也不知道是什么时候觉醒了这样一个意识——生活中几乎所有的问题其实都是沟通的问题。我是个健谈的人，这样的特点让自己一直活在一种错觉当中，以为健谈就是会说话。
工作之后，很多问题都要经过沟通才能达成，这个时候也才发现自己真的只是能说，而并不是会说。正好这一阵比较闲，给自己定了一个通过阅读提升沟通能力的计划，通过樊登读书会和得到解读了解了《关键对话》这本书，把其中的主要内容整理如下，大家一起学习。
首先我们要知道什么是关键对话，它有三个特点：
谈话完成后后果可能会很严重；
谈话过程中双方的情绪可能会很激动；
双方的意见从一开始就有很大的分歧。
举一些简单的例子——指出老板的错误、跟老板谈升职加薪、和叛逆期的孩子交流等等。
我们要先意识到某个场景有没有展开关键对话的必要，衡量之后如果答案是肯定的，需要先进行一些自我准备：
了解谈话成功的前提是要保持双方100%的坦诚与尊重，相关信息能够自由的交流。
提前让自己回归理性，保持冷静，意识到我们的一切问题本质上都与他人无关；
意识到生气不过是一种想要自我发泄的借口，是一种逃避与推卸责任的方式；
问自己四个问题
1)通过这次谈话，我希望为我达到什么目标？
2)通过这次谈话，我希望为对方达到什么目标？
3)通过这次谈话，我希望为我们的关系达到什么目标？
4)为了达到这些目标，我需要做哪些准备？
做好以上的准备工作后，就要进入真正的谈话阶段了。在这个阶段，我们最能控制的依旧是我们自己，所以以下几个对话时的点是需要我们格外关注的：
自信——随时可以接受任何讨论与沟通；
谦逊——语气平淡，表述客观事实，不带主观决断；
不试图强势控制谈话——不过度强调自己的观点，打断对方，使用绝对性的字眼，经常改变话题；
不通过地域、知识层次等给对方贴标签；
不通过贬低和威胁去攻击对方。
在关注以上几个点的同时，我们要使用能够指导我们开展对话，并且成功达到自己目标的沟通技巧——综合陈述法：
首先分析事实——从争议最少、最有说服力的事实谈起，这个过程中要注意，我们不退缩也不攻击，不把自己的观点强加给对方，不拐弯抹角，直截了当的陈述事实，同时要充分尊重对方，不带任何的主观色彩和情绪；
说出自己的想法——这些想法是自己根据上述的事实得出的结论；
征询对方的意见——表明自己的兴趣，鼓励对方说出他们观察到的事实和他们的想法；
确认感受——表示自己理解对方的感受；
做出试探性的表述——可以是陈述自己的想法，也可以根据对方的意见试探性陈述对方的想法；
鼓励做出尝试——创建安全的对话氛围，鼓励对方说出不同的甚至对立的观点，必要的时候可以主动引导对方，根据他们的表述猜测他们可能的想法。
在整个谈话过程中，我们都要让自己时刻处在聆听、观察、思考、调整互为一体的状态，切忌只顾表达自己而忽略对方的感受，这些特点能够让我们时刻警觉对话氛围是否安全。那么如何意识到氛围被破坏了呢，可以从三个方面得出结论：
对方开始嘲讽或者是乱夸奖，甚至于选择性的表达观点；
对方顾左右而言他，回避问题；
对方随便找个理由退出对话；
出现一方沉默或者是双方暴力相向。
一旦发现谈话氛围破坏，就应该马上停止对话，给双方一些时间重新回归理智。
我们在进化过程中，遗传了猿人祖宗的一个特点，就是在面对危机、冲突的时候，会表现出两种状态——攻击或者逃跑，无论我们选择哪一种方式，我们的血液都是会自动向四肢流动，从而使我们的大脑一篇空白，所以这个时候不应该做任何事情。
在对话暂停的过程中，首先要进行自我反思，反思我们自己是否违背了自我要求的五点，具体的反省思路如下：
先对自己的行为方式进行回顾——我是否表现出沉默或者暴力的应对方式？
然后确定行为背后的感受——是什么情绪导致自己做出这样的行为？
分析感受背后的想法——产生这种情绪的想法是什么?
