25岁，从一眼看得到结局的人生里出走，沉寂的心脏重又开始跳动起来，就像平静的湖面开始自我沸腾。

我终于放弃做一只喜鹊，不想在二十多岁就开始为四十岁积攒粮食。

虽然，从小我们就被告知寒号鸟是要被冻死的，只有未雨绸缪才能温暖过冬。

我父母他们是怎样沦为没有事业也没为自己好好活过，只能靠孩子有出息的中年人的？

我现在的想法里，是没有要结婚也不会要孩子的，但人的想法瞬息万变，之后的我会不会对今天的决定感到后悔？

我在解掉我身上的束缚，又怕真的放浪形骸，四十岁上沦落到沿街乞讨或者在家啃老。

我是为了逃避竞争才出走的么？

前几天回家，接连败在别人家孩子手上。去看望外婆，舅舅跟我说，舅妈亲戚家的孩子，在阿里巴巴工作，第一年公司就给他50万，现在已经在杭州买了2套房。村人送我去火车站，路上问我现在工资多少，一万有没有。我回没有。他说他女儿现在工资一万多。

我就像是神奇宝贝里的精灵球，不断被抛出去跟人PK，屡屡被人斩于马下。

我只是厌倦了被比较，靠着战胜同龄人的一丝喜悦存活。我已依稀看到了这条路的尽头，挣更多的钱，嫁更好的老公，养更出色的孩子，永远活在斗败的阴影下。

我的出走为了什么？

从目前机械的工作，重复的生活中解脱出来。

体验未知的人生，发现未知的自己。

去想去但没去过的地方，做想做但没敢做的事。

积累素材，我要写一本自己的书。

认识有意思的人，寻找志同道合，共同创业的伙伴。

如果没有名牌的衣服，房子，我也可以很幸福，那就不必再执着追求。

我的出走不是为了出去看看，旅游或旅行，我想沉入到另一种生活中

我将失去什么？

五险一金，每个月固定的工资，朝九晚十的生活

一个逃避回家，逃避相亲结婚的借口

错过黄金结婚时间

一个好房东。如果我要出去，就不能再租着杭州的房子，需要考虑把那一堆东西放哪。

我要承担的风险

积蓄花光

居无定所

旅途的劳累，漂泊的迷茫

路上的危险

回来后找不到工作，三十岁一事无成

新的工作不如人意，勾心斗角

被召唤回家，相亲结婚

我会得到什么？

不论成败，去争取梦想中的生活，去发掘人生的无限可能。

从惯性的生活中挣脱出来，去思考

也许旅途中我会后悔，但当我回首往事，我知道我一定庆幸自己曾经这样活过。

我想要做的事

曾经看过一个故事，我非常喜欢，讲的是一个博士生，因为学历太高而找不到工作，最后他隐藏学历，以高中生的学历入职一家公司，并在工作中展现才能，逐步被人发现真实学历的故事。虽然我只有本科学历，但我真的很想试试被人发现能力超过学历的滋味。

当一回银泰百货的售货员

去一趟四川的大山里，看看那些留守的少年

当一回街边卖唱，即使五音不全

寻找一个并不富裕但大家都很快乐，并不拼命赚钱的地方

我终于下决心，先做一只寒号鸟。

我的出游计划

从浙江出发，坐火车一路北上，再横跨东西，最后南下回到浙江，途径二十多个省市。

我把我的计划告诉闺蜜，她提醒我考虑的事

我的积蓄够我走多远？

在这之前我并没有仔细考虑过，是不顾一切走更远，还是不惜代价深入体验。如果穷游已经到了走马观花的程度，那么我的出走就背离了初衷。

走遍全国不是我的目标，我的出走更像是一种寻找，寻找我想要的生活，寻找伙伴，寻找我的千里马

我的出走，如何跟父母交代？

我是打算这辈子就一个人过了么？

很惨是什么样？可怜是什么样？以前我听人谈论一个老人，无儿无女，无依无靠，我会觉得他很可怜，却从未想过，如果他自己甘之如饴，无怨无悔，那么可怜是否还成立。更年轻的时候，我不愿意结婚，那时的世界观人生观还未定型，也没有想清楚要什么，什么最重要。现在我仍不愿意结婚，世界那么大，我不想把自己定死在一个地方（虽然有那么多婚后浪迹天涯的例外，但我们那小地方是没有的），并且我的身边还有亲人朋友，我并不孤单。那么，未来，我是不是会为错过了这段黄金“销售”期而后悔？未来的就交给未来去考虑，但我知道，如果我现在随便找个人结婚了，或者继续坚守在现在这个公司，我一定会后悔。

出发前的备忘

在红尘中才能真正修炼自己，旅行只能开阔眼界

出走，要沉入到别人的生活中去。

要去发掘别人没做过的事，而不是写一篇游记

发现梦想的生活

浏览当地招聘网页

我又想了想，确实感到一种恐慌，所以决定，在旅途中学习android开发