学生在学习上往往存在倦怠期，我这种情绪往往来得突然。就像老赖一般，一旦袭来挥之不去。今天又是如此。
下午好不容易没有课，回到宿舍不由得想放松睡一觉。没有想到拿起手机就放不下。虚幻世界似乎更容易给人带来快感，这种简单又空虚的快乐满足了多少个像我一样浅薄的人！我内心其实是有愧的，只是一时的潇洒轻松轻描淡写的将我本无定形的愧疚吹得七零八落。就这样不知疲倦地看，直到突然一个激灵将我的意识拉回：英语习题完成了吗？知识点都复习了吗？老师下节课要讲的预习了吗？
没有，没有，没有！我突然慌了起来，慌的我忍不住流泪。这是怎么一回事，我的大学就要这样度过了吗？我就只能看着别人辉煌，欲望着虚妄吗？我害怕。可是，我为什么总是控制不了自己呢？
不能全仰赖环境吧！不能因为周围是什么样的人就随之定位自己吧。还记得国际法导论老师说的吧，一个国家不因为外界的承认与否存在或不存在。人也是这样，定义一个人的不是别的人，而是人本身。我还有什么借口可以找呢？只是我已厌倦每每对自己失望，周而复返，不知悔改。我从来不是喜欢努力的人，我这个人实在是单薄的可怕！我不喜欢努力，常常做白日梦，往往因为外界的看法改变自己的心境。若我是一个甘愿平平凡凡的也就罢了，我偏偏又是这么一个喜欢空想的人。我的要强好胜怎么偏偏就只停留在想想而已呢？我为什么不肯努力！我现在一遍遍问自己。
我的家境很棒吗？我有花钱如流水的资本吗？想想吧，我刚刚因为多花了几百块钱被爸妈轮流教育。我没有那个资本。我也很多次想过，为什我就生在了如此平凡甚至有些落后的地方？为什么我的命运从一开始注定和别人有差距？为什么我没有那个志气打破这种格局？说来说去，我又开始怪自己。没错，一切本身就是源自我，无关他人。
我已经成人，甚至法律也无法再保护我继续向爸妈无回报地索取。现在我享受的一切说白了是爸妈施舍给我的，这并非他们的义务。想想吧，多年之后甚至我嫁人了，名义上也更倾向于未来那个不具名的男人而并非偶尔牢骚的他们。那个时候，我全全只能靠自己。
人们说学生是最幸福的，我已明白这一点，差的就是怎么好好利用它，让我未来的路更好走一点。现在，我除了学习还有办法吗？没有了，没有了！
斐啊。不是不让你娱乐，只是人啊不应该在对的时间做对的事吗？你已经有这种深刻的意识，就该试一试，至少这个学期不要辜负自己。
