喜欢老家朝阳中的炊烟，爬满院墙的丝瓜藤，围的密实的小菜园，杂乱却又处处生机的石头小院。

姥姥佝偻的背影蹲坐在土灶前，皴裂的双手结合着膝盖掰断树枝，灶底的柴火噼啪作响，滚烫的火焰映在脸上，照得皱纹格外明显。锅里煮着我儿时最爱吃的白芋饭，自家地里长起来的特别甜，姥姥时不时的掀起锅盖用勺子搅拌几下。我则坐在一旁等着回味这儿时的味道，姥姥家的小狗蜷缩在我身边，它也在等着吃饭，我俩连成一排，各怀心事。

在老家从不喜欢睡懒觉，不愿意错过老家的每一丝新鲜空气，不愿意错过老家的每一缕朝阳，或许只有在老家我才能抽身世外，深切的体会到活着的意义。

姥姥总是伴着鸡鸣声起床，开始她一天的忙碌。先是打扫小院的卫生，到柴堆拿几把煮饭用的柴火，叫醒还在熟睡着的小羊，先是为它们准备早饭，和同样早起的邻居们唠唠家常，摊开昨晚堆摞起来的新鲜的花生秧，去鸡窝拾起刚下来的鸡蛋，其中有一个拇指般大小的，姥姥拿给我说看这小鸡蛋多好玩。

我抱着手机在小院里踱着步，听着姥姥的碎碎絮絮，有一句没一句的答着腔，小狗跟在我身边不停的摇着尾巴。姥姥总喜欢给我细数近来的琐事，邻居四舅家表哥又吵架了，前面的小表舅快结婚了，西头的二表嫂就要生二胎了，舅妈最近又惹她生气了，每次我都安静的听着，然后让她不要太操劳，不要生气，不要担心别人家的事情。姥姥一直都是个热心肠，左邻右舍同村家里有事姥姥都没少帮忙，姥姥总是说家前院后的小孩，没有她没给带过的，姥姥说的小孩大多也都长到我这般年纪了吧。我从小在这边长大，对这边的人大多都熟悉，所以每次过来也没什么生疏感。

今天是中秋节，不觉中，秋意又袭满了整个数稍，房前的老槐树上一片凄凉，院里却落满了一地的惆怅。初秋的清晨还是有点冷的，姥爷在短袖外面套着一个保暖内衣，没什么不对，但又总觉得哪里不对，姥姥说他拿着什么就穿什么，我让他穿个外套就行，中午热了脱掉，穿这个中午脱掉容易感冒的，他说岁数大了可不敢有什么毛病，多穿点好，多穿点好。

姥姥突然问起，昨晚小姨家的表弟是不是挨打了。说来可笑，高一的年纪居然萌生了辍学的念头，唯一的借口就是小时候爸妈没有尽心的管教，让他在学校里毫无亮点。近两年来，这个话题一直萦绕着我们这一家人的谈资中，每每小姨都哭成个泪人，姨夫却在冷落在一旁，不做声，表情淡然。昨天的饭桌上再次谈起，姥姥也是太心疼小姨了吧，把姨夫数落了一顿，加上其他人的责怪，总归作为一个父亲他不应这样毫无干系，不尽责任。迫于压力，姨夫扬言要打断表弟的一条腿，让所有人都意外，从来没有打过孩子的姨夫真的动手了，一顿争吵后，在两声巴掌声中结束了训斥。挨打后的表弟有些羞恼，夺门而出，显然，他的腿还好。

果然，善后工作又落到了我的头上，小姨在我耳边细语，说表弟还是能听进我的一点道理的。于是我便带着表弟在凌晨一点多钟，趁着秋意迂回在了这个安静的村间小路上，还好，月光把路照得很亮。父母的打骂必定不是解决此类问题的办法，但终究是个极好极快极有效的好方法，我小时候也是经常被尝试这个方法的。其实他们的每一句责怪都是发泄，每一个巴掌都是把自己的无能打在了我们身上，对于父母来说更多的是自责，然而我们只是充当了一下发泄的对象罢了。

人来人往的街头，川流不息的人群，没有一个活着是为了自己，真真正正的勇士是睡在街边的行乞者，是翻腾着垃圾桶的流浪汉。我常想，一个人要有多大的勇气才可以不顾一切的去流浪呢，哪个人不是为了填满别人的“期望”，把自己活成了一个自己时不时都忍不住嘲笑几声的丑样子。在这个虚荣心相互传染的现实中，人人看似忙碌，也只不过是尽力的去伪装成一个努力的成年人，把自己感动的一塌糊涂，满足自己的虚荣心，又激起别人的虚荣心，让一半的别人觉得心安，又让另一半别人不安。我从没放弃过思考，也无数次假设自己会活成什么个熊样，而且还经常改变着活法，像是刚刚辞去一个优越工作的我，被同事嬉笑，被家人责怨，但他们都不知我患了严重的焦虑症，心慌，气短，整个身体都在颤抖，我害怕极了，我不敢再去继续那么大压力的工作，我害怕自己撑不住，我怕在哪天犯病时心脏骤停，我怕会死。这也可能是给我自己的退缩找个借口吧，当然这里的退缩不是指这份工作，而是我的这个活法，或许连这一句也是借口。

总之，时至今日，我依旧没有想明白，活着到底是在追求什么，也许是我想太多了吧，活着不就是为了活着吗，之所以活着，想活着，所以才衍生出了那么多不着调但又很严峻的生存问题。

姥姥活了一辈子，刚正不阿，嫉恶如仇，算是个比较要强的农村妇女，这辈子都没磨去棱角，也是难得，但却磨出了满身的沧桑疲倦。若说是随姥姥的性格吧，我的较真还真的是有的一说的，朋友总劝我别太较真了，但我还是觉得对错要分明，哪怕活得再跳脱，也不能失去判断的原则，就算不是非黑即白，起码不会一片漆黑模糊，混沌不清，总还要分个有无出来。反正我是这样想的，也是这么做的，“较真”这个词算是我的代表了。我优点全无，毛病一大堆，但我自认为一身正气，唯一愿意与之妥协的反派，大概就是已然而立之年却依旧活的一地鸡毛了吧。

我很少向往大城市的喧嚣，懒懒散散一直是我内心的真实，但我不敢太过于表现出来，我也被“虚荣心”裹挟着，即使我较真，也是拗不过被世俗偏见宣判的怯懦。

姥姥给我拿了些鸡蛋，青菜，鲜花生，又要远行。姥姥嘱咐我，要努力，要好好赚钱，要快点结婚。短暂的懒散结束了，我又被推上了现实这个竞技场，扮演着努力，拼命活着的竞技场，与虚荣谈判，与时间赛跑，与自己妥协。

临走时，姥姥家的小狗出来送我，尾巴摇个不停，跟在车后跑了好远，像是被遗留下来的另一个自己。