十八年前，一声清脆的啼哭如一颗流星拖着短暂的光辉，打破寂静的深夜。哭喊声连绵不断，似乎在向这个世界宣告自己的来临。这个小女婴睁着黑色的瞳子，仔细地打量着这个新世界。
而此刻，她正端坐在桌前，咬着笔头，回忆着短暂的一生。
（一）幼年
听父母说，我两岁的时候抓阄，一把就拿住了一本书。全家人乐呵呵的，我也没有辜负他们的期待，从小就保持着优异的成绩。
小学，我特好动，特喜欢玩一些自己做的玩具。一张纸，一个胶带，一支笔，都能成为我的玩具。所以我上课时经常做小动作，玩玩具，对一个可爱的小橡皮也很入迷。落下课怎么办，就在课间自己看看书，毕竟在小学，知识点会重复出现好几次，看几遍就记住了。小学玩心很重，每次考完小测试都迫不及待地提前交卷，但是因为粗心，每次小测验都拿不到满分。所以每每看着别人的满分试卷，心里无比羡慕。
小学的我算不上成绩顶尖，也就中上水平。那时候心里也没太看重学习，反而是很喜欢参加活动。比如唱歌，独唱，领唱，跳舞，竞选学校的学习部长，发言人等。说不上什么喜欢表现自己，就是很单纯的从心底的羡慕这些“厉害”的人。
小时候，我以为只要我对所有人带有善意，他们也会好好对我。所以，当我买了糖就毫不吝啬的分一半给身边的同学，当我有什么好看的书时总是第一时间分享给朋友。以至于第一次被同龄人欺负，我没有还手，然后就是第二次，第三次……说实在的，我到现在也不是很能想起为什么我不还手不告诉老师家长的原因。经常被人欺负，但不哭不闹，仿佛一切理所当然，拍拍身上的灰尘继续走。“人之初性本善”，初次看到这句话时我才学前班，后来被人欺负时就神奇般地会想起这句话，就像是在提醒我学会隐忍。
我并不是一直被欺负，只是从小不喜欢和别人吵架。从记事起父母就一直争吵，年幼的我只能躲在角落瑟瑟发抖，捂住嘴，不敢哭出声。还有很多类似的经历，完美地诠释了我不想反抗的性格。是的，是不想，而不是不敢。我第一次打架是四年级，看不惯一个男生一直霸凌一个女生，拥有着相似的经历，我一摔凳子，冲上去和那个男生扭打在一起。因为一些家庭原因，我可能会比同龄人稍稍懂事，也更能理解别人的感受，所以我坚决不会做出伤害别人的事。但为了不让别人发现我的这份成熟，就对自己稍加掩饰，让外人看来我与旁人无异。让旁人以为我也是个任性娇气的小女生。
（二）忧伤的太阳
“人之初性本善”是我最初的世界观。但自从上了初中，我的三观彻底崩塌。我一开始是单纯的相信这个世界存在着许多美好，丑陋与不堪仿佛存在于另一个不存在的世界。没想到，我错了。
刚升入初中，我仍旧保持着对身边一切怀揣美好和新奇的态度。课前会通过查阅各种资料来拓展我的知识面，所以每次回答问题，老师对我的答案都赞不绝口，啧啧称奇。慢慢的，老师们越来越喜欢优秀的我，任务，黑板报，作业，都交给我来做，因为我可以把这些事保质保量地完成，老师越发地信任我，甚至达到了一种“非我不可”的程度。虽然我的成绩不是数一数二，但也可以保持在前五。当老师发布任务，或者选拔代表的时候，我总是最积极，最主动的那一个。同学有什么困难，我也是最热心的那个。
或许优秀地让人眼红，班上渐渐出现了一些风言风语，这些话围绕着我展开了强烈的攻势。一些女生慢慢成堆，饭后闲谈的话题自然是我。一些不知情的人也慢慢加入她们。我终究是势单力薄，在一个寒冷的夜晚，心理防线彻底崩塌。
我坐在床上，把自己缩成一团，手环着膝盖，紧咬着嘴唇，委屈的泪水夺眶而出。
那段时间挺难熬的，我成为了全班人的眼中钉（当然自己的朋友们除外），甚至有过轻生的念头。我不明白，我没有伤害他人，也没有损害谁的利益，我心里也没有存在一丝恶意，但还是被人排挤。这便是我最伤心最痛苦的地方。
