“知道你的这种行为是什么么？你就是一个骗子，你将来长大了，就是一个骗子！滚出去，以后我都不管你了！”
我是一个八零后女子，不过不典型，因为我不是独生子女，我有一个双胞胎哥哥。
小学时候家里穷的很，我长的又不讨喜，老师对我一直“另眼相看”：
同学推我，老师会说他怎么不推别人
做错了题，老师会冷笑着说她早已料到
军训被选中，老师轻蔑的问我买得起军装么
那个午后，老师安排我和班级学习最差的同学互相检查作业，他没有完成作业，恳求我不要告诉老师，于是在老师统计没完成作业同学的时候，我放下了本该举起的手。
孩子就是孩子，现在回想，谁没完成作业，老师心里是有数的吧？于是老师亲自检查了同桌的作业，结果就出现了最开始的那一幕。小小的我，站在那里，被老师批评，被同学嘲笑，我，无地自容。
这么多年了，老师的话一直在我的耳边，对我来说，那像是一个诅咒，我怕，我怕真的在某一天，成了一个骗子！于是，我这个人，格外诚实，诚实得那样刻意，那样辛苦。
2015年，一个偶然的机会，我接触到心理学，并且获得资格证书。可以说，那是我的一次转机。因为，我开始了较为系统的心理学学习，也开始了自我的成长。
我开始变得开朗起来，很多人对我的评价是善良，聪明，乐观，阳光。
直到有一次家里漏水，我去楼上的邻居家敲门并且说明了情况，那个阿姨对我说：“不可能。”你猜到了吧？是的，我愤怒了。
我这个人性格比较温和，很少与人争执，但是那一次，我爆发了。我质问她是否是指责我说谎！
那天回到家我又大哭一场，我先生一直陪着我，待我情绪稳定之后，对我说：“我不懂心理学。你刚刚的反应太奇怪了，那个阿姨明明是顺口说了一句不可能吧。你怎么就爆发了呢？我觉得，你是不是需要将这件事和老师专门讨论一下呢？”
先生的话对我触动很大，我第一时间想到的就是小时候班主任的那个诅咒，我讲给先生听，他几乎要哭出来，他就那么抱着我，说我真的不容易，哪来那么大一顶帽子戴给我？并且嘱咐我在课上与老师探讨。我真的没有勇气回顾那个场景，先生一直在鼓励我……
上课的时候，我终于鼓足了勇气，对着老师和同学，将小时候的事情慢慢讲出来。过程很安静，他们就那样屏息看着我，讲完之后，我哭了，在所有人的掌声中痛哭！很多同学走向我，拥抱我，她们不停的说“我知道，我知道”，后来我讲述了我绝对化的“诚实”，哪怕是善意的谎言，我都不能接受。老师对我说了一句话：“巧琳，你没有到多大的错误，原谅你自己，好么？”当时我愣住了，原谅我自己？老师接着说：“你做的很好，你没有举手只是太善良了。原谅你自己吧！”
那天回到家，心里活动真是丰富极了，脑子全都是小学时候的种种，情绪都是很负面的：愤怒，委屈，不甘。然后脑子就想着老师的那句话：“巧琳。原谅你自己，好么？”
现在的我，可以正确的对待那个年纪，遇见过那样一个奇葩老师的所有经历。老实讲，小学时代随便一件事拿出来都可以算作一个伤心的回忆。
回忆没有变，我变了。
我不再刻意的控制言行，工作、生活，那些偶尔的善意谎言，更添了些许的浪漫与欢乐，我变得理解自己，感受自己，悦纳自己。
随着不断的学习，我的头脑被武装起来，我的个性也成长起来。于是我成为了一名志愿者，我开始走进盲校、孤儿学校，为那里的孩子尽我绵薄之力，我在工作之余往返于希望小学，为那里的孩子带去属于我的阳光和温暖。
又是一个午后，我坐在咖啡厅整理志愿者工作的思路。窗边路过一对母子，那孩子个子高高的，非常稚嫩削瘦的脸上有着与年龄不符的阴郁，母亲大声的质问着：“你不是说你的作业都写完了么？怎么回事？怎么今天老师跟我说你没写！”母亲得到的答案是沉默，那孩子始终皱着眉，一言不发。母亲似乎更加气愤：“我为你省吃俭用，把最好的都给你，你呢？你敢骗我！知道你的这种行为是什么么？你就是一个骗子，你将来长大了，就是一个骗子！我怎么能有你这样的儿子！”
本来我只想看看热闹，反思一下如今亲子关系和教育的问题，正在观察孩子表情及身体的语言，听到这句话我呆住了，我急忙看向母亲，天呐！那样熟悉而又狰狞的脸！
我能感到我的心脏漏跳的节拍，我只能听到耳朵里咚咚的心跳声，我发觉脸上发烧，手心有汗，太阳穴传来一阵阵的眩晕。那感觉，就像回到了那个午后的教室，我站在那，众目睽睽。
我好想跑出去告诉她：“老师，你别说了，你错了！你，怎么能配做一个老师！”
看着母子俩无言的背影，我冷静了，我在心里回忆了整个六年的小学时光，那样的压抑、恐惧，我在不公平的环境中依然没有放弃，我成绩上游，人品端正，到了初中更是得到班主任的偏爱当起了学习委员，一举考上当地的重点高中。我是那样的单纯善良，心有雾霾却不去干扰他人，自己承担了黑暗，却把欢笑带给这个世界。
我忽然我觉得我这个人真的很不错，我的心里似乎有什么正在坍塌，坍塌过后透进来一缕阳光，照在我的心头暖暖的，软软的。我原谅了自己那一年的“说谎”，我爱上了我自己，还有你们，所有人！
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