在和您大吵了一架后，我竭力抑制自己的情绪，把泪水转化为文字，向您道歉，也向自己道歉。对您说声抱歉，不再是您的骄傲。对自己说声抱歉，总是与这世界为敌，不曾好好爱过自己。
我的童年在十岁那年戛然而止。那年，您有了小妹妹，辞掉在外地的工作，回老家当起了家人主妇。也是那一年，我开始了与这世界的抗争。
我天性敏感，而而您三句不离别人家的小孩。您之后又拿我与姐姐比较，导致那么多年来姐姐在我心中一直是我竞争对手。幸好，后来学着与姐姐交流，打开了心扉。现在，我们的感情很好。还记得吗？有一次，我和姐姐双双被老师推荐到镇里参加作文比赛。您在饭桌上让我权当凑个热闹，你的文采根本比不上你姐。诸如此类言语，陪伴我直到现在。那一次，
我拿了第一名，而姐姐没有名次。那天晚霞红彤彤的，电视机里播放的节目，外面邻居大声嚷嚷孩子吃饭的声音，我记得分外明晰。当我开始长成一个大姑娘，与朋友谈及我童年的甜蜜时，我发现，没有您。童年里，我与您也曾温存的画画，却掉落进了我记忆的缝隙。
当我发现成绩可以让我成为您的骄傲后，我的初中时代，基本被学习占据。天道酬勤，中考成绩，让我远离了大多数人在镇里的高中混日子的轨迹。那年的暑假以及后来的三年，都让您向别人谈及我的时候，脸上有了光彩。
同时，我也完成了自己的梦想，逃离了您。在没有您的压力的同时，我开始变得不那么自律。尽管我的不自律在别人看来还是努力着。只有自己知道，我无数次想要停止挣扎，自暴自弃。是的，我必须承认，我初中所有努力都是为了逃离您。当它成真了，便失去了继续的动力。我用三年高中，苟延残喘着。
高考失利，我不再是你的骄傲。我8年努力，终抵不过一场高考。我的高三暑假，压抑，黑暗。您每天，都在我耳边叨叨，“你是靠死读书的，不比你姐姐聪明。”你也会告诉小妹妹，“多吃点鱼，聪明点，不要像你二姐一样死读书，结果一本都没有。”诸如此类，每天都会听到 。我在外上学，每次回家都会与您聊天谈心。后来，高考失利后，您说，“整天读课外书，拿那些道理跟我抬杠”您是否根本不曾想过，高考失利本身对我的打击？
妈妈，很抱歉，高考失利，我不再是您向亲戚好友炫耀的资本，也许还要您解释为什么我会考这种成绩。但亲爱的妈妈，高考失利了，我也依旧是您的女儿啊。我还在努力着赚够资本，以后要有能力带着您开启我们说走就走的旅行。带您看看外面的世界，我们长大了，您也应该有您自己的生活。
我很感激，是您的压力，把我推向了另一个世界。在那里，我遇见了青春。遇到一些人， 他们告诉我，你很棒。三年，我有了更健全的人格，发现了生活的意义，在于自己的感受。妈妈，有时，我在想，是我的勤奋掩盖我别的特质。那时候，勤奋是我撬开您以爱之名所带给我的锁链的钥匙，还没有人来告诉我要怎么做。后来遇到的那些善待，是我努力争取的。
当我写下这些“控诉”你的文字的时候，心情依然沉重。尽管很多时候，我们总是意见相悖。我相信您是爱我的，但我对爱的方式有所保留。我一直在努力与您带给我的伤害斗争，要花更长的时间克服骨子里的怯懦与自卑。我不能用我受到的伤害去对待以后更多的美好。如果今后您发现我们交流少了，请不要急着下判断。请您来问我，我会告诉您，您的女儿长大了呀，她在学着保全自己。
正如您爱我，我也爱着您。很抱歉，我不再是您的骄傲。但您的女儿之前，我首先是我自己。我想用自己喜欢的方式过我的余生。
此致敬礼。您的二女。
