从来没想过我会把你写进这里，并让除我以外的人看到。

我们之间的故事，说长不长，说短也不短。如果一定要说出个准确的时间，那应该从你成为我同桌开始吧。至于何时结束，我想或许要到哪天我提起你，内心波澜不惊的时候开始吧。

记得高一下学期，你作为一个转学生来到了我的班级，并从此成为了我的同桌，这一同桌就是我整个高中时期，一共两年的时间，你作为我的同桌。而我们的故事，大概也从这两年的时间开始的吧，我想你们一定会很好奇，为什么不是两年半。

因为从高三下学期开始，我们班永久的取消了同桌制。

从你成为我的同桌那一天起，我就不喜欢你，并且有些讨厌你。我觉得你很奇怪，怎么会有人一下课就在自己的座位旁边练习Michael Jackson的经典舞步，我觉得你很娘。你的衣服永远带着很重的洗衣液的味道，很香，像极了小女生。虽然你长得不像小女生，还留着小胡子。记得有个时期，我们大概有很久没讲过话，你不说，我也懒得讲。这样的日子一天天重复着，我也一直以为，我是讨厌你的。可是，不知道从何时开始，这种感觉开始变味了。

我开始喜欢你身上强烈的洗衣液的味道，喜欢你笑起来贱贱的样子，也喜欢你不说话木木的样子。我们开始频繁的聊天，那个时候的手机还是nokia键盘手机，打字很麻烦，可是，依然可以一个月聊掉好几十的短信费。虽然现在想起来，我确实已经忘记我们都聊过什么了。只记得每一个熬夜写作业的晚上，总是会那么一个小时，不务正业的浪费在聊天上。可是那个时间极其宝贵的高三，我们依然会给彼此留出这样宝贵的时间。我想，那个时候，我们应该是互相欣赏了吧。

以后的日子，我们的互动变得更加频繁，我开始期待你可以参加我的生日聚会，你开始为我做独一无二的生日礼物，你觉得我的头绳太过单调，竟然自己选了好多头绳送我，后来才听说，对于当时的你来说，是一笔不小的钱。对于你送我的礼物，我都欣然接受，也都默默的明白，我们之间的关系，再也不只是同桌关系那么简单。

转眼高三下学期，时间越来越紧迫，随着一次又一次的诊断性考试的来临，我开始焦虑。我认为我们之间的关系，已经严重影响到我的心态，从一开始在你身边觉得安稳，变成心神不宁。上课不能专心，写作业不能专心，连单纯坐在你旁边，也会忍不住去瞟你。我想，那个时候的我，大概是要疯了。这样的经历，应该是所有青春期少男少女都有的经历吧。我开始害怕这三年的努力学习会毁于我们这间这用暧昧不明的关系，我害怕坐在你身边上课一个字都听不进去的状态，我害怕高考失落，那时候的我你一定不会喜欢。

所以我告诉班主任，我拒绝再跟你坐一起。

不知道班主任是不是读出某些信息，从我提出这样的要求之后，我们班永久取消了同桌制。你身旁的位置，也一直空了下去，直至毕业。

写同学录的时候，你留给我的只有一排字。我想，这两年的同桌，原来也不过只有一排冠冕堂皇的送别寄语。

班级散伙饭的时候，我喝了很多，见人就一口干，那时候用的还是喝红酒的高脚杯。因为喝太多，还晕乎摔破了几个杯子。那是我第一次喝醉，吐得一塌糊涂。你走过来，坐在我的旁边，我的内心是欢喜的，你告诉我，少喝一点，多吃一点油气大一点的菜，那会让我舒服一点。我也很用心的听了你的话，到现在，每次需要喝酒的时候，我依然会记起你说的这句。后来，我被强制背回家，只是，那个人，却不是你。想来，那天的我，虽然喝了很多，与你有关的却记得很清楚。

第二天酒醒之后，你来找我，给我送落在你那里的眼镜以及一本厚厚的笔记本。你告诉我，你早说过，你写给我的寄语，是最多的。是的，确实是最多的。高考前的100天，你一天不落，每一天都写了想跟我讲的话。我傻了，因为在我的记忆里，你不应该是那个呆呆的，不知如何说情话的人吗？我内心狂喜，可是却没有将这层关系捅破，你也没有。

现在想想，我觉得很不可思议，为什么那个时候的我们，明明彼此爱的死去活来，却依旧没有向彼此说出那句话呢？

我不懂，也永远不可能懂了。

大学你留在四川，而我去了1000多公里外的山东。我以为，我们的关系应该就此结束了吧。毕竟，得要多么强烈的感情，才能禁得起这1000多公里的距离。而我们，只是在作为同桌时，有那么一层暧昧不明的关系而已。

可是，我错了，而我们最终的结局，也向我证明了，我确实错了。这层关系，如果不是我来捅破，可能我们现在，还能做朋友。

我想那个时候的我，可能真的是太迷茫吧，在感情这个方面，我不知道于你还有什么样的期待，于别人，我又应该采取什么样的回应。直到这样一天，跟一个我还算关系还不错的男同学去爬了山我才知道，从始至终，我要的人，不过你而已。我迫切的去联系你，想要从你那得到什么，可是并没有。本来，这段关系该到此为止，可是，我替你说出了那些话，那些你没有勇气说出的话。你很开心，我自然也开心，我以为我们开始了一段甜蜜的恋情，却不曾想，这只是我们关系走向破灭的开始。

刚开始的时候，也算顺利，虽然隔着1000多公里，也能处于热恋，可是对着冰冷的手机，再热的心，也耐不住想念却无法相见的痛苦。我开始期待你什么时候能来看我，可是那个时候的我们，哪有那么的金钱，可以花在来回两千公里上。期待变成了一次又一次冰凉的心。而你，却依然还是当初那个，连开口让我当你女朋友的勇气都没有的傻小子。后来我们的结局，也如一开始就注定的那样，两颗心逐渐疏远，逐渐冰凉。

可是到现在，分手四年了，依然会有某个瞬间，想起你曾经为我做的那些温暖的事情。时常翻看你写给我的毕业寄语，每一次看，内心总是像猫挠过一样。我们之间，为什么最后是这样。我爱你，你爱我，可是我们却没办法在一起。

我想我还是没办法忘记你，但是我不会去打扰你，相见不如怀念。