谈到这个话题，我现在可以啰嗦一大堆，我发现自己越大越容易退缩，容易为自己找借口，尤其是现在没能力，一个刚出社会的小白，最近找工作很不顺心，毕业那天，连家都没有回，直接把行李寄到了男朋友所在的城市，我打了个电话给老妈，妈妈问我有什么事，她不知道我毕业了，我云淡风轻的说了一句，没什么事，通知你一声，我毕业了。那一刻我很心酸。看着室友向大老远跑来接她的父母秀毕业证，我想想，我要是向父母秀会不会显得矫情。毕业了，其他父母都会问问，你有没有钱吃饭啊，一个人出门在外要注意安全呀，在我父母这边好像根本没有这回事，我现在经常问自己，是不是哪里我在外面饿死了，他们都不知道？去年交了学费之后就再也没有管过我的死活了，是不是觉得我从小就让人省心，就能够这样对我放任自流？我有时候很羡慕那些可以跟父母吵架的儿女，她们可以任性，可以撒娇，可以有人倾诉，而我没有，从来都是报喜不报忧，今年没找到工作，甚至都没脸回家，因为我不知道说什么，我没有喜事可以报，她们也没有话跟我说，剩下的只有冷场，半年了，我身上就看之前的一点工资养活自己，毕业时，我不盼望着他们给我钱，虽然已经穷的响叮当，但是，一句问候的话都没有，哪怕问问我，我的心里也舒服的。
QQ签名都改成了”对自己好点儿”.不为别的，家人都不关心你，也只有自己对自己好点了，今天奶奶生日我没有回去，只有一天假，我不想跑，太累了。有点儿私心，本来就不想回去。可能说这么多，站在我父母那边的人会觉得我不懂感恩，父母辛苦供我上完大学，等到自己工作了，就开始为自己着想。说得也对，我改感恩，是她们养育了我，我不能忘本，只是我越大越觉得我该为自己争取点什么，我有能力了，我会尽我最大的努力留钱寄回家，把家里搞好，但是我应该对自己好，从小自己就是被父母以女汉子的形式培养出来的，自立自强，不争不抢，众人眼中的好孩子，看着好吃的，漂亮衣服都得忍着，知道爸妈没钱，一年到头也就几件别人穿剩下的衣服，我长这么大直到现在我都不会打扮，每当别人说我不会打扮的时候，我都只能默默的说，以后教教我，其实，哪个人不会打扮，都可以学，当我有很多钱的时候，买各种衣服，难道我该不会打扮，柜子里就这几件衣服，我怎么打扮？曾经看过一篇文章说女孩子就该富养，不为别的，只为不会轻易的被男孩子骗到手，让女儿不被物质所动，找到真正的爱人。而我应该是穷养的那一种，野孩子，值得庆幸，就算我容易被物质诱惑，我也找到了真心对我的那一半，一个真正对我好的人。他替代我我的父母，在我无依无靠的时候对我好，无微不至，把我宠上天，他让我明白，我也是一个柔弱的女孩子，不是天生的女孩子，我也会脆弱，我也需要关心，我感激他。
曾经看到一个故事，她跟父母吵了一架，摔门而出，大晚上走到街上，有个摆摊的大哥看她可怜，送了一碗面给她吃，她感激涕零，大哥问她大晚上为什么不回家，她说她跟她父母吵一架，她恨她爸妈，大哥笑笑说，我就送你一碗面吃，你对我万般感谢，可是，你父母养育了十几年，你的感恩之心到哪里去了，她没有说话，直接小跑回了，家，她发现门没有关，尽管吵架了，父母还是为她留了一扇门。感觉自己现在对父母的态度和对男朋友态度和这个故事很像，说恨我父母也没有，只是抱怨，现在敢抱怨了，抱怨我为什么没有生在条件好的家庭，抱怨物质条件不好，精神条件也不好。从小就没自信，一部分原因来自于家庭，父母的精神状态很容易影响孩子，随我我爸的性格，比较内向，从小小伙伴也少，也没见过世面，父母给我普及的东西不多，一切都要靠我自己去摸索，直到现在我都有人群恐惧症，我不喜欢，我知道这种状态很不好，但是，我也只能慢慢的去改变目前的，我的心态是这样的，我不知道过一段会怎样，但是我没有错，我现在无法理解他们，我能理解的是，我要对自己好一点，自己有能力了，就该做自己想做的，吃自己想吃的，不要一心想着别人！
