有段时间没有写写心情了，这回倒不是缺乏素材，倒是难以静心。几乎也没有翻开一页书，心里浮躁的很。有很多事情没有理清楚，比如工作和生活，有的时候我很想找个人说一说仿佛不吐不快，真正吐了以后会发现没有原来并没有什么可说的。
由于没有自己的主心骨，我一直想窥探别人的做法，似乎只有亲眼看到别人的才能肯定自己的，这是什么心理呢？
姑姑去世了，我并没有想象中的那么悲伤，恍如隔世的感觉也只持续了一天。难道是我太冷血了吗？因为听到她去世的那一刻，我的脑子里竟然闪过一些不好的念头。。
我不断的否定是自己，不断的要求着别人。
有动力的时候我浑身有劲，做事效率极高，情绪低落的时候我只想发呆到焦急不安，一天天就在这样的指缝间溜走。
今天是龙抬头，朋友告知要去理发，我不懂，也不需要懂，生活中有太多的东西是我不懂的也并没有花时间去研究的。尽管我知道只要我努力一下就能办到的。
怀念自律高效的我，但一切都回不去了，敷衍了事的度过今天，却怎么也挡不住明天的到来。
我时常想眼前我这厌恶的一切，如果我真的丢了，我真的会像想象的一样开心吗？而事实是结束这段苦日子又要迎来新的不知所措。原来我也是在为自己想要不劳而获，不愿意吃苦找借口。终究，我们都躲不过命运的安排，不，是自己的选择。
转眼，姑姑已经去世了两个月，我时常在想，她是否在某处看到过我，是的，我没想象中的那么难过，更多的时候我觉得她仍然活的好好的，虽然辛苦但是至少还在人世，但是她就那样静静的躺在那里，那一幕却总是会浮在眼前，挥之不去！
我最亲爱的的人啊，为何生前我没能多孝顺你一下呢？有些痛，与其说是痛，不如说是所作所为后的惩罚，有些惩罚是一辈子的，比如我再也听不到你的声音，你的啰嗦，你的安慰。。。
我不想用冷漠来形容自己，因为内心深处的我依然是个单纯善良的小女孩儿，可是思念如风，但是只是一闪而过，却带不来你的笑容你的声音。。。
我一直就这样不停的反问着自己，可是谁能给我答案呢？
在另一个世界的你是否会过得好一些呢？痛苦的人难道就我一个人吗？多么希望你在我的身边，哪怕只是听你唠叨呢！
依然记得那一晚，我没有睡，在写该死的推送，谁曾想那就是最后一次的守护呢？我是不是还要感谢那一次那一篇该死的推送呢？
想着静静躺在那里的你，你的内心是否也在怨恨着这个可恶的世界？那一刻，你有没有一丝丝后悔的感觉？
是的，我的听见了心痛的声音，却不曾想到那是那独特的告别方式，我追悔莫及！
人生若只如初见，何事秋风悲画扇，亲人一场，你走了，我的姑姑，我该那什么去祭奠你光辉却又灰暗的一生？
