

现在我才发现我变成这样的人了,工作一年了,难听点,狗屁都没有一个,还找家里人补贴,现在特别看不起自己

每天都在跟自己说  以后会更好,但是我的心里特别恐惧,害怕自己以后会变得特别差劲,

其实自己心里知道,几乎每个这个年纪的年轻人都会有这样的烦恼,自己心里应该定下心来好好的把工作做好才是正事,刚到这个公司的哪一个星期,很兴奋,能够想出很多东西,总觉得自己以后会特别美好,但是遇到领导骂几次后自己心里就不好受,

巧巧说是因为我的抗压能力太弱了,承受不了太大压力,我就信了,觉得得赶紧找一家压力小一点的公司,或者压力小的职位,

只要一看到那些公众号写,优秀的人会一直优秀,不管做什么都会优秀,就更焦虑了,感觉自己没别人优秀,那人那么成功,自己花那么多钱读书也是垃圾,心里就特别痛,

这是一篇心情极低落的时候写的吐槽文,我要不要给你发呢?

算了吧,不发给你了,

最终发找了个地方发了这段话

因为我还是希望有人安慰我,有人知道我那么低落过

不排版,不做啥,只要发出去感觉就会好一些吧。

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