我们讨论和建立亲密关系，一般我们会认为热恋期的情侣是亲密关系，那么大多数人的亲密关系的本质是什么？我们为什么选择这个人而不是那个人建立亲密关系呢？
有的人离开家乡，与父母天南地北，甚少联系，但他们与父母依然，并且一直保持着“亲密关系”。因为其工作恋爱生活，其一言一行，包括选择爱人，无不是为了满足当年父母对自己的期待，这就是大多数人亲密关系的本质——成年后用亲密关系修复儿时的亲子关系的bug。
亲密关系不是指与他人时间和空间的交织，否则每一个大学室友都是亲密关系。而是指我们与谁的互动对我们的影响更大。
大多数人的亲密关系的本质是被动的时间延迟+主动的追求满足。
但是追求这样一种亲密关系，本身就意味着一种不自由和不自在，因为仍然停留在过去，用现在去完成过去未完成的事。
不是说不需要这种替代型亲密关系，是有的人需要，有的人不需要。这种修复意义的亲密关系的确适用于大多数人。但并不代表是最好的模式。它只是工具。
大多数人通过替代型亲密关系，修复儿时不健康的亲子关系带来的缺爱综合征。
在这种亲密关系中拼命模拟亲子关系的模式，整个过程如同和面，面多了加水，水多了再加面，如此反复无穷已。
在这个过程中，有两条路，觉知和迷失。
觉知，会明白真正的亲密关系只在当下，不在过去。
迷失，意味着永远被困在过去的迷宫。
你经历的是哪种亲密关系：当下型还是替代型？
