你真的很难想像，转眼间2017年已经过去了四分之一。
我也很难想像，毕业快4年了。一个无依无靠只身漂泊在北京的姑娘，竟然也走到了这么远。
平淡的岁月由一点一点的琐事串联起来，很多时候，想写点什么，又觉得琐碎的思考无从下笔。
假装思索，关于自己的，正常人永恒的情感线：亲情友情爱情；以及普通人基本的生存模式：工作学习生活。
一个非常平凡普通的家庭。父母亲人都不在身边，每周打电话问候。
在北京有少量的朋友。例如，少到如若有一天我失恋了我大概都不知道找谁哭，少到如若有一天我要结婚了我可能都凑不齐一对儿伴娘。
其实我没啥资格这样讲，毕竟， 失恋或结婚都是base在刻骨铭心的恋爱基础之上。这三年多，发现大家自我保护意识都挺强的，我也一样，很难向一个没有那么了解的人赤裸裸地坦白自己的内心。
真正充斥在脑海的，还是能让我自给自足自力更生的工作吧。
在我2017年1月份换了新工作之后，Outlook calendar一下子充实饱满了起来。
我的直线经理May非常的nice，她教给我学些很多新的东西。
昨天中午May请我吃饭，期间问我：你觉得你加入公司这两个月以来遇到的最大的困难是什么？我说，感觉是在适应公司文化及工作氛围和行事风格上。毕竟法企和美资企业差距蛮大的。
今天下班后骑行在回家的路上，边骑行边思考，我觉得， 那大概不是最大的困难。
我目前所遇到的最大的困难，我觉得是还没有摆正自己的角色，以及我戒不了焦躁，太急功近利。
May跟我讲， 她为在M公司工作了这十几年而感到骄傲和自豪。就我缝纫而言，以自己目前的职位，坦白讲我很难说出这句话。所以我暂时也很难做到把自己定位于May所真正要求的那种程度，即使她一直是以身作则。
May跟我讲过好多次，做事不要太着急，一定要先有准确率再有高效率。而我总希望用最高的效率做到完美。年轻人要做到这一点真是不那么容易，有时候我也会怀疑我自己甚至否认自己的工作能力。
鉴于岗位性质，工作能力的重要一方面也体现在沟通能力上。
近十年来，我怀疑最多的，就是我的沟通能力。
当年谁说我自信活泼开朗爱笑的，现在还有人会这么说么。在北京这些年尤其是步入职场的这几年，我最不缺乏的便是自卑心。
越自卑越隐藏，越隐藏越自卑。恶性循环。
好多时候，有需求不敢讲出来，有想法不敢表达出来。畏首畏尾，可能还说了一些对自己无益甚至伤人伤己的话。
你以为自己思路很清晰，其实对方根本不知道你究竟在说什么。
你以为自己描述解释的很详细，其实对方根本不care.
你在微信的这边歇斯底里，对方在微信的那边不明所以。
你尽量尝试把话说得委婉，对方却在内心冷笑：哼，有话直说。
你在这边快崩溃快爆发了，对方还不懂你究竟在闹什么啊？
我可能是已经彻底失去了一些东西，而后我才明白过来，有想法就直接说，有要求就直接提。
比如有些该直接讲的话：你怎么不接我电话啊？你看到我的未接来电，你为什么不给我回拨啊？ 不要犹豫了半天后说，看到好朋友的未接来电不给回复，这是一种什么体验？我反正没体验过？ 还傻乎乎的说了句早点休息晚安。而对方只会给你回：你不想做朋友就别做朋友，反正我就是这样的性格。
男女之间，女女之间，都是这样。不要在对方的有意或无意中透露的线索中进行猜测，猜测会让女人变得神经质。
职场上的沟通要礼貌，清晰，简洁，委婉；朋友间的沟通要轻松，愉悦，明了，直接。
当把内心的想法落实到文字，希望，2017年剩余的3/4能负重更轻一些，成长更踏实一些，走的更快一些。
