01、爱，是为分离做准备
闲来无事与邻居聊天，她有些抱怨地说她儿子最近谈了一个女朋友，那个小姑娘想出国留学，于是便撺掇着她儿子也出国留学。
我以为她是担心两个年轻人打着留学的幌子，出国乱花钱。可是，经过了解，她儿子的女朋友是个十分上进的人，而且从不乱花钱。邻居的儿子跟她在一起，也变得积极上进起来。
我很纳闷，这不是挺好的吗？年轻人有上进心，连留学的费用都是自己挣，不用家人操心。
结果邻居叹了一口气，说：去国外这么远干嘛呀，在国内有个不错的工作，平平安安地还有我们照顾着……
原来，邻居只是舍不得孩子远走他乡。
《百家论坛》中于丹曾说，这世上所有的爱都是以聚合为目的，只有一种爱是以分离为目的,那就是父母对子女的爱。你越早退出，你对他的爱就越成功。
只是，未必所有的父母都能够明白这一点，更多的时候父母会忍不住替孩子去做他们应该做的事情。
02、溺爱不是爱
生活中，这样的场景我们并不陌生：
当孩子磨磨蹭蹭穿衣服和鞋时，家长就忍不住一把抢过来给他们穿上；
孩子想帮忙做家务，妈妈马上会说：“不用了，你好好学习就行”；
孩子想自己尝试缝扣子，父母又会赶紧制止，担心他们扎到手……
不管你承不承认，很多父母都习惯性地将孩子保护得太严实了。我们一方面希望孩子能够独立自信，另一方面，又不自觉地折断了他们成长的翅膀。
曾经看过一则新闻报道，一个23岁的年轻小伙子，在自己家里活活饿死了，而原因让人瞠目结舌。原来，这个小伙子从小就被父母娇生惯养，什么事都由父母帮他安排好，结果什么都不会做，更别说独立生活了。
随着父母的相继离世，他的日子也每况愈下。没有了经济来源，他将家里值钱的东西都卖了；因为不会做饭，邻居接济给他的肉和菜也成了摆设……
可见，父母无界限的爱，给孩子带来的伤害是不可逆转的。
3、拒绝“巨婴”式成长
那么，作为父母的我们应该怎么做呢？
忍住不插手
我们不可能一辈子保护他们，与其事事替他们操心和动手，不如训练和培养孩子的勇气和能力。
孩子穿衣服磨蹭，我们就多等几分钟；孩子想帮忙做家务，就放手让他们做；针扎到手也没什么大不了的，扎过一次，他们反而会更小心。一定要坚定一个信念，孩子的事情就应该是他们自己完成，无止尽地帮他们就是害了他们。
用鼓励代替直接帮忙
当孩子遇到困难和问题的时候，我们要先鼓励他们自己去找解决的方法，而不是事事包办。
比如：在多子女的家庭中，当孩子们发生闹矛盾的时候，家长就会迫不及待地去调停。然而，兄弟姐妹之间的冲突实在是太稀松平常了，他们可能上一秒还鸡飞狗跳，下一秒又相拥相抱了。如果父母强行介入，命令哥哥让着妹妹，或者是各罚五十大板，反而容易激发矛盾。
这个时候，我们不妨在一旁静静观望，看看两个孩子会如何处理。这样，不仅能给孩子学习成长的机会，还能提高他们解决纠纷的能力，何乐而不为？
我们常常觉得两个孩子打架，一定会有一个孩子吃亏，所以需要成人来主持正义。但在孩子的眼中，他们可能并不在意这些。过度追求公平，反而会让孩子们也开始变得斤斤计较。
给孩子足够的安全感
有的孩子可能会通过害怕来引起大人的关注。比如，孩子怕黑，晚上睡觉会一直要求父母陪伴。这种情况该怎么办呢？
我们可以打开小夜灯，告诉他，父母就在客厅，只要他呼喊，大人就能听见，并且会第一时间进来。我们不对他们的恐惧做出太大的反应，孩子自然也就会放松。
每一个父母都希望孩子勇敢、自信又独立坚强，但这些能力并不是与生俱来，而是需要从小培养的。
我们的包办，看起来给孩子的成长提供了无微不至的照顾，其实是将他们养成了“巨婴”。他们事事都依赖家长，养成了饭来张口衣来伸手，遇到一点困难就退缩的坏习惯。
教育家马卡连柯说过：“一切都让给孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”
既然我们不能照顾他们一辈子，就应该尽快培养他们的独立意识。学着放手、多鼓励、再适当的时候提供参考意见。
孩子什么都不缺，缺的只是成长的空间而已。
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（菈妈：热爱文字与生活，分享科学育儿和亲子情感的二宝妈）
