凌晨十二点，突然下起了雨。雨打窗棂，寂静的夜，更加寂寞了。

这座城市的雨水格外多情，总是在夜晚飘然而至，却又在天明之时，起身离去，不留痕迹。

我再一次失眠了，于是再一次窥见了夜雨的多情，连同我那隐秘的心事。

午夜时分，手机冷不丁的响了。我使劲睁开惺忪的双眼，想看清到底是谁。打开手机，原来是一条短信，赫然写着：一直都很想念你，好久没有联系了，你还好吗？

我一下子恢复了清醒，原来是，他！竟然是他！这条短信像一颗石子投进我早已平静的心湖，顿时激起层层涟漪。

那些遥远的往事开始浮现眼前，仿佛是昨天才发生的事。自从那年那个飘雪的夜分别之后，我们再也没有见过面。如今已有整整五个年头了。

“丫头，照顾好自己，我走了。”说完这句话，他便钻进出租车头也不回的走了，独留我一个呆呆的站在十字路口。

慢慢的踩着积雪回到住所，心里有种说不出的失落。正在这时，阳打来电话，关切的问我去哪儿了，怎么不接电话，是不是出什么事儿了。

阳是我刚交不久的男朋友，也是我的第一个男朋友。面对阳的热切，我有点羞愧，对他撒了谎，说和几个朋友一起去外面聚餐了，手机调了静音，没有听到。

阳没有怀疑什么，听了之后放下心来。很开心的和我说起他今天被领导表扬的事，隔着听筒都能感受到他的兴奋。可我却提不起兴致，只想一个人安静的待一会儿。

他感受到了我的疲倦，于是体贴的挂了电话并发信息嘱咐我好好休息。他总是如此单纯透明，像个孩子一样，喜怒哀乐不加掩饰。

简单洗漱过后，我便关了灯，躺在床上，任由思绪陷入一场狂乱。要是他也像阳一样很容易懂得就好了，可惜他不是，他总是那么让人捉摸不透。

这次见到他，他还是那样帅气，一袭风衣更显气质儒雅。说起来，我们认识的时间要远早于阳。两年以来，隔着几千公里的距离，我们的友情在无数次聊天中变得深厚，有着同类间的惺惺相惜，更有着恰遇知音的惊喜。不知不觉中，发生了微妙的变化，那种欲言又止的情感像极了爱情发生的样子。

我在QQ空间写了日志，他总会第一时间去看去评论。而看他写的日志，我总是不由自主怀着一种学生对老师的崇拜之情，他的文采远胜于我，看得出，读的书比我多多了。为了追赶他的脚步，我常常去查阅不懂的词语典故。

跟他聊天有种棋逢对手的感觉，谈论人生，谈论文学，或谈论爱情，插科打诨，严肃正经，偶尔会赌气冷战。俨然一对沉浸在爱河中的小情侣，可是唯独没有认真界定过我们之间的关系。他不说，我也不问。

每次我回家，他会早早等在火车站接我，请我吃饭，去见他的朋友，去他和好哥们的宿舍玩。那几天是很奢侈的面对面相处的机会，我们都像是在等待着某种宿命的安排，却没有人率先打破这暧昧的粉红色泡泡。

每一段故事都有开始和结尾，经历起承转合是必然的。这份看上去浪漫又纯真的感情，随着时间的流逝，始终没有打开一扇崭新的门。快两年了，我突然感到厌倦和疲惫，不想再继续这种不确定的感情博弈了。

当他说出一直做红颜知己是最好的话时，心往下沉了又沉，狠下心来刻意疏离。对他的短信故意隔了很久才回，上线故意隐身对其不可见……

很快，他感受到了我的冷漠，特意追究其缘由。出于女孩特有的矜持，我忍了又忍，将一直以来的委屈和疑惑硬生生压制下去没有发作。

名不正则言不顺。我是你的什么人呢？我们究竟是什么关系呢？你真的喜欢我吗？你的未来规划里有我吗？

只是淡淡的回应，尽管心中很想一如既往的说说心里话，但我怕我的努力前功尽弃，更怕让自己深陷一场没有结果的感情里。

那一阵子，他将自己生活的重心放在追求前程上，专心备战国考，特意发信息告诉我他要闭关修炼一阵子，不会上QQ，有什么事就电话联系他。

刚好，阳出现了。他们是完全不同的类型，如果说他是如月亮般忧郁的谦谦君子，阳就是太阳般热烈的大侠，性情直率。

阳毫不掩饰对我的好感，从一开始就明白无误的对我说，我就是那个对的人，是他的理想爱人。还特意为了在电台为我点了一首歌——徐誉滕的《做我老婆好不好》。

每天至少打一个电话给我，从来都是最后一个挂电话的人，我若打电话过去他必定赶快挂断再打过来，不让我负担电话费；从他所工作的城市寄礼物给我，我喜欢吃的零食，他去外地看到的头饰，毛绒玩具等等。

