我认识一个女人，或者说是曾经认识比较妥当，在这里称她为小曼，曼妙的曼。
我和她从同一个村子里头出来，念过同样的小学、初中，初中之后我因为家庭原因辍学——所谓家庭原因也不是家中的条件无法负担两个孩子的学业，做姐姐的给弟弟让步理所应当。女人家学那么多东西有什么用呢？我不是要谈我自己，便不过多赘述了。小曼本来就是好学生，升上高中不费吹灰之力。
说来，小曼打小就是我们这一众人当中最出挑的那一个，不为别的，就为那张漂亮的脸蛋。小曼的五官极为出彩，我最喜欢的是她的鼻子，鼻梁从眉骨向下延伸，就像一轮弯月悬在她那张精致的小脸上，就算是拿来与荧屏上的明星相比，也不遑多让。只是让我称赞她的美貌就能让我用完一整册双线信纸。她是我接触到的第一个美人，她当时给我带来的震撼不亚于第一部3D电影阿凡达。要我现在看着小曼的脸说她貌若天仙，我定是开不了这个口的。
我一直都很喜欢她，只是看着她都让人觉着心旷神怡，但我其实是不敢看她的，或者说是不敢直视她。我每每看她都要从余光里偷瞄，如果有哪一次和她的视线撞上，那种难以形容的窘迫感会伴随我一整天，晚上睡沉之后，那种感觉还会在我的梦里出现。她是天上的明月，而我只是地上的一块砂石，我爱她，也畏惧她。
我们村子里面是没有高中的，小曼要上高中只能去县里上学。我初中毕业之后也去了县城，家里本意是想让我留在家里做农活的，我不是那种娇气的女孩，我离开家庭并非是觉得做农民苦，做农民不苦，做女儿才苦。走之前我问家里头要了五块钱，我们屯子到镇上的大巴单程票钱。我去县里之后去一家麻辣烫店打工，那家麻辣烫店正开在小曼的高中旁边，供吃供住，一个月给800块钱。800块钱即便在当时也不是很大的数目，但这是唯一一家肯雇佣我的并且还提供住处的店。
高中学习压力大，大多数学生中午都会选择在附近找家店吃中午饭，吃完再回学校浴血奋战。高一的时候没有那么紧张，我很少能看见小曼来到我们店里吃饭——或许她只是不喜欢麻辣烫。我也碰到过她，是她先看见我的，我当时正坐在门口儿的塑料凳子上看书，小曼喊着我的名字，迎着阳光跟我打招呼，身边围着好几个我不认识的女生。我当时没能反应，小曼便凑了过来，跟我寒暄。我悲哀的发现，我对她的美貌还是一点儿抵抗力都没有。小曼跟我说话，我甚至不敢直视她的眼睛。她一过来，好像把我身边的氧气都给吸走了，使我呼吸困难。这种窒息感跟初中时候是不一样的，那时候我慑于她的美貌，而此时，里面却多了很多我无法解释的感情，更多的可能是自惭形秽。
第一次见到之后，我便时常能见到小曼，不过每次都是隔着人群看见，我得提放着，不让她注意到我。我知道小曼不是那种以取笑别人为乐的女孩，很多时候我怕的并不是取笑，而是怜悯。我只看了她一阵子，随后便不再注意了。
小曼那时候上高二，正要升高三。一天放学时间，学生都走得差不多了，我又看到了小曼，只是这回小曼身边没跟着那群女性朋友，我看小曼出了校门，走到一个瘦高的男人身边，笑的十分开心。我猜她大概是恋爱了，人在恋爱的时候，连头发丝都闪烁着光芒。我仔细看了看那男人的样子，觉得这人配小曼，或许老了些。我应该为小曼感到不值，心底却不由自主地滋生了一些不入流的猜想。那一年正兴包养，声色场所也正处于黄金时代，我看着小曼的脸看不出什么，看那男人，怎么看都觉着不像个好人。
照我最肮脏的想法来说，我觉得小曼与那男人之间不过是包养关系，直到后来，那男人的老婆找到了学校。
