6:30准时起床，收拾好喝一杯蜂蜜水和吃大枣7:10出门

7:30——8:30背书（语文学科知识和一首诗＋英语单词）

8:40——11:00图书馆（内控六、七章复习＋前五章单选、多选、判断）

11:00——11:30吃午饭＋喝杯水

下午

12:00——15:00看教资＋做题

晚上

18:00——19:00背书

19:30足球场门口跑步（3公里＋压腿）

至少看半小时的书，写日记和写规划

违约迟到早退一次10块钱

要打起精神来，努力地生活呀，用心感受一切美好和枯燥，做自己想做的事情，成为自己想成为的人。我还是想靠近你，等我一切都好起来的时候，等我自己站起来，脸上扬着自信的时候，等缘分到了的时候。好好地生活，好好地努力，好好地赚钱，才能浪迹天涯，找到心之所属。

今天又是不想写日记的一天，看着字数凑字数。事情有条理，目标明确，时间就是充实的，满足于今天的状态，明天坚持

这次我是真醒着的，而且没有故意定个闹钟，所以算是我赢了hh.

你猜中了我一点就是有很多想法太幼稚了，我第一次发现的确啊，我以前总是觉得自己的感情不可控，一旦和一个人相处久了，一旦依赖了，就算我知道是错的，就算卑微了伤了自尊了，我还是不撞南墙不死心。我每次都在失望的时候说，没关系啊，我是在积攒失望的过程，也的确，攒够了我真的很决绝，从不回头。然后那些迟来的慌乱道歉和补过，弄的我好像真是个无情无义的人，到最后也彼此放过。我以为从我失望决绝的那一刻我就放下了原谅了，可是我不能去面对他们，我想要的就是一南一北再不相见也挺好的。直到有一天，那是真正的对一切都绝望了吧，突然发现自己是心平气和地原谅了，原谅了自己，原谅了他。有一天，我也会发现，我还是很想念那些友情，我只记得她们的好了，我疯狂地想念了。我总是在寻找过去的那些感觉，包括我总是最怀念初二之前的样子，状态就是你看到的样，但是真没有那么不聪明的样子。我从来只是在记忆里回忆那些样子和感觉，并深感一切都回不去了也不会再有了。

我以为去趟西藏我真的就涅槃了，就像我室友说的回来我一定无敌了。可是谁也没有想到，都能享受孤独的人了，到了西藏却那么害怕一个人突然也需要人陪了，那可是我刚开始经历那些生离死别的打击的时候的无助啊，怎么会在这个时候有这些。因为害怕孤独，所以整个人都乱了空白了，我真的不想用脑了不想去清醒了，所以好像更脆弱了，甚至向所有人展示自己的脆弱，就那么的没有防备，其实也没什么不好的，放这边这样我一定会责备自己没用，我一定对自己很懊恼。

但是有一点我觉得你肯定猜错了，我心态很容易崩了。是挺容易崩的，但是该崩的都崩了，现在没有什么能伤害到我了，都是些不痛不痒的东西。因为我有了一个技能就是，我能离开了。我虽然不知道自己想要什么，但是我已经知道自己不想要什么，哪些会让自己难受，我会去拒绝了，因为我真的没有那么在乎了，所以我能从容了。

也不是没有目标，因为很空所以要不断不断地填充自己，很装逼地一句话就是从精神上自我填充，我很久以前就在这样尝试，好像还是心有杂念，但真不知道在哪里，可能还是有些放不下吧，就像那些如鲠在喉的东西，我依旧不知道是什么。虽然看起来有些消极悲观，但是我还是要努力地让自己优秀起来，我想要一种胸怀，一种气度，足够对这一切都真正释怀而不是躲避和伪装。也没有对人绝望，以前只有过一个人自生自灭，逍遥自在的想法。现在也不