今晚床又塌了。
起来倒腾了很久，最后脚被钉子划了一大口子，看着血渗出来，我也明白了：是呀，我怎么能让你生活在这样的环境呢？没有洗衣机靠手洗的冬天，没有空调夜里能热醒的夏季，必须一个人走过去的漆黑小巷，总是打不着的热水器，每天重复不喜欢的枯燥工作，计算着每笔支出的日子。我做不到。
也许在我选择坚持的那一天，你就开始了放弃。而我还天真地设想各种哪怕只有一点可能的美好结局。你会不会过几年后就回来呢，我会不会不管一切奔向你呢？不久醒觉自己是傻，到最后才知道自己是在纠缠，利用你仅余的同情心去维持自己的妄想。直到承认原因是给不能你幸福，得不到祝福，自尊心才瞬间崩溃。想想这半年所有的一切，都觉得羞耻。
你，你的朋友，你的爸妈，尽管每句话都刺出我的血，但也都说对，重塑了我的价值观，告知我就是这个原因，就是这个结局，根本无力反驳，如果能迅速接受，那我是真的不爱你了。就是那个我一直愤慨的理由，那些我曾经很厌恶那种人，我现在就要变成当事人。你没有义务照顾我一辈子，你最多只能同情我一阵子，痛苦又俗套地跟我说我会变得更好，找到更好的。
这些我都明白，真的很理智地明白一切道理，所以会压抑地选择尊重。我只是讨厌这段时间所有的眼泪和纠结，抱着你的大腿不放，在你们眼中我真实就是这般。
在宜家的时候你说要有一个家，看电视的时候你说要有一个可爱的孩子，我都以为我们会实现。你是我爱的又适合我的人，还能互相迁就，你的性格又让我进步很多，我曾说过我很羡慕你、你比我厉害，都是真心话，因为你太好了，有点不相信我们的相遇。可你适合我，终究不能等同我也是适合你。第一次得知你父母不喜欢你前男友而分手，我有点不知所措，因为我没有办法阻止，更没有办法放弃。也许真的遇不到比你更好的人了，也只能承受这结果，因为你做了最好的选择，你没有也不需要对不起。
或许是最后一次跟你坦白我所想，如果很久之后所有的都变了，我还是愿意你回来。真心愿你更好，勿复，勿念。