那天没有下雨，是个艳阳天，刚下完第一场小雪，地上全是融化了的雪水，我记忆犹新。那男人的老婆堵在学校门口，一看见小曼便像头被激怒的母狮子一般，上前一把薅住小曼的头发，嘴里吐出来的都是粗俗的字眼。我看那女人，长得很大方，五官精致，个子不高，年轻的时候定然是个大美女，我怎么也没想到，这样一个女人竟然有这样的爆发力。那女人殴打小曼，走过路过的学生都看她俩的热闹。那女人带了好几个帮手，我看她们在那儿一边骂小曼，一边打她，打她不够，还要撕她的衣服。看热闹的学生里头没有人上前帮小曼，包括那几个曾经走在小曼身旁的女学生。
我隔着人群能听到小曼的喊叫声，我想上前帮她，却怎么也挪不动脚。我被那女人疯狂的样子给吓住了，我怕她也扒我的衣服...也怕和这样的小曼扯上关系。
门卫没让那女人撕碎小曼的衣服，强行拆开了她们两个。女人觉着不解气，指着小曼，面向的却是围观的人群，大声喊：“这他妈的是个婊子！是鸡！勾引别人丈夫做小三！你不怕遭天谴啊！”
时至今日，我依旧记着那女人扯着嗓子喊得几句话，记得她当时气急败坏的模样，记得小曼匍匐在地抓着自己衣服掉眼泪的模样，记得站在我旁边的男生盯着小曼时那猥琐的目光。
那天之后我从来店里消费的同学口中得知，小曼退学了，想来也是，这事情闹得沸沸扬扬，学校怎么可能容忍这种道德败坏的学生在自己学校念书。来店里的学生们都知道这件事，他们把小曼当做笑话一样，我偷听他们的谈话得知，小曼跟的那个男人是补习班的老师，补物理，那女人发现自己男人外遇，是因为看到了小曼留给男人的情书。男生说的低俗，女生说的酸，说这话的人不觉有他，我听着却十分地难受，连洗碗的声音都像哭。
做小三肯定是一件不得体的事情，晚上我听着下铺的呼噜声想着为小曼开脱，我想不到什么好理由，只能归咎于爱情了。
我在那个麻辣烫店又干了半年，不知怎么的突然感觉没有什么意思，便辞了这份工，拿着两年多来攒下的钱，去了山东。我在山东一路摸爬滚打，打过工，开过店，多年下来，现在混的还算不错，至少有了能容下我的地方，也找到了真心待我的男朋友，我和他合伙开了一家饭店，他掌勺，我跑堂，日子过得还算可以，这两年还新雇了两个服务员。
某一天，就一个十分普通的日子，正赶晚上饭口，小曼领着她的女儿出现在了我家饭店里面。当时我正在给一桌客人算账，是我家的服务员去招呼的她们两个，我在上菜的时候瞧见了她，即便多年未见，我还是一眼就认出了她——她还是那么漂亮，时间总是不忍心对美人下狠手。
是她先跟我打的招呼，和在麻辣烫店的时候一样。她盯着我看，我以为我一定会紧张的无所适从，但是没有，我当时平静地不得了，好像现在坐在我面前的就是一个普通的同学，那张惊为天人的脸，好像也没有那么的惊艳了。她向我介绍她的女儿，她的女儿不像她，相貌清秀，白白净净，没什么攻击性，跟当年那个陪在她身边的男人长得很像...很奇怪，我明明只见过那男人一面，却能看出他们两个的相似。我跟她聊了几句，便去忙活别的事情了。
后来她时常会来我们家饭店坐坐，同我拉家常。我听她说她辍学之后发生的事，她说她本来不想在与那男人有牵扯，他让她那般难堪...可他后来找到了她，说愿意和他老婆离婚，小曼被他哄骗着，直到怀上了这个孩子，也不见他离婚。小曼剩下孩子之后和他过了两年，待孩子能跑能跳之后离开了那个男人。她不大愿意谈她和那个男人的事，言尽于此。
头几次我是欢迎她的，和她说说话也好，可待她再来，我浑身的不自在，很多女人应该懂的，这种漂亮的女人、或者说这种做过别人小三的女人，我说的冠冕堂皇，心底还是畏其如蛇蝎，可能比起她，我更喜欢我的男朋友吧。其实小曼应该是看不上我的男朋友的，在这种情况下，什么不可能的经过了猜忌都变得可能了，我表面上与她热络，心里盼着她快走。
