生活给了我一个沉重的打击。我该怎么做？
以前的我会逃避，会闪躲。我曾经用了三年的时间来逃避一件事情。我不安，我自甘堕落，我无法自己，我变得自己都不再认识自己。以前那个骄傲自信的我，一同消失不见了。最主要的是，我不知道该怎么样说服自己去面临这次打击。我不知道我内心中的那份安静何时才能够回归，我迷茫，我不知所绰，我一度想如果可以选择性的失忆该多好呀？
后来，我知道你去了另外的一个城市，开始了新的生活。我也在你不在的新的城市，可是我知道我自己过得并不是那么的快乐，那个伤疤还在隐隐作痛，还会习惯性的去想念以前那个傻傻的自己，还是会习惯在人群中去找寻熟悉的身影，哪怕遇见相似的发型，衣服，身材，都会驻足停留 ，哪怕闻到熟悉的香味，都会格外的吸引我。
每一次的失败，每一次的失望，我以为会慢慢的慢慢的忘掉的记忆，总会在我失望难过的时候格外的清晰，以前那些美好的画面总会出现在我的眼前，我不懂，我不安，我难道又要开始新的一轮的逃避吗？
我不知道，我转移了注意力，我开始看书，从最开始的言情小说开始看，故事中的男女主角，总会莫名的想到我们，终于有一天，我看腻了，我看的想吐了。我又不知所措了。
后来的后来，我爱上了心理学，我一直都知道自己的内心有一个死角，是个别人进不去，自己走不出来的地方。可是我知道我还得去修补好自己的内心。我渐渐的去翻阅书籍，去搜集各种著名的心理学的著作。我以为我会找到治愈自己的方法，很抱歉，并没有。
而且当时我的内心并没有那么坚强，所以我会对社会心理学中的一些内容所影响，我的生活不得不以终止看心理学才得以恢复正常，可是我知道我还是不快乐。
可是我想快乐，就像想睡了恰好有一个枕头一样，我找到一个只属于我一周的枕头。可是在我决定好要去信任他的时候，已经分手了。我不知道要怎么去处理这种情绪。在安慰别人的时候，不论是鸡汤还是反鸡汤，我都有一大堆的话，可是到我自己身上，那时候我确实想躲，就想哪怕在没人找到我的时候去躲一下，让我自己去懦弱一下。慢慢的开始去折腾，去做以前自己不屑做的事情，我变得不认识自己了，可是当时的自己是真的不自知，就感觉那样的很舒服。
在我慢慢的这层伤口愈合的时候，我突然间发现自己长大了，发现自己一下子长大了。我懂得去照顾自己，去取悦自己，虽然偶尔我也纠结，难过，可是我会好好的对待我自己。
可是现在想想，这样的我真的让我自己心疼，其实我自己知道我不想长大，长大太痛啦，要付出的代价太大啦。可是我却长大了，在我被迫长大的时候长大了，学会了并习惯了去一个人面对所有的事情，而且偶尔还会沾沾自喜，因为终于可以不依靠别人了。
可是我却忘了，在我的朋友，我的亲人眼中，这样会让他们伤心的，他们会感觉自己没有保护好你。
我很纠结，也很难过。