“枪打出头鸟”，这也许是对她们的所作所为最好的解释了。
我当时还真有自杀的想法，刀都拿在手上了，但又不忍心结束自己的生命，我不能放弃，我总得过上自己的生活。若真的低头了，真的放弃了，到最后人们所能提及的是那个心理产生极端想法的孩子，语气定会平淡的像往常谈论天气一样。我不愿，也不服气接受这样的现实。
“那你恨他们吗？”
“那些势力的人吗？当然恨了，可如果没有他们，我也不可能成长，可能我会一直相信这个世界上只有好人。”
初中让我见识了一波又一波人。趋炎附势的，攀关系的，单纯的，幼稚的……喜欢的厌恶的都有，但也有真心朋友。可我并不喜欢这个班，打架抽烟上课骂老师，不喜欢这么一些人。他们并没有向我道歉，毕业了也没有，那虚伪的笑脸下到底隐藏了多少将人推下悬崖沾满鲜血的双手？虽然他们不止攻击过我，也攻击过其他班干部，但我就是讨厌这种行为和这种方式，臭味相投的一群人，或躲在你背后，或站于你对面，唾沫星子乱飞，你还未反抗，就早已被淹没。无论他们以后是否会想起我，无论他们会变成什么样，我真的不能原谅，不能毫无原则的原谅那些差点就结束一条鲜活的生命的人。
但也多亏他们，让我得以重生。这些事在别人看来算不上什么，但足以对一个十二岁的小女孩造成毁灭性的打击。
我多想抱抱十二岁的我，温柔的告诉她，别怕，你不用在意旁人的眼光，你就按照自己的方式去生活，这是你的未来，没人能改变。
罗曼罗兰说过，世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱生活。
我希望我可以成为那样的人。
（三）一个特别的人
他靠在窗前，捧着一本书，沐浴着从远方投射的微光，书恰好被翻到了新的一页：《乞力马扎罗的雪》。
而我隐没于黑暗中，事实上，也一直如此。借着从他那反射过来的光，才能勉强让我看清眼前的景象。眸子里闪烁着似有似无的亮光，他的侧影，好像被蒙上一层细细的轻纱。他和我之间，只不过隔了一道光做的屏障。
“为什么，”低沉嘶哑的声音从我喉咙发出，“为什么没人来拯救我？”听到声音，他轻轻合上书，将目光从书上移开，投向黑暗中的我，身子微微前倾，摆出一副乐意听下去的姿势。
我好想看见了一丝光，但随即又消逝不见。“不，不会有人的。”空气中满是父亲怒吼带来的回音，一遍又一遍，刺痛我的耳膜。那满地的酒瓶碎渣，熄灭了的烟头，扬起的手掌，都变成了一块巨大的阴影，将我笼罩在内，就连手探到外面的机会也变得渺茫。“我本来就是这样。”而后是一段长久的静默，我垂下眼，感觉打在地上的光很刺眼。
他没有动，只是轻轻地说：喜欢看书吗？这本书送给你。伸出的手停在半空中。
我曾经有过朋友的，那时父亲还没有沾酒。小伙伴们从公鸡叫晨一直待到星辰满天。后来我也去找过他们，远远望见草地上一群熟悉的人，我只顾往前奔跑，感受着风中清新的泥土味，一切如常。跑近，一张张布满猜疑，陌生，困惑的脸却拒绝了我。
我接过被阳光晒得暖暖的书，翻开后便是这么一行字：“在乞力马扎罗的山腰上，有一具风干了的豹子的尸体。”
他微微一笑：你说，是什么让豹子冒着生命危险，爬上雪山？停顿一下，他又说：我想只有山顶才是离灵魂最近的地方吧。就算死在半途，那也理理想更进一步。他托着腮帮。
“理想？我又不是什么大人物。”我眼睁睁地看着身旁千帆竞发，万木逢春，而我不过是他们走向康庄大道的垫脚石罢了。“不像你们，无忧无虑。”惊讶自己居然会说出这样的话，眼圈和脸都悄悄红了。
他忽然起身，一把抓住我的手，将我拉到窗前。阳光照在我的脸上，耳边又想起了他的声音：你看那美丽的夕阳，要想留住它，便只能不停追逐。