小曼是个聪明的女人，怎么可能看不出我的防范，我想她大概是对这些习以为常了，我从未在她的脸上找出半分顾虑，她就那样坦坦荡荡，她的坦荡显得我愈发可悲，我好像就是一个怀揣一腔妒忌的可怜人。这让我找回了当年在麻辣烫店第一次见到小曼时的感觉，于是我对她愈发冷淡，不知道什么时候，我的生活里已完全不见她的影子。
我就像个双面人，一边可惜再也见不到她，一边庆幸还好再也见不到她。
本来我们两个应该再没什么接触的机会了，直到我碰到了她的女儿。
这个时候我跟她已经有三年没联系了，她的女儿也长高了不少，只是有些瘦弱。我们这边医院和住宅区交口那儿有片早市，我一般都去哪儿买早餐回来吃，我就同往常一样去了我最常去的那个摊子。这一天好像格外的冷，只找钱的功夫，我的手便冻得生疼。我一回头，隔着氤氲的雾气看到了小曼的女儿。小曼的女儿坐在小贩摆出来的蓝色塑料椅上，手里拿着烧饼和豆浆，一双秀气的小手冻得通红，校服里面套了一件厚实的棉服，好像一个茧。
她也看到了我，我想她应该是认出了我，盯着我看了一会儿，表情木木的，大概是在犹豫要不要同我打招呼，虽然我与她母亲很熟（还算挺熟的吧），但与她，其实也就见了一面而已。
她毕竟算是我的小辈，我不好看她在那儿尴尬，便与她打了个招呼，寒暄了一会儿。她是个很内向的孩子，无论我问什么都神色尴尬，仔细思量一会儿，才会给我一个妥当的回答。
因为这个早市还是挺偏僻的，离哪儿都不近，主要客户就是这一片住宅区的中老年人、和少数年轻人，我便问她：“你怎么找到这儿来的？”
她说：“我妈妈在诊所打针，我要去上学，妈妈让我来这儿吃。”
我问：“你可以去诊所里面吃啊，在外面多冷啊。”
她犹豫了一下，说道：“有味儿。”
这确实是我想的不周到了，我从她那儿问出了小曼在那家诊所，准备去看看她。
说起来，没一会都是她主动来找我，这还是我第一次主动找她。
小曼发了烧，烧到了41度，我去看她的时候她正躺在诊所的床上，整间屋子就她一个患者，大夫在楼下药店里跟买药的小妹侃大山。小曼看到我很高兴，笑眯眯的，问我你怎么来了。
我跟她说在外面碰到了她女儿，知道她感冒了，上来看看她。
小曼对我说：“谢谢。”
我面对这样憔悴的小曼，心中突然冒出一个问题，一个我一直都想问的问题。
我问她：“你幸福吗？”
话刚出口我便觉着唐突，可说出去的话，泼出去的水，我心里后悔，顿时变得局促起来了。
我一直不喜欢这样去问别人问题，我总觉得这样问别人是对那人的一种侮辱，就好像我有多高尚一样，其实不然。我自觉尴尬，四处环顾，想着换个话题。好在小曼并没有计较我的冒犯，她沉默了一下子，便说道：“有什么不幸福的。”她紧接着说说出来的话，让我臊的无地自容。
“你是不是想问我为什么要做小三？”
人的记忆是会骗人，我已记不太清她当时说的是否是这句，但意思是不会差太多的。我觉得窘迫，是因为我真的想过这个问题。我是农村出身的人，我从不否认我自身的虚荣，我背井离乡，一部分是因为家庭使我痛苦，另一部分就是源于心底、那份让我羞于启齿的虚荣。多年来，我把自己伪装成一个知性的人，我以礼待人，跟任何人说话都和和气气，以为这样就能掩去我骨子里的劣根性，可我并没有。我再怎么自欺欺人，本质还是当初那个农村姑娘，看小曼一眼都要偷偷摸摸的农村姑娘。小曼说那话可能并非那个意思，却恰好揭开我的伤疤，我有点儿生气，因为她让我看到了我的卑劣，此刻，我再不粉饰太平。
我说：“对，我不明白，你的条件那么优秀，想找什么样的男人没有，偏要去破坏别人的家庭，你这样做...”
