既然活的这么辛苦
你为什么不去死呢
我读的初中当时是全杭州最好的中学，遍地都是学霸，像我这种在摇号的时候走了狗屎运才进去的可怜虫，在学校里处于最底层的阶级。
每次课上被叫起来回答问题都是最难熬的时候，在坐满人的教室里，孤零零的站着，老师痛心疾首的怒骂，同学高人一等的窃笑，对于当时的我来说，是一件很伤自尊的事情。
天知道那个年纪的自尊是多个敏感的东西，一碰心里就高潮，抱着这样难堪的心情，整节课基本上就废了，于是更加不懂，更加学不进去。
我开始抄作业，一半是因为真的不会，也不想去问老师，因为哪怕我再怎么废柴，那种“这么简单的问题你还要问”的嫌弃眼神我还是能读懂的，扎的我气血上涌，无地自容。
还有一半，应该算是自暴自弃，不想学了，不想再看到问同学题目的时候他们那种隐隐约约的轻蔑眼神，好像教你做题是一种带有极大优越感的施舍。
当时父母上的是夜班，学校每天都有晚自修，放学就已经晚上九点多了，回到家就是十点，家里黑漆漆的只有我一个人，早上四点多起床，不是为了背单词，也不是为了赶公车，而是要早点到学校抄作业，学霸都是在晚自习的时候把作业做完然后回家看电视的，但是比起学霸，班里的学渣也不少，去的晚了就只能抄别人剩下的了。
出门的时候能看到家门口摆着的爸妈的鞋子，这在当时是我为数不多感觉他们还存在在我生活里的证明。
说实话，老爹老妈那时候都很辛苦，学校的学费不菲，他们也不是大老板，只能尽可能的多赚点钱，让我的生活好一点，只是人就是很矛盾很贪心的生物，在那时候我更渴望家庭的温暖。
这样的日子我过了好久，出门的时候，天是黑的，回家的时候，天是黑的，在学校里倒是大白天，只是没什么朋友还经常被老师批评被同学嘲笑的生活，还不如天黑呢。
自卑这种东西谁都不是与生俱来的，但谁都挺有天赋的，我就是这样。
走路驼背，跟人讲话的时候低着头，眼神闪躲，不敢直视，再加上打扮也土不拉几，长得又黑，比起那些每天只是穿着校服就让我觉得光芒万丈的好学生，我找不到任何一个支撑我自信的点。
这点即使到了今天我还是不能明白，为什么都是同样的校服，我的看起来就是比他们破比他们旧，难道他们买了很多套吗？还是成绩好真的连校服都不一样？
即使是和我相同身份的学渣，混的也比我好，也没什么太复杂的原因，因为有钱，每天有各种各样的零食可以和好学生分享，用来买作业，或者在周末的时候邀请别人来家里打最新款的游戏机。
我呢？最多只能告诉他们218路的公交车最舒服的座位是哪个。
说到公车，那可能是我最幸福的时候了。
那时的公车还没有这么新，破破烂烂的，一开起来就震个不停，声音很大，但却让我觉得亲近。
坐在车上，没有车灯，外面昏黄的路灯透过震颤的玻璃照进来，车上的人脸上都是一片一片的阴影，谁都不知道谁是谁，这让我觉得安全，不像课堂上，浑身的自卑细菌在众目睽睽之下无所遁形，也只有在这个时候，我不会像在学校里或是大街上那样，看着人来人往熙熙攘攘，只觉得自己在这个世界很多余。
尤其是每天公交车电台里早上的新闻和晚上的故事会，嗓音低沉，有一句没一句的听着，让我觉得我还活着。
有段时间我和刚换的同桌成了朋友，这让我很高兴，不过事实证明只是我以为而已，我把喜欢的女孩的名字告诉了他，他信誓旦旦的跟我保证绝对不会说出去，结果第二天早上我走进教室的时候，全班都看着我笑，同桌也在笑，嘴上说着不好意思，却没多少实在的歉意。
我这么相信你啊魂淡！！！
我很想这么说，但是我没有，奇怪的是我当时没有多愤怒，也没有类似于被背叛的委屈和心寒，好像已经习惯了，我只是假装不在意的忍受边上的同学好心递来的娱乐眼神。
我越来越孤僻，也越来越不正常，经常会在大晚上关了灯一片漆黑的情况下，坐在床上自言自语，脑子里会出现各种乱七八糟的想法，比如其实我有一个看不到的朋友，或事父母突然成了亿万富翁。
这世界上最可怕的不是痛苦，而是对痛苦麻木。
我没有希望了，不管是对所谓的朋友还是幻想的爱情，甚至辛苦的父母，同时也觉得活着真的很没意思，如果能让我坐在公车上，有三三两两的乘客，车永远不要停，外面的天永远不要亮，那就好了。
我想到了死。
