PD和P.E.T.的异同，我写过一篇理论方面的文章梳理，比较生涩，对于没有心理学基础的朋友不太好理解。
今天做些案例的解析，便于大家比较。
案例选自《正面管教》《正面管教A-Z》，先呈现来自PD的处理方式，再呈现同样的案例，P.E.T.的处理方式。
需要说明的是，P.E.T.使用行为窗口来看待与孩子（或他人）的关系，用来划分是否接纳孩子的行为，每位父母的接纳线不同，孩子不同，处理的方式也会不同，部分案例会给出P.E.T.处理方式的可能出现的几种情况。
案例1
一个妈妈的孩子11个月大，换尿布时总是挣扎。（摘自《正面管教A-Z》P4）
PD的处理方式
妈妈决定停止与孩子争斗。她说：“我需要你的帮助。我会等到你愿意在给你换尿布时静静地躺着。”每次孩子挣扎时，她都会停下来，什么也不说，安静地等到孩子停止扭动。扭动一停止，她就会继续换尿布。没用几次，她的孩子就开始安静地躺着了。她始终没有表现出生气，只是耐心地等着，并确保孩子安全地待在尿布台上。
P.E.T.的处理方式
11个月大的孩子换尿布时挣扎，给妈妈带来了不便。
这时，妈妈运用P.E.T.的行为窗口来看，是否接纳孩子的行为。
不接纳
如果妈妈感觉不舒服或者烦躁，那么就是不接纳孩子换尿布时动的行为，需要使用面质性我信息，然后换档为倾听：
妈妈：宝贝，换尿布时扭啊扭的很不方便哦，要很久才换好......躺躺好，腿直直，静静待一下，很好就换好!（后面可以用唱的）
孩子才十一个月大，可能孩子会明白妈妈的意思，能够静下来配合妈妈换尿布。
也可能孩子不会明白妈妈的意思，继续扭动。这有可能意味着孩子亦拥有问题，妈妈观察后换档为倾听：
(1)妈妈：宝贝不喜欢换尿布。
(2)妈妈：妈妈给宝贝换尿布时宝贝不舒服。
(3)妈妈：尿布台上有些凉。
(4)妈妈：宝贝觉得边换尿布边蹬脚很好玩。
孩子只有11个月大，还不能通过语言表达自己的意思，妈妈的倾听可以是猜测。这里没有标准答案。但是，在面对面的互动中，如果你对孩子的倾听是准确的，孩子会给你答案。TA会用TA的面部表情、肢体动作告诉你。
接纳
如果妈妈接纳孩子换尿布时扭动的行为，同时发现孩子的面部表情、肢体动作表现出不高兴，直接倾听孩子就好。
如果孩子没有不高兴，意味着妈妈和孩子处在无问题区，妈妈可以和孩子发送表白性我信息：
妈妈：穿湿尿布容易生病，妈妈给换了就好了。
也许你会说，孩子才11个月，根本听不懂妈妈的意思，不会配合的。这样的情况是有可能的，但再小的孩子也需要得到尊重，适时与孩子沟通交流，体现着父母对孩子的尊重。同时，与小婴儿有这样的语言交流，对促进孩子的语言发展非常有益。
案例2
今天的早餐是谷类食物。妈妈给了乔尼一个有限制的选择：“你是要小麦圈，还是维蒂麦脆？”（她不买加糖的麦片。）
这个乔尼也看过“维蒂麦脆，冠军早餐”的广告，因此，他选了维蒂麦脆。尝过一口之后，他改了主意，说：“我不喜欢吃这个东西！”（摘自《正面管教》P7）
PD的处理方式
妈妈说道：“好吧。我们没办法把维蒂麦脆再变脆。那你出去玩吧，吃午饭时再见。”
假如乔尼懂事而且听话，这个故事到此就可以圆满结束了；可是，这种结果不会这么快就出现。乔尼还没有习惯妈妈这种新办法。
……
乔尼发脾气时，妈妈可以用“冷静期”方法，走到另一间屋里去，直到双方感觉好起来。没有了观众，发脾气也就没那么好玩儿了。妈妈也可以用“我要抱抱法”，让俩人心里都好受些。如果孩子的年龄已经足够大，可以参与问题的解决，两人可以一起为问题找到一个解决办法。对于年龄较小的孩子，只需要其感觉好起来，或者转移一下注意力，往往就足以改变孩子的行为了。（摘自《正面管教》P7）