继而寻找想法背后的事实——这种想法的形成有何依据？
反思的目的，就是要让自己努力把想法和事实分开，避免自己被情绪一时主导，而丧失判断能力。
学会忽略掉那些消极的话语，那些让自己恼怒的言行，不要去追求公平，要时刻紧盯自己的目标。只有弱者和心智不成熟的人才会去追求公平，强者和心智成熟的人只注重解决问题。在大脑中回想自己的目的，然后深呼吸，重新进入沟通。
记得电影《教父》当中，老教父维托曾劝诫他的大儿子桑尼时说“永远不要被你的对手激怒”，当时听完就随手记下了这句台词，等了解这些沟通原理的时候，才发现真正理解了这句话。而且，现在回想起来，白兰度先生扮演的老教父就是一个沟通高手，面对丧子之痛，他依旧能够温文尔雅的和对手探讨具体的问题，不得不让人佩服。
经过反思，如果自己没有表现出激烈的情绪，那就分析对方的反应是什么原因导致的，是不是因为自己的表达方式有问题，没有让他感受到尊重，意识到这个问题后，通过以下步骤重新开始对话：
如果确有不尊重，要勇于道歉，记住自己的目的是为了解决问题，不是为了维护自己无用的面子；
用对比说明的方式，向对方陈述自己的真正目的是什么，同时说明哪些情况不是自己想要的；
积极寻找共同的目的，先暂时放下自己的期望目标，探寻前述对话中对方的目的，试着寻找双方的共同目的，并且要强调这个共同目的；
主动邀请对方和自己一起探寻对彼此都有利的选择或方法。
通过以上的方式，我们会营造一个安全的对话氛围。当氛围修复之后，我们就应该重新拾起自己的谈话目标。这时候，我们可能发现自己正在面临一个特别棘手的问题，那就是对方的目标和我们的目标相差甚远，那该如何让对话进行呢?
赞同：首先要找到对方观点当中自己认可的部分，然后表示赞同，拉近双方的距离；
补充：找到对方在讲述过程中的盲点，进行补充说明；
对比：不必急于否定对方，邀请对方和自己一起寻找和研究两者的不同之处，再次采用综合陈述法沟通。
以上，基本上就是我这两天通过阅读和听解提炼的关于《关键对话》这本书的主要知识点，整个过程中自己也有一些特别强烈的感受。
首先是自己面对这些关键对话的时候，基本上都是逃避的态度，因为讨好型人格的缺陷，没有勇气去面对尖锐的问题。而且一直是一个和事老的姿态，所以害怕直面争执的局面。
其次是自己在平时聊天时，因为表现型人格的关系，加上太过健谈，所以总会不经意的控制聊天氛围，越聊越嗨，完全忽略了旁边人的感受。这一点真的要向所有和我一起“共局”过的人道歉，下次再这样的时候，大家多多提醒我。
再次是关于道歉的，有时候两个人因为关系的亲密，会自以为是的强加给对方很多自己的想法，基本逻辑是“你是我的……你就应该……”，很多亲密无间的人争论不休，就是因为没有逃出这个怪诞的逻辑圈。而通过道歉，可以暂时的让两个人从亲密关系的捆绑当中挣脱出来，重新回归陌生人的姿态，有助于我们站在一个客观的角度去应对情绪和冲突。
最后是我们很多时候可能还没开始沟通，就已经满含怒火，蓄势待发了。其实未开局，我们就已经失败了。对方几乎在没有意识的情况下，就启动了我们自身内部的核武器按钮，让怒火吞噬掉我们。
整个沟通的过程，甚至于处理任何事情的过程，都是理性与情绪对抗的过程。理性是由自我内心升腾而起的，让我们铭记自己的目标，然后拉着我们向目标靠拢，而情绪往往是应对别人时产生的应激反应，总是把我们拖向与目标相反的方向。从这个角度看，所谓的人生就是一场修行，就是要达到自我控制的境界。