为我花钱，让我开心，他很快乐。如果说我期待的只有七分，他给的有十分。他的诚意让我没法怀疑他的心意，没有试探，没有纠结，干脆利落。

就在我决定接受阳的时候，他也结束了闭关修炼，再度浮出红尘俗世。他好像个没事人似的，淡定的掌控着全局。仿佛我们之间从来没有过隔阂，自如的聊着天，偶尔说些让心脸红心跳的话。我想放下，可还是会心动。

原本是两个人的戏份，可谁知后来会变成三个人的戏份。他还是没有明确向我承诺什么，阳还是那样的热情似火。

心开始摇摆不定，是我太贪心了么？要是他有阳一半的果断直率就好了，要是他也对我嘘寒问暖就好了。讨厌忽冷忽热，讨厌期待被落空。

最终，我还是接受了阳，没有告诉他。只是令我没有想到的是，不久后，他居然跑来我所在的城市，没有告诉我。直到快下火车时，他才打电话给我，我顿时懵了。

我不敢相信他会真的来找我，又是惊喜又是气恼。突然之间不知道穿什么衣服好，精心化了淡妆之后打车去车站接他。

远远地，就看到了那个身影。也许是不常见面的缘故，乍一见，不由地紧张羞涩，全然没有了网上斗嘴的那般洒脱恣肆。他也有点不自然，并排坐在车的后排，不知所措。

本想先去陪他找住宿的宾馆，可谁知他有个来出差的朋友，约好一起聚一聚。一起吃了火锅，席间喝了点小酒，开了几个不咸不淡的玩笑，很显然，他的朋友视我们为一对。

吃完火锅，时候已不早了，他先送我回宿舍，再去朋友停留的宾馆。街道两旁的路灯把影子拉得很长，昏黄的冬夜莫名透着一种神秘感。

他向我说着他的大致规划，然后问我的理想是什么，我老老实实的和盘托出，他觉得我的想法太天真，像对待小孩子似的摸了摸我的脑袋，宠溺的笑了。感觉自己被嘲笑了，我有点不高兴。

路好像很短，尽管我们走得很慢。路又好像很长，总也看不到尽头。

道别，欲言又止，目送。约好第二天去爬山。

可惜天公不作美，飘起了雪花，计划只好搁浅。我请了一天假，带他去附近的公园逛。又恢复了在网上一样的轻松氛围，漫无边际的聊着天儿。尽管我期待着他对我明确的说些什么，还是什么也没等到。

第三天我不好再请假，几天后就是系考了。第四天，一大清早就接到他的电话，要我到附近公园的秋千架那里取我自己的东西。我很是纳闷，难道昨天忘记什么东西了？等我找到秋千架，大吃一惊，他正手捧一束火红的玫瑰花走向我。

这不是我期盼已久的场景么？可为什么我没有想象中的激动，是因为等待太久失望也太多了么？他不由分说的将花递给我，还有一盒德芙巧克力。

并排坐在秋千架上，这才看到玫瑰花束里藏着一张小卡片。没有立刻打开看，只说回去后再看。原来他已经知道了我交男朋友的事，他强忍着心中的嫉妒和失落来找我，质问我为什么不等他。

那一刻，他的表情看上去很生气，我不禁有点害怕，下意识地抱紧了那束红玫瑰，谁知他突然走到我身后，推起了秋千。

“我一直等了好久，你什么也不说，看你空间相册里有那么多漂亮女孩，我想……”我就像个做错事的孩子似的嚅嗫着说。

“他是谁？叫什么名字？你们怎么认识的？”

“你不认识他的……”