P.E.T.的处理方式
妈妈准备了两种早餐，乔尼选了其中一种，尝过后不喜欢。
这时，仍然是看妈妈是否接纳孩子的这个行为。
不接纳
如果不接纳，妈妈先自我倾听，孩子的这个行为对自己的影响是什么，然后发送面质性我信息并且换档倾听，因为每个妈妈的接纳线不一样，孩子也不一样，以下是可能的三种情况：
一
妈妈：你吃了一口就不要了，我觉得好浪费啊。
孩子：我也不想浪费食物，可是这个真的不好吃。
妈妈：你不喜欢吃这种口味。
孩子：是的。
妈妈：我真不喜欢浪费食物。
孩子：浪费食物真的不好，要不我待会再吃，也许再饿一些我就不觉得不好吃了。
二
妈妈：你现在不吃早饭，回头饿了还要我另外再做，我觉得怪麻烦的。(或者:我可能忙得没时间做。)
孩子：麦脆先放冰箱，我待会饿的时候再来吃，不用单独再做。
三
妈妈：我早起准备了这么多吃的，你吃一口就不要了，我觉得挺受打击的。(如果是精心准备的早餐适用)
孩子：对不起，妈妈，我真的不想吃了。
妈妈：你胃口不太好。
孩子：嗯。
妈妈：昨晚没睡好。
孩子：是啊，我没睡好就不太有胃口。
相信到这时，妈妈和孩子都更理解对方，如何办不是最重要的，聪明的你一定会有办法的。
接纳
如果妈妈接纳孩子的行为，观察孩子是否拥有问题，如果拥有问题，使用倾听。同样的，每位妈妈和孩子不一样，以下是可能的三种情况：
一
妈妈：你不喜欢麦脆。
孩子：我想吃麦圈。
二
妈妈：你不太想吃。
孩子：我没有胃口。
三
妈妈：你想吃点别的。
孩子：只有麦圈和麦脆，我两个都不喜欢。
孩子的回答带来新一轮的沟通，你可能由接纳转变为不接纳，参照不接纳的方式处理就可以。
案例3
马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手扠腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”（摘自《正面管教》P25）
PD的处理方式
……马丁内斯太太的方式当然引起了孩子的反击。
这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解。）
琳达抬起头来，有些狐疑的看着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次自述考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历。）
琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为都是为这么点小事吼我很不公平。”
马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。）
琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”
马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。”
P.E.T.的处理方式
同样的，妈妈首先看自己是否接纳孩子的行为。
不接纳
如果妈妈不接纳女儿回家抱怨，仍然使用面质性我信息并换档：
一
妈妈：你这么抱怨老师，我担心会影响你和老师的关系。
孩子：我和老师关系本来就不好。
妈妈：你和老师关系向来不好。
孩子：是啊，老师总为一点小事就找我的茬。
妈妈：你觉得不公平。
孩子：TA不会吼别的同学。
二
妈妈：你说老师吼你，我怕老师要求我去学校。
孩子：不会的，只是一点小事。
