今天试着带大家释放恐惧。

当我做了一些事的时候，事后因为怕别人背后传播我、聚在一起要孤立 、整我，所以我会陷入巨大的黑洞里。那个时候，我什么也做不了，什么也想不了，只是在害怕、害怕、害怕当中。这个时候，我完全的没有了能力，就只是想睡觉，闭上眼当这个事情不存在、没有发生过，躲在被窝里会好一点点。我真的觉得天都塌了，什么都没有了，完全完全的只想退回到黑暗当中，一动也不动，像死了一样的不动。

怕死了，怕死了，自己坏死了，自己肯定被说得很糟糕，我很害怕，很害怕，很害怕。我没有办法见人了，我没有脸见人了。

我不想带孩子，我没有能力带孩子了，我只想藏起来，我只想自己和自己待着。

是我的冲动给我带来了灾难吗？是我的狭隘给我带来了没脸的感觉吗？

我觉得天都塌了。

我想到我但凡做出决定，自己擅自做主做一些事，不明白为什么都一定会把自己陷入到万劫不复之地。我作主的后果都是被家长无休止的批评、批判。

我想起我小学干的一件事情，想想挺没有脸的。也因为这一件事，让我凡事很害怕，动不动就有想要隐瞒的心理状态。

我这个人，几乎都没有扬眉吐气过，更没有霸道过，除了我在小学四年级时。

那一年我不记得是我自己想还是家长想，我在四年级留了一级，留了这一级对我来说非常有用，因为我终于对学习成绩有绝对性的感觉了，主要表现在数学方面，我从小语文就特别好，但我的数学成绩就很差。那留了一级就不一样了，也许是我真的学会了分数，学会了那些公式，我的尾巴翘得厉害。我们班一共也才七个女生，作为这从来都是别人屁股后的人，而现在我绝对的像霸王一样，我做了一件疯狂的事，我不但自己给男生写恋爱信，还强迫大家也写，所有人都写了，只有一个人没有写，我坏到让其它女生和我一起来孤立她。大家都迫于我这么好成绩，又这么强势，谁也没有招惹我。但我很快就感觉到自己的处境有多难了，而且我本来就是一个外干中空的玩意儿，所以，那股子顽劣劲很快被羞耻、内疚给淹没了。事情传出去大家都可以往我身上推，但我是挑这个事的人，我没有办法推。

那我很快就开始害怕，害怕被父母知道，被老师知道，被十里八村的人都传播我是一个作风败坏的人，啊，我的名声完了，我的前途完了！完了，完了，完了！

从此，我走到哪里都觉得我走过时大家都扭过头来嘲笑我，我走到哪里都感觉有人朝我吐口水，我成了一个烂人，我成了一个标致的事件人物，我恨不得天天哪里也不要去，就躲在一个没有人的角落里，不要去面对那么不怀好意的眼神。

这样的状态直接是我绝对性的负担，这个负担一直到我从小学升到初中，因为我们所有的同学都升到一个初中里，自然就有人去说我的糗事，有人传播我这个人的作风。谁有过在长达几年的时间都被迫在人群里，被人耻笑、被人嫌弃过日子，而且是在那样的年纪里，谁就知道我的日子会过成什么样。我每天都六神无主的，我常常搞不清楚自己的饭票放哪里了，我也不知道我每天都用掉了多少票，其它东西我更是糊涂的很。

现在想想，初中的学习内容其实很简单的，所以我还能应付过来，所有表面上的成绩和人际都不能让我对自己有一个新的看法，我天天都在害怕当中，我害怕谁认识我，我害怕谁跟我走得近，我不想离人群近一些，我害怕人群里是危险。

这样的心态其实给我半生都带来了灾难，那下半生是否能真正正常起来也是有待商榷。

这个状况一直到我上了高中，所有的人都是新人，所有的环境都是新的，我才算安心一些，总想着陌生的环境里能建立起来新的自尊和影响，所以，直到我二十几岁，我都不喜欢在熟人面前，而是喜欢到没有人认识自己的地方去，那里有绝对的放心，虽然这样的负作用其实是极大的，但那时候，的确是这样子。

我害怕，我承认我害怕，我承认我怕得不行不行的，我承认我怕跟别人有不同的意见，我承认我怕表现我自己，我承认我不敢放真实的我出来，我也承认我不敢表现出我的害怕，我在隐藏着双重的精神负担，所以，我会羡慕别人还能哭，我连哭的权利都没有，所以我就很难妥协，所以我就很强硬。

若你知道，你自己在别人眼里是魔鬼是多可怕的事，你就知道我有多害怕了。