记得去年带《西藏生死书》读书会的时候，大家读一样的内容，每个人分享最触动自己的点，当时分享的就是这首诗：《人生五章》好像自己的感情经历就是这五章写照。而且一直在第三章停留了好久好久。
以前谈恋爱总觉得是对方的错，自己花很长时间还是走不出来。如今才发觉，原来我也有错啊。如果说恋爱就是人行路上的坑，明明看见坑就那里，可因为惯性，我还是眼睁睁的掉下去一次又一次。
《人生五章》内容如下图：
1.第一章
人生谈的第一次恋爱。
江，长得174，比我大5岁，当时我在网吧工作，他常来打游戏，人长得挺好看的，比较传统，认识几个月，每天晚上陪我上班，早上陪我过早后送我回家，反正也到了谈恋爱的年纪，我喜欢被他保护和陪伴的感觉，就谈起来。一次带我去他家里后，他妈妈说，“这个女孩子什么都好就是有点矮呢。”因为这句话让我一度对自己的身高很自卑，谁曾想如今我先生就是喜欢我的娇小。江，是家中最小也是最被宠爱的孩子，姐姐哥哥都结婚了，父母离异，这是我第一次全身心的谈恋爱，他谈过几个，记得那时他有个朋友，偶尔我们也见面吃个饭。事后他就会跟我说【分手。】我问，“为什么？”好像我们之间也没什么矛盾呀。“为什么要分手呢？”他就说我年纪太小了，跟我谈恋爱累。
19岁的女孩也许是年纪小。可我觉得自己比较理性，分手你总要给个原因啊，难不成就是，哦，你把我追到手了，玩累了就想分手不成。这个理由我不能接受。
后来我一再追问，才说，他朋友觉得我这么好的一个女孩，又是第一次谈恋爱。肯定不会真心跟他好。所以想试探我，看看我是不是真心跟他好的。
妈的，难怪我不喜欢见他那个朋友。他看我的眼神就很复杂。
去你的试探。每次害老子哭得要死。敢情都是在做死。那段时间手写了很多的日记。各种分析解剖自己，和他。觉得江父母离异，也许他没什么安全感。后来知道他一生气就说“分手。”我就提出来，以后吵架生气不准提这两个字。提多了总有要分手的一天。
于是也就相安无事了一段时间。
既然是来人间历情劫的，怎么可能就这么安稳度过去了。从小野心就很大，喜欢英语，喜欢外面的世界，不想在赤壁这个小城过那种一眼看到头的生活：结婚生子带孙打麻将跳广场舞。所以，不顾爸爸的反对，跟着姐姐去广东工作。看到了新世界，各种各样的人。日记也还在写，非常的诚实记录着当下所思所想，当然也看见了他安于现状的安稳，在家人的保护伞下生活。
分裂开始产生。游戏倒转。轮到他来挽留我了。甚至提出结婚，找来广东，那时没电话，他就直接买票来广东在一家网吧等我QQ上线，等了好几天我上线才联系上。要带我回老家开一个小店，安稳度日。世界这么大，这么精彩，虽然偶尔也无奈，勾心斗角，但我暂时还是不想回。总觉得还没找到自己的一片天地呢。怎能甘心就此放手。
最难过的不是分手，而是分手时和分手后他老说，“别傻了，你这辈子除了我不可能有男人会真正对你好的，因为你第一次给了我。”越是这样，越是不服。我就不相信怎么全世界就只有你一个人爱我了。就算这辈子再也找不到爱我的人，我的幸福也不要交给你。我的幸福我自己说了算。你说的，不算。
所以我来到了人生第二章。
2.第二次和方谈恋爱，最甜最苦都是他。
对爱情路上的坑，我视而不见，掉进去。我不相信我会在同一个地方失足。轰轰烈烈的谈了一场谈爱。爱方爱得死去活来，没了自我。那会就觉得，老天爷终于给了我一个最符合理想的人。坚定的跟父母跟当时追我的人大声宣布，我就是要爱方这个人。非他不可。这是第一次感受到爱与被爱，我爱他，相信他也是爱我的，可能没有我爱他那么多。只是我爱得太卑微，太用力，低到尘埃里，没了自己。而他跟前女友纠缠，还光明正大的告诉我。跟追他的人暧昧。也是他的错。都是他的错。
就在这个坑里呆了很久很久。很多很多年。到彼此结婚都还没有释怀。结婚前还跟他打电话，要求他祝福我。来参加我的婚礼。既期待他来又怕他来。当然他没来。等他结婚的时候，唯独屏蔽了我。但是共同的朋友告诉我。让我对他非常的鄙视。结婚就结婚啊，有什么了不起的，姐又不是没结过。躲躲藏藏有什么意思。
看到这是一个坑，看到它一直就在那里，但是因为惯性，眼睁睁的，我知道自己还在这里。可我就是不肯爬出来。沉醉其中，就算情节再坏，还是不肯醒来。都是他的错啊。毁了我的爱情观。
三年分分合合的异地恋。告别了最爱我的爷爷。看见了工作中各种人性丑恶的一面多过良善。然后来到人生第三章。
3.人生第三章，我的mr.right。