我考虑过各种死法，甚至连遗书都准备好了，但是到网上一查，发现不管是上吊还是割腕还是开煤气，据说死前都会很痛苦，我怕疼，于是我怂了，我觉得自己就是个窝囊废，都到这份上了，还是不敢死，真是没救了。
我又想了很久，多久我忘了，总之后来我毕业了，那些个令我厌恶到麻木的环境和人一下子都不见了，生活没等我想好要怎么舒服的死，就已经帮我做好了选择。
现在的我活的很好，即使还是没什么钱，但世界在眼睛里是彩色的，我相信爱情，享受友情，珍惜亲情，想要的东西我会争取，看不顺眼的事情我会骂过去，摔跤受挫了我会大喊一句：操你妈逼疼死老子了！！！
关于我为什么会变成现在这个样子，这些年里发生太多事了，那些感谢社会感谢国家感谢父母的话我就不说了。
而那段不甚美好的回忆，当时黑暗到光明好像被蒙牛收购了的经历，现在讲来也没觉得有多苦了，都过去了。
不知道从什么时候开始，好多人把我当成垃圾桶，有什么烦心的不爽的都会跟我倾诉，这挺好的，虽然我挺累的。
但是有时候就觉得很操蛋了，我发现太多的某某对生活失去希望了，可能是爱情受挫，可能是友谊破裂，又或许是缺乏来自家庭的关怀，什么工作压力成长的烦恼更是数不清楚了。
煲鸡汤这种事我最擅长了，有些人愿意喝，喝了都说好，可有些人闻都懒得闻。
“你说的我都知道，可是每个人都不一样的，你不会懂的。”
“不要再跟我说这些话了，除了骗骗自己，没有半点用的。”
“也许我就是这么一个人吧，算了，不用管我了，就让我这样吧。”
。。。。。
这样的话我听过太多了，有极个别的人真的跟我提到了想去死，但是一段时间以后，我发现他们都跟我一样没死成，还是一副半死不活的样子。
每到这个时候我都很想问一句：
你怎么还没死啊？
想总要让我想的，对吧。
这真是太奇怪了，遭受一点小挫折的人每天动不动都想死但都没死，电视里非洲贫苦地区的人没有饭吃也拼命想活下来但最后却死了。
我之前写过一句话：有些东西总是没有的人比有的人更懂得珍惜。
人虽然不可以满足，但要知道知足。
你拥有的已经很多了。
我年轻的时候很羡慕家里有权有势的主，整天想买什么买什么，住豪宅开豪车，女朋友换的比我的内裤都勤快，后来发现其实我的这位朋友没有我以为的那么开心。
一整年和父母见不了一面，朋友开口都是要钱，真爱没找到，家里各种衣服包包奢侈品店的会员卡倒是不少。
有一次他晚上来找我，跟我说他十分钟之前在江边飙车，突然有一种想双手离开方向盘死了一了百了的念头，后来不知道怎么就惊醒了，停了车，怕的浑身冒冷汗，他不敢死。
我说别啊，赶紧死，死之前把钱转给我，每年清明我给你烧纸，一卡车一卡车的烧，真的，你不死我都快穷死了。
他白了我一眼，说：你死了最好，我给你爸妈做干儿子，每天吃他们做的菜。
我哈哈大笑。
用不完的钱，完美的爱情，坚固的友谊，温暖的家庭，人生在世，哪能什么好事都轮到你啊，就算只有其中之一，也该感到幸福啊，哪怕什么都没有，你还有自己的人生啊，希望都是自己给自己的你个傻叉。
因为一点鸡毛蒜皮的事就寻死觅活悲伤逆流成河的智障，死不了就好好的用力的活下去啊。
我一个工作认识的前辈说：
现在的芽儿（年轻人），一点韧性都没有，不是怕苦，或者不肯吃苦，是根本不知道什么叫苦，他妈的摔了一跤就觉得自己再也爬不起来了啊。
与其活在黑暗里，不如死在光明里。
人生如果不相信希望，那还不如死了算了。
不说父母朋友爱人，哪怕只是有衣服穿，有饱饭吃，每天晚上有一个温暖的被窝，就足够你感恩了啊，世界上有多少人不如你知道吗？他们没放弃没死之前你有什么资格和脸面插队啊。
人间没有永恒的夜晚，世上没有永恒的冬天。
分手了就哭啊，喝醉啊，然后爬起来继续爱啊。
朋友背叛你就喷啊撕逼啊，总有人真心对你的啊。
没有健全的家庭，父母不关心你，你就把自己照顾好啊。
工作被炒了你就找啊，最穷不过要饭，不死总会出头的啊。
哪怕什么都没有你还有你自己啊，在那儿缩在角落里自怨自艾哭哭啼啼想死不敢死的是哪门子活法啊。
你死不死啊？
不死的话我就睡了啊
勇敢的少年
快去创造奇迹吧
作者：太平，平头辫子爷，少年驰骋任信步，不须青山埋侠骨，嫁娶个，有情郎，彼此当年少，莫负好时光。
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