被托在远山之间的圆日正一点点的沉下去，却忽然爆发出灿烂的光芒，这光芒穿过我的手我的眼睛我的鼻子我的大脑，扫过我的世界，猛地照亮了我的记忆——父亲抱着我，相机上留下笑脸；伙伴们一起在静谧的夜空下一起许愿；还有，一起和他相处的日子——那种忘却了很久的感觉，刻在灵魂深处的幸福。
“那只豹子又在哪里？也许我们穷尽一生，才能见到那只金黄色的豹子吧？”
我忽然转身，却只看到他远去的背影。轻如呓语的话语飘进我的耳朵：人，从来都是自我拯救呢。
再回头，太阳已经熔成了浓烈的血红色，孤身占据着半边天空，一股烈焰仿佛要冲上云霄，叫嚣着悄然而至的黑夜。仿佛只要追上了那轮太阳，便将在浴火中自我拯救。
我闭上眼，自己好似正跨过千山万水，离那轮红日正越来越近。我感到有一丝热，然后与太阳融在了一起。
（四）三观
疯子与天才只是一纸之隔。看了《天才在左疯子在右》更加能够理解这句话。世界上没有绝对的精神病人和正常人，所谓精神病只是与惯性社会习性存在很凸显差异的一种特征。精神病仅仅是我们——“正常人”对其的定义。也就是说，在精神病人的世界里，他们所做的所追求的都是正常的，而我们的所作所为与他们大相径庭，我们在他们眼里同样是精神病。
“当我们习惯这个世界了，就习惯了看什么都会觉得理所当然。但孩子们不这么看，他们会发现问题，他们会觉得不正常，他们会质疑，他们有新的想法，而我们不会，只是因为：习惯了。我喜欢新鲜的世界，而不是习惯的世界。”
高二看了《苏菲的世界》，介绍的是一些哲学入门的话题，作者用最浅显易懂的方式让读者更深层次地了解哲学。哲学家一直在探索这个未知的世界，想要成为优秀的哲学家，必须要拥有孩童般的好奇心与求知欲，不停歇的向这个世界提问。而大多数人，在成长时就丢失了好奇心和求知欲，平凡地生活。
那时怎样的世界啊，是很多人不了解却曾经也向往的世界。
同一个世界的人，看到的都是不一样的世界，这些不一样的世界，也影响了看待者本身。很多人都在砌砖，用世俗的眼光将自己围在城墙里。那些撞破城墙的人被称作“疯子”。
其实我们大可不必非要划清什么界线，每个人的思想都是不一样的，为什么非得强迫他人与自己一样，与自己“苟同”。比如说同性恋，它的成因有很多种，有基因突变，遗传决定，还有长期遭受家庭或者异性的非人类虐待。同性恋存在，就让它存在好了，为什么非得把它描述成罪不可赦的东西，让人谈其色变。还不是不允许与自己不一样的存在存在罢了，这种思维是人类在长期进化所致。大家都清楚，和常人不一样的就会遭到排斥，贬低，唾弃。这对和我们不一样的人该是多么不公平啊，他们也不想经历这些。
所以，我要求自己要包容别人，不是包容别人对自己的伤害，而是求同存异。
（五）阅读
阅读，贯穿着我整个生命历程。
儿时的童话故事领我走进阅读的大门：安徒生的人鱼公主无私的风险精神让我潸然泪下，灰姑娘的幸福结局让我对未来充满希望和热情。上了初中，逛书店时目光偶尔瞥向毕淑敏的《花冠病毒》，鬼使神差地掏钱买下。于是，我的阅读世界第一次由童话转向小说，毕淑敏的温柔和细腻让我青春年少时感受良多。
唐诗宋词寥寥几句，虽简单，但蕴含着作者复杂又丰富的情感，令人捉摸不透。我也曾讨厌语文，因为它的花样最多，最终为了高考而“妥协”，每天安排记成语和古诗文，于是慢慢的放下心中的抵抗，从厌恶到喜欢。高一一次语文年级第十一让我很激动，高二养成良好的语文素养为我高三语文一直保持在年级前二十打下基础。甚至有次省联考，我语文考到了年级第二。因为热爱，所以投入。
我仰慕这种精神——为了自己所追求的理想而无止境地努力的态度。
很多时候，其实我们可以把自己讨厌的事变成喜欢的。我一直很爱写日记，从日记中获得灵感，慢慢的在古诗文中注释一些自己的见解和分析。