妈妈：一点小事老师就吼你。
孩子：嗯，我以后还是小心点。
妈妈：你小心点就能避免她吼你，我担心这不是长久之计。
孩子：嗯，我再仔细想想怎么办。
三
妈妈：听你抱怨老师，我很烦。
孩子：你总是嫌我很烦。
妈妈：我对你不够有耐心。
孩子：就是。
妈妈：我今天确实有些心情不好，想回家能静一静。
孩子：妈妈，你怎么了？
接纳
如果妈妈接纳孩子抱怨老师，同样是使用倾听：
妈妈：老师在全班同学面前吼你，太没面子了。
孩子：TA总是这样不顾及我的感受。
妈妈：老师教育学生也应该考虑学生的感受。
孩子：嗯，老师该去学学T.E.T.，就像你学P.E.T.一样。
妈妈：学了以后就懂得照顾学生的感受了。
孩子：是。可在TA没学之前，我还得想想怎么办，避免再被TA吼。
案例4
有一天，史密斯全家（史密斯夫妇、赛思、他的弟弟斯科特以及小妹妹玛丽亚）一起出去看房子。赛思和斯科特不断抱怨多么无聊，以及天气有多热。他俩一直要求回家。2岁的玛丽亚很惬意，累了就在妈妈腿上打个盹儿。
史密斯夫妇第二天还要出去看房子，但为了让赛思和斯科特舒服点，决定把他们留在家里。那天天气很好，他们已经足够大了，完全可以和周围的朋友一起玩。因为玛丽亚前一天没有什么麻烦，而且也还太小，没法在邻居家玩儿，夫妇俩决定把她带在身边。当他们准备出发的时候，赛思说他也想去。史密斯太太提醒赛思，昨天他们怎样无聊得难受、热得难受，想让他相信留在家里会更开心。赛思坚持要去。史密斯太太对自己的决定很坚定，甚至各给了赛思和斯科特两角五分钱去买棒冰（行贿）。赛思仍然不满意，但史密斯夫妇留下他就走了。
等他们回到家的时候，史密斯太太惊愕地发现，赛思用刀把玛丽亚的高脚餐椅上的塑胶垫给划得破破烂烂的。史密斯太太的第一个反应是非常伤心，心想：“他怎么能做这种事？”愤怒很快就盖过了她的伤痛，她打了赛思，并把他关进他自己的房间。（摘自《正面管教》P76）
PD的处理方式
参加完PD的课程后，史密斯太太运用了“赢得合作的四个步骤”：
史密斯太太走进赛思的房间，问道：“你是不是觉得我们带玛丽亚去却不带你，是因为我们爱她胜过爱你？”
赛思含着眼泪回答：“是。”
史密斯太太说：“我能理解你怎么会那么想。我肯定那不会让你感觉很好。”赛思开始哭了起来。
史密斯太太搂住他，等他不哭了，又接着说道：“我想，我能理解你的感受。我13岁那年，我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约。我也想去，但她们说我太小了。我不相信。我真的觉得是因为我妈妈爱我姐姐胜过爱我。”赛思充满了同情。史密斯太太告诉他，“昨天你那么热、那么无聊，让我真替你难过。看你那么遭罪，我们看房子也觉得很没趣。我真的觉得如果你留在家里和你的朋友一起玩就不会觉得无聊，这样我们大家都会更开心。你能理解为什么我觉得是为了你好吗？”
赛思说：“也许吧。”
史密斯太太接着说：“我知道为什么你会觉得我们更爱玛丽亚，因为我们带她去了而没有带你，但并不是你想的那样。我非常爱你。我本来也想把玛丽亚留在家里的，但我知道她不能像你那样出去和朋友一起玩。”
史密斯太太继续搂了赛思一会儿，然后问道：“你觉得我们该怎么修理高脚餐椅？”
赛思热切地回答：“我能修好。”
史密斯太太说：“我肯定你能。”
他们做出了一个方案，用赛思的一些零用钱买了一块塑胶垫。他们一起把它剪成合适的形状，钉在了高脚椅上。
P.E.T.的处理方式
（这个案例我们只从史密斯太太回家发现高脚餐椅的塑胶垫被划破开始）
史密斯太太需要先确定自己是否接纳孩子的行为。
不接纳