“他，比我优秀吗？”沉默了许久之后他问了这样一个问题。面对这个问题，我无法回答。他以为我是因为这个原因选择阳的，可见他是多么不懂女孩子的心呀。

他很优秀，关系不大。他很爱你，这才是最重要的。可惜，他不懂。也许，是他太骄傲了。

秋千架摇呀摇，晃呀晃，坐了很久。接下来的他谈话透着离别的感伤，还有一种失去的怅然。

我是多想告诉他心中一直以来的困惑和委屈，多想和他推心置腹的消除误会。没想到当天晚上他就回去了。

在广场门口，他伸手拦了辆的士，我抓着他的行李箱不松手，两个人一番拉力，他执意要走，我心中陡然升起一股怒火，松开了行李箱，看他上了车。

原本以为他会因为我多呆几天，没想到居然才三天就走了，果然还是不够爱我。而那个卡片上只写了一句话：我一直都把你当作女朋友。还是失望，多想是最想听到的那三个字啊。

大概半个月没有联络，我也已经接受了这个事实，他不够爱我。因为有阳的陪伴，那个冬天并不是特别冷。

快过年的时候，他突然发信息给我，向我道歉，说自己当时太冲动了，没有考虑到我的感受，他表示愿意一直等我。

我在心里苦笑，为什么要等呢？为什么不对我好让我看到你的真心呢？为什么不去与阳竞争呢？难道这样我就会感动么？

只怪当年的自己还是个虚荣的女孩，贪恋被追逐的感觉，竟然有点享受这种身边有人陪还不乏爱慕者的感觉。虽然我从不主动联系他，但他的消息我还是会回复。

后来我向阳坦白了，阳很痛苦。他只认定我是他最想要娶的那个人，他说他不奢求我向他爱我一样爱他，只要留在他身边就好。可是，这样的感情让我觉得愧疚，还是提出了分手，我不想欺骗自己的心，也不想伤害阳。

阳还是不愿放手，依旧向以前一样，做很多让我感动的事，尽管我很明确的拒绝他。终于，过了很久之后，阳决定放手，渐渐淡出了我的生活。

我和阳分手了，没有告诉他。他会频繁的去我空间看我的动态，我想他应该知道我和阳结束了。但他并没有向他说的会一直等我，这是很久以后我才愿意相信的事，因为我看到了他的空间里一个女孩的留言，原来他早就有了女朋友。

半年之后，看到他晒出的一张结婚证，那个女孩子，是我曾经在他空间相册里看到过的女孩。高挺的鼻梁，高耸的颧骨，看上去也是幸福的模样。很多人在点赞，送上祝福的吉祥话。我什么也没说，我是真的伤心了。

对着他的头像，很想按下删除键，可始终狠不下心来。都说真正放下一个人，不是屏蔽所有与他有关的动态，而是即使看到也已心如止水。还是留着吧，远远的看着就好。

看到有关星座的占卜，还是会习惯性的顺带着看他的星座，会想起他的生日，他喜欢的作家等等。

时间果然是最强悍的武器， 会让一颗心破碎，也可以让一颗心复原。随着添加的新朋友越来越多，朋友圈的动态一波接着一波，刚开始我会特意跑去他的朋友圈，认真的读他的每一条动态，看到和他老婆有关的消息，就会黯然神伤，甚至嫉妒。于是，我带着恨意屏蔽了他的朋友圈。起初还是会忍不住点进去看，可是渐渐的，去看的频率越来越低，后来甚至于不看了。

这条短信之后，他紧接着打来电话，铃声响了很久，我只是看着屏幕亮起，故意不接。夜，再一次恢复了宁静，只听见雨声嘀嗒。

天亮了，雨停了，我醒了，他发的短信和那个未接电话，都是发生在梦里的事情。我屏蔽了他的朋友圈很久了，也不知道他现在过得怎么样。这个梦是在提醒我什么吗？心想要不去看看，此时，凯的电话进来了，他问我他去西藏旅行时寄给我的明信片收到没有。

现在我记得最清楚的两个星座是射手座和天蝎座。凯是射手座，我是天蝎座。

想起年少时在《圣经》里看到的一段话：爱是虚空，爱如捕风。这世上最可以称之为义无返顾的就是决绝的伸出手来，去捕捉那注定离散的风。而这世上最可以被称之为绝望的就是梦醒时惊觉其实无风可捕。

那时只觉得优美动听，却不懂其中蕴含的深刻含义。如今，大概能体会到了，却已不是少年。