读各种书，会接触各种人的想法，也会拓展思路，开阔视野，很多自己思考不了，解决不了的问题，在看书时大多时候会迎刃而解。你会发现，通过阅读，你分析事物的能力会上升，你观察事物会更加全面，你的思想会得到提升。
（六）高中
高一时的我特别疯狂，特别是在一次考得班级第一后，为了刷题不吃饭不休息。曾努力到一天坐在椅子上不动的境界，太渴望优秀了，有种饥不择食的感觉，也可能是害怕落后，不是第一了多没面子。然而后面几次考试我果然不是第一了，这是第一次打击。郁郁寡欢了很久。不想落后的毅力一直支撑着我，买了各种练习，去寻找适合我的那些题。虽然刷过很多废题，但也正是因为这些废题，才成就了我所习惯的学习方法。我知道一直学习不休息的这种方法并不正确，但当时那火热的心并未考虑过多。
高二，因为分科，我选择了理科。但因为数学物理加大难度。我常常为此烦恼。这是我的弱项，而且，我初中特别讨厌物理。后来，不知过了多少个喝着咖啡刷着物理数学的夜晚，揉着眼睛咬笔杆子的日子，疯狂追随老师问问题的课间，我的努力终于有了回报。数学终于进了年级前100，物理进了年级前50。这曾是我想都没想过的。
相反，高三我过得很轻松，指的是心态上的轻松。一张张的考卷发下，不会着急的去寻找得分，而是马上分析错题，然后改正。高考只是我生命中很平常的一件小事，人生还有很多机会和希望，考得不好，可以选择复读，也可以读研读博继续深造。如果你把高考当做人生的独木桥，那么，你生命将还会有更多的独木桥。所以，放平心态，尽力就好。
生活一直在继续，总是不能用初中或者高中的价值观来衡量每件事。人总会变化，因为我们所处的环境在变化。我要做的，不要顺应环境而改变自己，而是去改变生活态度，提高生活情调。
“拼命奔跑，并且保持在原地。”
人生还有很长一段路要走，既往不恋，当下不杂，未来不迎。
（七）朋友
在我青春最开始的六年时光里，遇见了我这一生都不想忘记的人。
第一位朋友是初一前后桌认识的，他是个极其聪明的男生，却不失温暖。以至于当我现在写下他时，嘴角都有一抹淡淡的笑容，心里也暖暖的。他头发微卷，眼睛像颗又圆又大的玻璃弹子，稍抿嘴，脸上就裂开两个小梨涡。很幸运，我认识了这样一位优秀的男生，我们还变成了死党。初二的叛逆与初三的不理智将我伤的伤痕累累，而他，也一直守候在我身边，不是急着教我如何飞翔，而是陪我安心养伤。我幼稚时，他已变得十分成熟稳重，悄悄的为我撑开雨伞。
第二位朋友是闺蜜级别的。我们相识时，她腼腆，我开朗。我在初一下学期有过一次剧烈的争吵，以至于撵断了初一以来的所有小心翼翼，而在偶然的一次旅行中，打招呼变成了原谅对方的一种方式。我们直到现在都是互相信任，没有猜忌。我们彼此相爱。
第三位朋友是个痴情的小男生，喜欢一个女孩六年了。六年来，他对那个女生无微不至，有次女孩摔了一跤，他翘课翻墙进寝室去拿云南白药，回来时满头大汗喘着粗气。他有过多少次希望，就遭受到多少次的拒绝。为感情这事，我曾与他争吵过很多次。是的，他蠢他傻，像个老好人一样。可他从未放弃，你可以给他连着泼几十盆冷水，可他还是会凭着一腔热血去迎接天明。
有人冒冒失失闯进你的世界，轰轰烈烈闹腾一番后转身就走，剩下你猝不及防目瞪口呆；有人对你的世界赶尽杀绝肆意虐夺，把你的世界搅得一团糟，满目疮痍支零破碎的你黯然神伤；也有人默默在你身后，一言不发的守候着你；还有人只是像一颗耀眼的流行，划过你的世界，你记住了他的光芒，却再也不曾有交集……
青春里，总有那么几个人，在离别时让我哭得死去活来，有朋友，也有喜欢的人，陪伴着我走过这几年，珍贵的日子，让人难忘。