如果史密斯太太不接纳赛思的行为，首先使用面质性我信息并换档倾听：
一
妈妈：天哪！这是怎么了！把妹妹餐椅划成这个惨样，我好震惊！
赛思：……(内疚，不敢说话)
妈妈：我不得不想想怎么修好餐椅。(观察孩子的反应后)
赛思：对不起，妈妈。
妈妈：唉，你愿意和我一起想想怎么修理吗？（进入第三法）
赛思：当然，妈妈。
妈妈：让我们一起来想一想，你有什么办法吗？
赛思：用我的零用钱再买一块塑胶垫钉上去。
二
妈妈：餐椅划烂了，我得修好，妹妹才能用它吃饭，不仅麻烦，而且让我感觉很窝火。
赛思：你只想着玛丽亚。
妈妈：你很难过我只照顾玛丽亚，没照顾你。
赛思：你只爱玛丽亚。
妈妈：你觉得我不爱你，只爱玛丽亚。
赛思：你也爱我，只是没有爱玛丽亚那么爱。
妈妈：你想我更爱你一些。
赛思：多陪陪我。
三
妈妈：我很伤心你这么做，修好餐椅很麻烦，我很难过你没为我着想。
赛思：谁让你不带我一起去看房子的。
妈妈：你很想和我一起去。
赛思：我想和你在一起。
妈妈：你不想独自在家玩，更想和我在一起。
赛思：嗯。
妈妈：我也想和你在一起。第一天我们一起去看房时，你很不舒服，一直说无聊。我担心你再和我一起去会不开心。
赛思：下次你还是提前问我愿不愿意去吧。
接纳
如果史密斯太太接纳赛思的行为，可以不做处理，修理餐椅即可。同时可以使用积极倾听：
妈妈：因为没能和我们一起去看房，你把玛丽亚的餐椅划破了。
赛思：我一时生气弄坏了。
妈妈：你很生气。
赛思：我想和你一起去看房。
妈妈：你想和我在一起。
赛思：是。让我想一想怎么办？
这个案例，我猜很少有妈妈能接纳，但不排除有妈妈的接纳区特别大，所以仍然列出了P.E.T.的解决方式。
案例5
PD的处理方式
你不要告诉孩子去收拾厨房，而是问：“在厨房变干净之前，你看到有哪些事情应该做？”
孩子可能说：“洗碗。”
你可以接着问：“桌子上的东西怎么办？”
孩子可能会承认：“噢，呃，我猜应该收拾起来吧。”
你可以回答：“对。还有炉子上的东西呢？等东西都收拾起来后，桌子、灶台、炉盘上还需要你做些什么？”（摘自《正面管教》P139）
P.E.T.的处理方式
和前面案例的套路一样，P.E.T.最开始总是划分接纳或不接纳。
不接纳
妈妈：水池里放了没洗的碗，我没法洗菜做饭，真烦人。
孩子：我忘了洗了。
妈妈：现在洗？
孩子：好的。
妈妈：桌子上放满东西，没法放餐具了。
孩子：需要我帮忙吗？
妈妈:当然，谢谢你。
家务劳动，还可以使用P.E.T.的第三法处理；也可以调整环境，比如用洗碗机洗碗或请人帮忙。
接纳
如果妈妈接纳，则不存在问题。
以上，只是几个小案例的对比，不能完全体现出两者的根本差别，也没有完全体现出P.E.T.的精髓。两者的差别需要父母细心体会，P.E.T.的精髓也需要父母用心体会。
仅从这几个小案例可以看到的是，P.E.T.的处理方式没有父母对孩子的主观评判，没有将任何价值观凌驾于父母的价值观之上，只需要父母根据自己的感受判断接纳与否，然后表达或倾听。父母与孩子彼此尊重，既重视孩子的感受和需求，也重视父母的感受和需求，建立温暖亲密的亲子关系，从而帮助孩子成为更有责任心、值得信赖、富有同情心、主张平等的人。
P.E.T.到底是什么？
P.E.T.是沟通吗？
是的。
P.E.T.是教育吗？
是的。
P.E.T.仅是沟通吗？P.E.T.仅是教育吗？
当然不是。
所有的教育都在沟通中体现。
你的沟通会显露出你的真实自我，显露出你对孩子(或他人)的真实看法，显露出你的情绪管理能力，显露出你真实的人际关系。这一切，影响着你的幸福感。
所以，从P.E.T.入手，育儿亦育己。