后面的话我没能说出口，她不该这样被我诘问。
小曼想了想，她说：“我是真喜欢。”
小曼跟我说其她和那个人的过去，她没有问我愿不愿意听，我觉得她可能是烧糊涂了。
小曼说她家长帮她报了那人的补习班，她去补习，刚开始只把那人当做老师对待，真的没有非分之想...女孩嘛，总是向往那些虚无缥缈的爱情的。他很高，长的很精神，对待学生很有耐心，人群之中，她总能第一个找到他...
小曼在说这些的时候我清楚的看到她眼里闪烁着的光，那是对美好事物的向往。
我不知道什么时候开始注意他，我不觉得爱情里面只能是男生主动，女生为了得到爱情，也要勇敢起来。我问他问题，其实我会，我就是想要找他，跟他说话。他很规矩，当时已经下课了，男老师和女学生共处一室...他觉得不合礼数，他没有直说，但我感受得到。我不在乎那些，当时我一心就想和他多待一会儿，我自己都觉得自己有病。我不知道他结没结婚，他没说过，我也没去打听，我应该是被爱情冲昏了头脑，居然没有想过这件事。
“你怎么会没想过呢？”
她说：“我确实没有想过，也有可能是不愿意去想...我忘了。”
我觉得她是记得的，但我没再逼问下去。我不是给她留有一丝余地，既然都撕破脸皮，就用不着假仁假义。那一刻我应该是想起来曾经那个意气风发的小曼，所以我愿意相信。
那人是个聪明人，知道小曼的意思，本来还推脱，要小曼不要做那些无用功的事情。小曼呵呵一笑，他是个聪明人，却不是个老实人。我与他好了一年多，我也是和他在一起之后才知道他是有老婆的，可他老婆生不出小孩，因为这个他跟她老婆一直闹矛盾。我给他写的信被他老婆看见了，他老婆来学校闹，收拾我，把我推上了风口浪尖。我不怕那个，可我不怕，不代表别人也不怕，所以我被开除了，还被扣上了伤风败俗的帽子。
我本来有一点儿心疼她，在听她说话这番话后，那点儿心疼也没了，因为我觉得她确实伤风败俗。我本以为她是要给自己开脱，但她并没有，我一直认为我会喜欢那种真实的故事，其实不然。比起这种真相，我更愿意沉浸在自己为她开脱时编造的谎言里，谎言还能浪漫一点。
我说：“你觉得你不伤风败俗？”
她说：“我没有。我知道你们都瞧不起我，看不上我，骂我骚骂我贱，我从未反驳过一句，我是明白对错的。”
“你真的明白对错，就不会去做这个。”
“我知道对错，可追求爱情有什么错呢？我知道这条路是错的，错的就是错的，我没有为我正言，哪怕一句。可我并不引以为耻，那些将错的硬要说成是对的、还埋怨世道不公的人，那才叫无耻。走到现在我不曾后悔，如果再来一次我还是会爱他，但我不会再去打扰他。人是管不住自己的心的，我的心要飞去哪里，我怎么可能管得住。”
我当时的心情很复杂，我看她的药快要没了，跟她说我下楼去帮她叫大夫上来换药。我下去找大夫，大夫上了楼，我则离开了这里。看时间也不早了，便直接去了自己家饭店。回去之后我男朋友问我为什么回来的这么晚，平平无奇的一句问询，却使我大发雷霆，我与他大吵一架，以此宣泄我颅内那些多余的情绪，我还记得他当时骂我有病的样子。
我不想再去了解小曼了，也不愿再去见她了。
两年之后，其实就是一个星期前发生的事，小曼去世了。
我没去参加她的葬礼，托人捎了份子钱，就算过去了。
我面对她的死，消沉又生气。我相信小曼即使死去，也是问心无愧的，她把别人不知道的一切交给了我、或者还有其他人，她死的清清白白，徒留我们这群俗人，一如既往。
