偶然翻看以前的日记，才发觉这几年时间里自己不知不觉改变了好多。
我都不认得自己了。
我曾想过开一家琴行，想当个教屁孩弹吉他的老师。
想在每个黄昏走在南江的长桥上，看一帮老头垂钓，看无聊的人们熙熙攘攘。
也曾希望找个志同道合的女友一起走过回家的那条孤寂的昏黄小巷。
曾经也研究过旅游图册，也想来一场说走就走旅行。
梦想中的地方在哪，我看不见。
想去街上看各式各样的人，看他们各自为生活奔忙。
曾经有过这些白痴且不切实际的梦。
也梦想风花雪月，如喜剧般的的结局，或是拍古装剧时一幕幕的繁华街景。
我也曾滴酒不沾，狂妄地以为自己刀枪不入、金刚不坏，自以为自己可以一个人坦然面对所有的绵长的夜晚。
我开始用酒精麻醉自己。
开始习惯每天早晨去同一个路口，等同一班公交，走过许多条同样的路，上同一份班。
夜晚回来时也去同一家餐馆点一份同样的盒饭。
老板的熟练的招呼声:“哟！来啦？一样是吧？”
尤使我难受。
后来自己却慢慢习惯一个人的夜。
一个人深夜麻醉。
自顾自的劝说自己不要活在童话里，不要为了梦想而活。
呵！是不是很可笑？
人生是不是一个不断放下、不断妥协的过程？
讲真，
我也不知道。
世界好像在我身边设立了一堵无形的墙。
身处闹市，我却孤军作战般孤寂。
很无趣，这种感觉。
我也不知道自己到底在想什么。
每天看着相同的事物相同的街角相同的人，我为什么还没想过离开这鬼地方？
我是不是……中毒了？
中了那种失了梦想，得过且过，最后变得如行尸走肉，麻木不堪的毒？
并且已经到了很高的阶段？！
唉～
其实我也不知道。
现在是早晨九点，在公交车上，
沐浴在温暖的阳光下，
我想了半天，写了这点儿“微冷”的内容。
