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男女之间到底有没有纯友谊？关于这个问题，被很多人问过，也跟很多朋友讨论过，我遇到过纯粹的，也遇到过不纯粹的，怎么说呢？这跟每个人的性格有关。最重要的因素不是那个异性朋友，而是你自己本身的态度。

交朋友对我个人来说并没有太大性别之分，我只看重这个人本身是不是可以成为朋友，至于是男是女这其实都不是问题。说白了，关系到底纯不纯粹完全取决于你决定与朋友交往的尺度问题还有你看待对方的定位，只要尺度掌握好，哪有什么不可能的事？所谓不可能只是想法太多或者彼此留有余地吧。

“所有事情不好结果的导向其实都是人心作祟。”

都说男女双方在一起做朋友，肯定是有一方对另一方有好感度的或者是有想法的，反正是不那么纯洁的，所以才会持续的做朋友，其实这个说法我并不是太赞同，当然我承认个别掺杂情感的这种情况是有的，但也不能以点概面。什么叫好感度，无论你在交一个异性或者同性朋友，肯定是因为彼此吸引，对方身上有着与众不同的特质，又彼此投缘觉得性格相近，所以才会成为朋友，如果硬要说异性交朋友就是图谋不轨，关系不纯，那同性交朋友是不是都要说成同性恋了？这显然不公平。

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有一个现象好像很普遍，单身的女孩若是有个单身的异性，关系很亲近，通常这种关系的男女其实纯粹的不多，男性或多或少都会有一些想法，只是暂时以朋友的身份留在对方身边，这就是所谓的男闺蜜。是的，是男闺蜜，而非男性朋友。这两者有很大的区别。男闺蜜是一种为了试图让别人相信关系纯粹的说辞，好像超越了性别，但实际上是一种自欺欺人的做法。

这个男闺蜜，他永远会在你需要的时刻出现，对你细心照顾，他是个很好的倾听者，他对你言听计从，为你挺身而出，他24小时开机，一聊可以论几个小时，不分深夜还是凌晨，仿佛他的世界就是为你存在，他对你的好甚至超过男朋友，你对自己说他只是个好朋友，就算别人信你自己信吗？除非他是个GAY。

而面对这样的男闺蜜，女人通常的做法是即使察觉到也会装作不知道的样子，依然享受来自对方的关心照顾及宠爱。除了男朋友的身份跟可以行使的特权，其他无异，友达之上，恋人未满的状态。另一种呢，就是真的大大咧咧完全留意不到这个点，是真的把对方当成哥们一样相处。相处时间长短完全取决于这个“哥们”是否沉得住气。一般这种情况表白之后基本连朋友都做不成。所以很多人选择忍耐，或许觉得因为这样失去一个朋友更加不值得，直到不再抱有幻想或者彼此有了别的选择。

而男性朋友则是一种真正意义上朋友的身份，他会偶尔跟你吃饭，有事会出来帮忙，但绝不会任由你索求；他会开导你安慰你，但绝不会是没有底线；他会放你鸽子，也会很久不见面，因为他也有他的生活，他也要谈恋爱，他绝不会24小时为你服务；他更不会做男闺蜜会做的那些事情。如果你觉得这个男人为你做的事情快跟男朋友差不多了，那么你就应该很清楚他绝不仅仅只是你的朋友了。

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“任何一段说不清道不明的关系，都是由于错误的方式造成了错误的结局。”

就像我之前说的，所有的关系走向其实都是你自己内心对这段关系的定位。如果你只是单纯的做朋友，那么你所做的任何事情都会处在一个作为朋友身份的合理的尺度，绝对不会留给对方任何其他除此之外遐想的空间跟机会，那么对方都会权衡利弊选择更好的相处方式。倘若对方坚持超出朋友底线那么也就只能相忘于江湖了。

但如果你也享受这种暧昧不清的关系，觉得暂时也没有什么更好的选择，这个备胎也不错，那么你做的所有举动自然会让对方产生误会或者期待，因为你不想明确划清界限失去这种被爱。然后忽然有一天发现了可能还有更好选择的时候或者被表白的时候，一脸无辜诧异的说一句：“我只是把你当朋友啊。”这剧情狗血的真让人觉得没创意。我从来不相信男女之间对爱情产生误会的说法，无非是故意暧昧不清造成的错觉。

其实我明白，现在大多数人都喜欢用一种顺其自然的态度来做选择，在自己还没有明确内心的时候也都会选择模凌两可。但这种消遣别人情感的做法未免太自私。

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说到这种关系，忍不住想起【我可能不会爱你】里的李大仁，这算是男女之间做朋友不纯粹最典型的范本。很多人说过：十年修得柯景腾，百年修得王小贱，千年修得李大仁。

男闺蜜是个很暧昧的词，至少在现今社会里是这样的。有多少人因为李大仁那些细小温暖的事情而感动不已，有多少人希望自己身边也有这样一个李大仁。是啊，程又青何其幸运，她遇到李大仁。但其实这部剧讲述的并不仅仅是男闺蜜成功升级男友的故事，而是两个人在爱情里的不自知不确定造成了这种阴差阳错，他们不是在做朋友的期间有了爱情，而是在有了爱情信号的时候完全不自知，在经历做朋友的过程领悟中才慢慢让自己明白爱情真正的意义所在。前提是他们彼此都有了爱情的讯号。

李大仁说：“程又青，我可能不会爱你，可能，不会。”李大仁站在程又青的家门口用着一种自己都怀疑的口气说出这句话，他不知道自己已经爱上她了。他不确定更不坚定自己的想法，他甚至想要摆脱这个念头，可是最终还是没有抵抗得住自己情感的渴望。

“在爱情里，没有甘心当备胎的男闺蜜，要么是时机不成熟，要么是自己对爱情的态度不够坚定。如果他确信这是爱情，又怎么会甘心沦为朋友的角色。”

程又青说：“爱情是个moment的问题。”没错啊，爱情这东西一定不会是在漫长的相处中得到的，它一定是在某一个瞬间已然打动你的心了，所以你才愿意去做那些内心指使你去做的事情。所以别说什么日久生情，不会爱上的人，纵使时间再久也不会爱上，至多是短暂的感动被蒙蔽了双眼。可是你我都清楚，这绝不是爱情妥协的方式。

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友谊中培养不出爱情，爱情也无法藏在友谊里。彼此揣着明白装糊涂的做法结果只能是不欢而散。

也许这个社会太多的人把男女之间的问题想的太过严重，也许是这现实世界人性的不堪造成了很多悲剧，所以让人们不自觉的产生怀疑。让原本单纯的关系也变得复杂起来。但若真的把对方视为重要的朋友，那么你一定不会因为自己模糊犹豫的内心让对方错付感情，对方也不会因为你的明确立场而走掉。关键还是在于你怎么看待这段关系，怎么定位处理；而你是不是真的做的足够纯粹。