飞马的重生之路(一)敏感叛逆的小孩
最近因为遇到一些困惑，我很想追溯自己的记忆，书写自己的心路，是分析自己，也是寻找答案，或许也是与过去的和解与告别。也许有点沉重，但我觉得，正确的告别过去才能更好的面向未来。
沉重的记忆始于与人相处，当我还是小孩子，我觉得自己的敏感超过大人的理解，也可能超过了大多的同伴。
翻开记忆相册，一群老人围着我说笑，我不记得他们说什么，但我觉得他们在嘲笑我，内心很反感，也有点愤怒。他们是我姥姥的街坊邻居，我甚至能记得一两个人。
相册再翻下去，是我小学的课桌。那时因为课桌表面不平整或者太硬，大家常常把一条烟的外包装撕开铺在上面以方便书写。记得有一次老师看到我的课桌，专门和我谈话，因为我的"硬纸"上密密麻麻画满了圆珠笔迹，而且反复图画，老师半开玩笑半批评的问:你画满这个要好多天吧！
我记得小学时有无法集中精力听课的时候，很烦躁，但也不知道该怎么办，在"硬纸"上图画应该是和这个有关。以上这个故事给我留下了无法集中注意力的阴影。
大概因为我的敏感，周围的人不自觉刺激到我的情绪，这些情绪积压在心里，就造成了愤怒和抗拒。这表现在我再长大一点，并且能干一些农活的时候。有一次我拉着架子车，家里人在旁边推，街坊老太太笑着说:力气真大呀。而我的回复是:你上来我也拉的动。家人怨我说话太冲，我就更压抑。现在想想，这大概是我内心积压了对街坊邻居的负面情绪而没有排解，内心充满了愤怒。
飞马的重生之路(二)~不能承受的生命之轻
我今年三十岁，不长不短的人生经历中，没有几件称得上刻骨铭心的事情，但有些事即便不大，当你回首自己的经历，他们却让你压抑痛苦，剪不断理还乱，不知道如何面对和告别，我称他们为生命之轻。
事情算是已经过去了，我甚至已经决定任由他们存在，不管不问。然而家人最近遇到类似的痛苦经历，深深的牵动了我的生命之轻，在经历了两个星期的挣扎和惶恐之后，内心很是压抑不安，我小心的抚慰着敏感的神经，告诉自己，我要把他们写出来。
回首小学和初中，我是个充满活力和灵气的孩子。尽管性格里有些桀骜不驯，有些烦恼困惑，但亲情给与我的温暖与照顾，生命给与我的活力与聪慧，都让我觉得比身边大多数人幸运和幸福。
高中有些不一样，首先高考成绩不好，在班里排名靠后。再者家里离县城比较远，总觉得家在县城的孩子有种优越感，衬托出来的是一个农村孩子的敏感和自卑。
最后高中的功课是比较紧张的，我在离开了自己成长的村镇，在这样的学习压力下，内心常常紧张不安。现在觉得高中三年是沉闷和焦虑的。
最严重的是高四，也就是复读的一年。这一年更加枯燥，就是把学过的知识复习再复习，然后老师再考试，这是应试教育的极致:只有应试，没有教育。
高四我常常无法集中注意力做考试题，考前焦虑，后来就产生了无助和绝望的感觉，现在知道那其实就是抑郁。
这些情绪上的困扰让我害怕，起初给老妈说了一下，她没多久就来看我，我们坐在一个小馆子吃饭，我一开口就哽咽着说不下去了，但当时老妈什么都没说，或许是她无法理解我的感受，我对此耿耿于怀，或许是因为没有得到想要的支持和理解吧。
飞马的重生之路(三)乏善可陈的大学
人说大学生活是无忧无虑的，外面的世界是精彩的。不知道是因为精彩的生活让人变得丰富，还是内在的丰富让生活变得精彩。我没有答案，我不知道自己的内在是否贫瘠，但回忆起生命中最美好的十年，的确没有什么精彩的回忆。
我2004年上大学，正如前面所讲，高四的时候我就开始抑郁了。脱离了高中的应试生活，大学自然轻松很多，清晰记得军训的时候我唱了首军歌，还带领大家一起唱，想想也蛮骄傲的。然后大家休息的间隙，几个男同学过来找我聊天，其中一个完全是看我表现不错，想交个朋友，后来我们六个组团住进了同一间宿舍。我们也很有女人缘，和另一个女生宿舍联谊，成了很好的玩伴，他们就组成了我大一大二的课余生活。