写过很多有关先生的文章。他太成熟，大我许多岁，这份爱也是成熟的果实，也会吵架，也偶尔不觉得是自己的错，后来就开始反省，找自己的错，错在哪里。一旦发现是自己的错，低头认错，马上就从坑里爬出来。反正就在婚姻这个坑里反反复复，来来回回。
人生最灰暗的时候，断网一段时间，默默的跟老天爷许愿，请赐我一个良人吧。让我可安心做饭读书写作，种花弄草。做自己喜欢的事情。我再也不愿在这个人心复杂的世界里斗争了。我只想与世无争，安静的生活。然后，那段时间反复看安妮宝贝《素年锦时》最后的一篇小说《月棠记》，书中细腻描绘了一个女子面对婚姻的选择和态度深深的影响了我。记得书中有句话说，你想要一个有德的人和这样的婚姻，你得先成为这样的人。然后你不需要去找。他自会来到你身边。
我空白了一年，其实还在等方有一天会回来找我。但我的骄傲和自尊不容许我再次卑微的低头。曾经我以为方的世界就只有前女友和我。甚至说过如果他再找了别人，我就杀了她。他再次谈恋爱了，小女友也见证过我俩的分手。知道后对我打击不小。方偶尔在QQ上跟我聊跟小女朋友谈恋爱的事情，一吵架就想跟人家分手。让我一下想起我的初恋，把他大骂一顿。要他好好对待人家小菇凉。后来就太狗血了，也许不甘心，也许想回头，偶尔回老家的我也成了讨厌的前女友。
那段时间关在16平米的小公寓一年中，看了200本书和百来部文艺片电影，在论坛写一些无病呻吟的字和游记。偶尔做些简单的工作。看了太多书和电影又激发想要谈恋爱。最初总是太美好，过程一言难尽，结局总是惨烈收场。也谈过一次极短暂又狗血的恋爱。这辈子谈恋爱我已经用尽了所有的力气。运气太坏。我太作。双方都太渣。期望太高，幻想太多。终归是要破灭。一次比一次速度快。
慢慢收起力气，偶尔学做菜。不再那么激烈的生活。慢慢的。先生来到我的身边。从偶尔一起吃一次饭开始。我只会做老干妈炒饭竟然敢叫他来住的地方吃饭。因为语言不是太通，我关在厨房折腾，让他在客厅看《千里走单骑》，选这部先生后来说看不懂的电影只因为里面有位日本的演员，而我自己很喜欢云南。
看着我堆满书和DVD碟，墙上贴满各种照片、便签条的房间。先生对我好感倍增。他认定我是一个极努力认真生活的人，有自己的喜好。无心机，简单。一来二往，有点如《月棠记》中过起了独立又互相照顾的生活。
婚前婚后我俩也还是常常玩掉在坑里的游戏，他幽默，我一本正经也开始跟他嘻嘻哈哈。就如下图，一起在舞鹤旅行的时候，一不小心掉在坑里两个人还笑得不行不行的。他赶紧抓住我掉坑里图。
所以，前几年的感觉就是，你要赢，好呀，让你赢一回。让你高兴一回，下次我反击的时候别笑不出来哦。这就是一个平衡游戏，不能总是一方处于胜利的姿态。旗逢对手，游戏才能进去得下去。人生漫漫就在这个坑里慢慢的玩吧。但是，这个过程这几句话也花了我好几年总结出来的。所以，结婚对我俩来说就是一件水到渠成，自然而然的事情。如今，分居两地又有了恋爱的美好。
记得曾经有个朋友说，“嫁给老外的女子都不太值钱。”我默默的不说话。这个世界上的精彩，跟国籍无关跟年龄无关，甚至跟性别也无关，也许只跟灵魂有趣罢了。又说“哎呀，你嫁个外国人当老公，有好也有不好。”忍不住回了一句：“嫁给任何一个男人，都有好也有不好的时候吧。”他不再说话，我总是有一种把天聊死的功能。换人游戏，在于都是对方的错，我没有错。以为换个人玩游戏就好了。
当然年纪轻轻就结婚，因各种原因被逼结婚或没有尝试过爱得死去活来的不在此列。结婚前还是多多体验。好惊讶，现在的年轻人不谈爱都在干嘛。记得有次参加虹影的读者见面会，有人经常拿她跟萧红比较，但是命运却如此的不同，她说她的幸运在于谈过很多的恋爱，知道什么是自己想要的适合自己的，鼓励年轻人在结婚前多多的谈恋爱。她也是如此鼓励自己女儿。但记得教她保护好自己。
既然我也有错，那么换人也还是我的错。既然是我的错，那我自己爬出坑来就好了。其实当自己有足够多爱的时候，更容易体验到爱与被爱的各种形式：陪伴宠物，照顾植物，和同伴之间没有评判的对话…而不仅仅只在你先生或孩子或父母或导师身上索求。无条件的爱自己，你的爱就可以自给自足。甚至让身边的人也得到滋养。
4.人生第四章
路上依然有坑，我绕道而行。
最害怕谁跟我约定下辈子，今生的情缘请在今生了了，下辈子最好不要再相见再纠缠。
5.人生第五章
我走上了另一条路。
此刻谁知道今生结局的时候会走往哪里呢？且走且珍惜。
