我2018年第一个愿望,就是能够早起,从假期回来后,也一直能如愿,我很开心!
也很惊讶!这次竟然如此顺利实现(当然,之前也曾经听过闹钟达到这个效果,现在是自然醒来的),而今天早上,这个早起似乎有点过度了!——几次从梦中(完全不记得做了什么梦)醒来,担心错过了时间,感受一下疲惫艰涩的双眼又继续睡。最后一次,好像舒服多了,就起来了。
我这是咋了?——没熬夜、没喝咖啡、没在睡前做任何打鸡血的事……我觉得与昨天没关系。
与今天下午要出去参加活动有关吗?——这个活动对我来说是新年第一天的一个重要决定,我开心还来不及呢!不想去自然没有,是想好好表现吗?——听老师讲课,我只准备当一个安静的听众啊,当然最好不要睡着了,毕竟是下午,午困不知何时来敲门。
也要一两次小小的退堂鼓。一是我感冒了,是不是需要在家安心养病?更别出去传染了别人。二是,出去兜一圈挺麻烦的,等暖和些吧?这小小的理由当然没有阻挡我想出来的心。即便这样,我还是想来的。
那么是不是我稍稍考虑了一下穿着,让自己为今天的呈现而焦虑了呢?——完全不至于,穿的再得体,我也已经不得不接受我随时被人问是否已退休,或者是孩子的外婆还是奶奶这个现实了。外形,于我,的确没办法再像求偶时那样的有动力了。
?
那到底为什么呢?
中午早早吃了点东西,睡了半小时,准备精神饱满的出门。
这个午觉,竟然如同早晨醒来前的翻版!
浅、多梦、复杂、紧张,好像随时准备出发。
我怎么了?
要出门时,突然想起,会不会与最近看的这本书有关呢?
《直视骄阳——征服死亡恐惧》,美国精神病医生说欧文亚隆。
元旦前后,我听了这本书,这一周,我又自己录了这本书。今天上午录完最后一部分时,我还感慨——这真是一本好书!
在我听和读这本书期间,也都引发了我的一些回忆和思考,不过我都没有花时间来专门展开这些内容。随着听听或读的过程中,脑子里会有些曾经的画面起起伏伏,有些地方也会有体感。当然随着继续,也就过去了。
我觉得很正常,也很自然。
而随着我连续这两个觉的极度类似出现的:紧张、焦虑。我开始怀疑,与这本的接触而引发的我内在的一些东西,需要被看到。我不能漠视它们。因为它们的确可能就是导致我的睡眠紧张的直接因素。
(下午活动2点,我已经到站了,虽然还早,我想做个好学生,早点过去吧,那里还有几个老朋友呢1:30于汉中路)
2018.1.10 19:47等睡觉时间,实在无聊,继续回来写写完吧(也不一定能写完吧,能写多说些多少吧,看能探索到什么程度)。
先说说今天两觉的情况,早上5:18起来的,发给先生报早安,我写了一个“疯了”!
虽然暗自想过5点起来最好,可是实在没敢有这么大奢望,明知道自己是一个觉特多的人,还是不想对自己那么狠。今天早上莫名想来有点紧张,听到隐隐约约的闹钟响了,我还边想估计是我把音量调太低了吧(我的闹钟是6:30),虽然感觉有点需要继续睡,一想到都6:30多了,还是坚持起来了,结果……
早的让我发慌。起来干嘛呢?惶恐不安的。再没想到的是,晃晃悠悠,时间过得真快,这么大一早上还是很充实的,关爱自己一个半小时,这对我绝对是最大的奢侈啦!似乎这还真是需要早起、少睡点的充分条件!自认为必要性还是不足,所以,动力还是不至于支撑我这么早起来。
那到底是为什么呢?
为什么呢?
上午十点半就已经很困了,收拾一下准备睡个踏实的午觉。哈,一觉迷瞪起来,快下午一点啦,没有比这个再幸福的了!这是我近半年多了,最向往的觉啊!
醒来也挺不容易的。感觉梦里还是不轻松,累。
这俩觉有一个共同点就是:隐约记得一点梦的痕迹。不像昨天两觉完全没印象。
生活如此美好,让我如此满意,为什么?为什么我却是越来越累呢?睡得越来越差呢?
临时性的,我把重大嫌疑放在了听和读《直视骄阳》这本书上了。我昨天好像也提到了,听或读的时候都有一定我个人的回忆被勾起来了,还有一些不曾想过的感觉,也在起伏,而我也没有时间去慢慢看看这些部分。现在,我有了目前这种莫名的焦虑、紧张,我才来回看,是否可能是“死亡恐惧”来敲门了?
不可能!
为啥?
我是如此的热爱生命(很少关爱自己,也能说是热爱生命吗?)、热爱生活(家里都不愿收拾也是热爱生活的人吗?)……好吧,写完括号里的内容,我已经没必要再往脸上贴金了!自欺欺人才最寂寞!
假设这次猜测是对的,那么我会恐惧死亡的什么呢?
我第一个想到的就是:一事无成!
眼泪都要出来!真的,我没有比以往更清楚自己对于成就的追求是如此的无法磨灭!
为什么?
想,就够了,还需要理由吗?就如同有人喜甜,有人爱吃苦……一样的道理,就是需要理由!
也可能是昨天参加下午活动之前,我已经模糊的类似思考吧。
于是,我做了一个决定——为自己的心而想干嘛就干嘛去!
加油加油!
又叨叨一阵,想“发布更新”了才想起来,还没有扣题。既然已经暂时归因于“死亡恐惧”,那么接下来这个情绪会如何?自然消散?继续伴随?
未来,谁知道呢?要知后事如何,请看下回分解吧哈哈