这样的生活听起来也还不错吧，但别人听不到也看不到的是:我的头顶一直有一团乌云跟随，那就是抑郁焦虑的情绪。记忆最深的是焦虑。当时还不知道周一综合征这个词，到现在也想不到更好的词去解释它了。每逢周一，我就莫名其妙的焦虑，只记得大脑一团乱，呼吸和心跳都让我不舒服。记得有一次在图书馆，焦虑不安的情绪让我无法忍受，我走出来，顺着人工湖的小路在黑暗中匆匆独行，我不知道自己怎么了。周二到周五就没这么心慌。，不知道怎么办，每次都挨过去。
至于抑郁的情绪，我的记忆里只有无力感，有一次老师推荐我和其他三四个同学组织院校级的活动，我们每人策划一个部分，我很想把自己的部分做好。但轮到我的时候，却又觉得自己很无助，想逃跑，生出无力绝望的感觉。记得有个关系不错的女生说，觉得我有时候很激情，有时候又比较压抑。回想起来，自己的情绪确实存在高昂和压抑两种明显的状态。他们常常让我痛苦，有一次我在学校心理咨询室门口徘徊了半分钟，终于没有进去，那是大学里离求助最近的一次。
于是这团乌云跟了我大学四年，总觉得这四年缺乏激情，常常迷失自我。很多人怀念自己的大学生活吧，但我没有。
飞马的重生之路(四) 涉世之初的痛苦挣扎
08年大学毕业，我意气风发，请示了一下老妈的意见，就去了最南方的经济特区:深圳。
第一份工作是在一家百来人的私企里面做电子商务，主要和出口业务打交道。但我只在这里呆了三个月，期间我也不太适应。记得有一次晨会，我分享自己的感受:每次心情不好我就去坐汽车，坐上汽车就好像不再由自己做主，于是可以放下很多东西，让自己放松下来。那时候我就比较容易焦虑，只是面对全新环境的好奇心引领我向前走。但很快我就到另一家规模略小的同行里上班去了。
我最看中这家新公司的领导，觉得他是比较正派的人，我在这里一代呆就是四年。这四年里我一直忍受抑郁的折磨，因为几乎每一两个月我都会爆发一次抑郁情绪，每次爆发持续一两周。这种折磨让我困惑，痛苦和迷茫。但我一直被动忍受和挣扎前行。期间只有一次因为抑郁痛苦，我去了广州人民医院看心理医生，得到的答案是:性格心理因素导致的，没有什么特效的方法。此后我继续忍受抑郁不定时的骚扰，他每次抑郁造访，都带来无数的绝望感和深深的焦虑。这样过了四年，我似乎对这种痛苦麻木了。但这还没有结束。
2012年我裸辞，搬去当时的女朋友那里住，当时也不太想工作，花了一个多月才找到工作，记得是管吃管住五千块。当时也没想那么多就去了，只是没想到，在这家公司的两年是我和抑郁焦虑碰撞最激烈的两年。
刚进这里公司没多久，我每天的焦虑就达到了极限，不想去上班，觉得不能融入老员工的圈子，找不到归属感。工作上不想给客户打电话，更加害怕和老板开会。但这些都是日常工作，我一直都强迫自己做下去，另外也没人能看到我内心的焦虑不安，只是到下班的时候自然无所适从，什么都不想干，于是我开始在网上搜索自己的感受，并且搜索到了抑郁焦虑情绪，这也是我第一次了解他们。
终于找到自己的病症了，但却不知道如何应对，当时只是每天下班都去爬山，很多时候山上几乎都没人，我一个人面对被风吹动的树木，常常觉得摇动树枝树叶在对我说话，于是我也和他们说话"我是怎么了，我该怎么办，我应该会慢慢好起来吧，或许就是明天"。现在想想，很是凄凉，只是当时被自己的痛苦纠缠，根本没有时间去思考这些。
飞马的重生之路(五) 历尽劫难，走向重生
