今天的沙龙结束了，在送完所有学员后我感觉到了自己的胃有点疼，衣服穿的少现在刚刚感到有些冷，嗓子还好讲了一天但并没有沙哑。跟官官和妍妍聊了聊今天沙龙里的人和环节，我真心的感受到了有她俩在我做沙龙很踏实。我们配合的非常好，我希望官官来因为她更愿意表达，在我进入模式时她可以毫无顾忌的打断我。我说我喜欢她这样，因为在我看来这是对我成长最好的帮助。官官夸我说你今天讲的很精彩我都听入迷了，我并不临在急切的说你别夸我我更希望你批评我，指出我哪里又进入模式了做的不够好。我这么说的时候她低头笑了，我意识到自己这种说法好像有点奇怪。回家的路上我感受着自己为什么要这么说呢？三号不是喜欢被夸奖吗？哦，原来官官在我这里被定义为不是“权威”，我需要的是“权威”的认可。官官的作用是陪伴我成长。所以她不需要夸我，只需要提出我哪里做的不够好就可以了。突然想到昨天跟妍妍聊微信时有一个觉察，老板周末不来沙龙现场，我突然觉得好轻松。我觉察到我并不是很紧张沙龙做的有多好，但我很紧张在她面前我表现的好不好。上一次沙龙我做的很压抑，因为那不是我的风格，但是老板说她想要那样的场，我就配合去做了。做完后我感受着自己，不对，这不是我想做的沙龙，这不是适合我的沙龙方式。所以这一次我坚持要用我习惯的方式、场地做沙龙，对自己今天的表现还挺满意，可以打4.5分。因为我感到自己与大家连结到了，他们或多或少都有被我触动的点。他们的眼睛不会说谎。这一点我内心很笃定。今天我对他们的触动在他们的成长中有着一席之地，我感到很欣慰。
回家的路上，我感受着我只希望官官批评我这件事，总觉得哪里有点奇怪？内心有个声音出来：“快来告诉我，我哪里还不够好，你告诉我，我好努力，我可以做的更好。”
另一个声音突然出现：“亲爱的，你已经很努力了。你做的很好。”
“不，我努力的还远远不够，因为我还没有看到结果。”
“你真的已经很努力了。”
眼泪就这样不由自主的流下来。
想起妍妍昨天回应我的话：若非来自于对孩子最深的爱，谁甘心受“成长之苦”。被人看到被人读懂的感觉原来是这样子的啊。还记得二年前我跟孩子恶战的时候，我无法摆脱自己对孩子的掌控。我对朋友说我要去学习，他们说学习管什么用，你恶习难改。三岁看大七岁看老，你也就那样了，改不了了。但是那是我的孩子啊，我可以不要任何但是我不能眼看着自己毁了自己的孩子。我就要完成这个不可能完成的任务。是我努力的还不够，是我方法有问题，我不停的调整着方法，游走于各种学习群体。今天，我在这里成长了，我看着自己在完成这个不可能完成的任务。我改，我愿意为了孩子洗去一身傲气，我愿意为了孩子一切从头再来。
是啊，我真的已经很努力了。今天，我看到了我的努力。我看到了自己，在记忆里那些最艰难的时候，是自己陪伴着自己一路走过来。我感谢我的人格模式，自我欺骗也好自我激励也罢，是它让我能存活在这世间。我感谢我的身体，多少次离职以后身体都会大病一场。跟着我辛苦你了。今天吃完饭，感觉想喝点什么，后来去给自己冲了一包VC。是啊，讲了一天的沙龙好像真的需要补充一些VC。甜甜的VC水喝下去，好舒服啊。女儿端来一碗粥给我，甜甜的笑，并不打扰我，自己出去玩了。此刻，我如此幸福。
