和闺蜜唐梅打了电话，我想念每一次和她见面时那个大大的拥抱，张开双手双脚，好像每个细胞都张开了手脚。然后一种欢愉铺天盖地，觉得在见面之前所有的苦和累都不算什么。

现在，她和去年的我一样，在一个陌生的城市里为了家人眼中安定的未来而努力着，看书、做题、背公式......我比她要幸运，我有张老师的眷顾，一路走来不觉得无人问津，不觉得荒草丛生，倒是觉得难能可贵。所以现在的我总是不断的在怀恋，怀念那些早起晚归的日子，怀念那些能看见“庭下如积水空明”的日子。我记得前几天从春熙路回来，在路过教学楼前的那排梧桐树时，灯光打在树叶上，还有许多散落在地上，那种熟悉的感觉像狂风一样袭来........孤独、孤独中的狂欢.......让我不自觉泪流满面。时过半年或者一年之久了，那种充实忘我，难受却又无可比拟的日子，再也不会有了。

我一直以为，研究生生活会是让我觉得人生是崭新的，是可以期待可以触摸的。只是没想到，这么的空虚，这么的冷，我无法督促自己在学术的海洋里翱翔，甚至起飞都很难。当课少的自己不知道应该干嘛的时候，那种空落落的感觉像是恶魔一样，让我特别特别愧疚和难受。我总想着能够找时间回去见张老师一面，和他聊聊我的现状，可是我的心里十分清楚，不是我真的没有时间，而是我不知道再怎样去面对张老师，以我现在这样落魄不堪的状态。研究生的生活，我始终还是摆脱不了困顿和忧愁。

再说说彭焱吧，我实在没办法称他是“那个男孩”，因为他更像是一个外表早已熟透内心半熟不就却一直在被自己催熟的人，所以他更可以称为一个小男人了。可是在我和我的爱情看来，他更像是一个大男孩，不懂者无畏，懂了就更无畏，最怕在懂与不懂之间的处境下徘徊。他对我很好，我本来不应该有所言语的地方，可是如果把爱情放在高尚的地方，我就不得不公平的告诉自己，我和他的相处，真的还在肤浅的阶段。

和同学的相处，我始终还是那样，可冷可热，不冷不热，或许这是最好的状态，也或许是最糟糕的状态。也许因为心中早已被很多彼此有过故事的朋友们占据，所以多少总有些容不下，毕竟，故事这种东西，经历起来是需要时间和感情的。如今我们都是成年人，少了那么多年少轻狂，也就少了很多可以经历的契机。花者淡为香，可最怕的就是本来碌碌无为却安慰自己平凡可贵。

说实话，在现在这个阶段，有时候我真的会想如果当初自己能够直接找工作做老师，可能处境就简单很多的。简单很多是肯定的，只是我这个人有时候是习惯不来简单的，总是喜欢闹腾。但也不得不承认，这么多年闹腾的过来了，有时候真的想简单一点。如果当初就去巫溪简单的当个老师教个书，可能现在也不会陷入一种所谓“智慧的痛苦”之中了。

说实话，有一次也是从春熙路回来，在博学园门口的那家小吃店打包炒饭的时候，我听那个阿姨提起她的儿子正在准备考研，并忧心忡忡的说这年头考研不容易，比体力活累多了，伤神费脑。我当时心里是颤动了的，是的，这一路走过来的不容易只有自己清楚，可如今得到了别人用尽全力在为之奋斗的东西，我却毫不懂得珍惜，大把大把的光阴都在浪费着，逃避着自己的那些不堪入目的时间。每天上午都是没课的，宿舍的朋友们总是十点过才起，而我是一个醒得很早的人并且醒了就不想再睡的人，这种矛盾让我总觉得自己很是尴尬，要么格格不入，要么忍受在床上翻来覆去的痛苦。说实话，有时候真的很羡慕张老师说的“五点半的团队”，像我这种看书总要有动力的人，就应该加入那样的团队，跟着他们一起在五点半的清晨里大声朗读。不说这个了，越说越难受。有时候真想自己有一间房子，每天可以很早起，然后..........突然然后不下去了。

元旦的时候，我计划回重庆。几个闺蜜多数也要回去，都带上自己的男朋友。不知道为什么，突然喜欢那种孤独有梦的感觉，现在的日子，有男朋友有闺蜜有同学，却像什么都没有。

我还是喜欢那种忧伤不已，那种愁意绵绵，那种孤独入髓，那种全世界都没有却好像有全世界的感觉。如今看起来是什么都有了，只是其中酸楚，忍俊不已。