在新公司工作的第二年，因为工作需要，公司要派我去印尼。这个事情我提前给女盆友讲过，她也希望我过去，觉得出国是很好的机会，对事业有利，但在公司通知我外派的前几个月，我们就吵了几次，最终分手了。
回首我和她相处的最后两年，觉得对她很亏欠，因为情绪不稳定，我经常对外界甚至是她充满抵触和愤怒，经常会吓到她。她是湖北人，身材娇小却风风火火，直爽且充满活力。我们在一起比较少有温情和冷静，对自己对感情都缺乏思考和维护。最终分手了，觉得很可惜，却也不想留恋。
十一前后我去了印尼，起初住在宾馆。工作当然不能间断，我对工作内容依然充满焦虑和抵触。后来租了房子，和同事在同一栋，也交了一些新的朋友，但却更害怕工作了。后来每次去要去见客户，我都很害怕，最后去了客户那里，我内心也会充满焦虑和纠结。回来以后常常觉得精力耗尽，内心焦虑不安，没办法轻松思考和做决定。
因为自己一个人住，在家办公，我越焦虑越不想出去，一直到下班觉得不会再有人找我，才松了一口气。直到后来，一连两个星期我都没办法说服自己出去见客户，公司领导才发现了一些迹象，觉得我工作进展不顺利。我也对同事说了自己的感受，领导因此也知道我心理状况不佳。不久公司就决定把我召回国内。
这期间我觉得自己的状况太糟糕，也想办法治疗自己，我在网上联系了两个咨询师，觉得没什么用，后来又接触到冥想和《心经》觉得能找到一些内心的平静，但却看不到完全恢复的希望。直到读了《改善情绪的正念疗法》，才觉得陷入坏情绪的糟糕状态是可以挽救的，可以慢慢好起来。
我很快回到公司总部-深圳，因为觉得自己状态很差，就去第六人民医院做心理咨询，得到的答案是:轻度抑郁，如果工作对我造成很大的压力，可以脱离工作试试。没有想到其他更好的办法，我就先辞职了，然后去城中村租了个房子，希望自己脱离工作并且好起来。这一呆就是半年。
这半年我练习了步行冥想，蕙兰瑜伽，看了一些书，也发现了不错的动漫和纪录片，最喜欢的是常常去海边看日落。期间也尝试过跑步，最终因为太无力就没有坚持下来。虽然寥寥数笔就能把半年写完，但是这半年的挣扎却是一言难尽。
想想一个人，没有收入，只有一两个朋友保持经常联系，却也不敢对他们说自己抑郁。但我却没有感觉太多孤独寂寞，一来大概因为我喜欢自由散漫，二来因为我害怕和人交往。独居反而可以逃避很多痛苦，加上不用工作，作为男孩子也不怕不安全，现在想想，也是蛮特别的经历。只是这半年一直和无力感相处，精神比较萎靡吧。觉得免疫力不太好，走路多了会脚疼，后来前列腺炎也爆发了。
另外一件值得一提的是，我两次参加了深圳一个小作家的私人读书会，读了他大部分作品。得到了不少精神财富，也得到了不少激励，这是蛮特别的体验。他上过几期《夜夜谈》做嘉宾，现在去北京电影学院读导演去了，祝福他。
最后要说一下，觉得抑郁这个事情很难和别人说清楚，我当时有幸找到了"和你在一起"论坛，在里面找到了归属感、信息和能量，现在偶尔也去翻翻，发些有帮助的信息。
半年之后，我变开始走出去见见朋友，找找工作，发现自己对找工作失去了激情和勇气，或许是我还没准备好吧。没有工作就没有经济来源，很难长久立足。正好当时家里人介绍了个工作，离家近，我没想太多就过去了。到现在又是两年时间。
这两年自己变化还是蛮大的，我不再害怕抑郁和焦虑， 能带着他们工作，表现差强人意。能做到这样，我已经比较满足，这意味着我又可以重新和大家现在同一个平台上工作生活，即便我比较脆弱、敏感，甚至比较无力。但我终于从抑郁焦虑的泥潭里走出来，这是我自己的胜利，是我踏着痛苦的台阶一步一步走上来的。我愿意相信这是上帝对我的考验，我终将洗清自己的罪恶，获得新生。
