七年前，当我执着于个人在工作上的发展而毫不犹豫地报考了博士生考试，希望能在学位上更上一层楼的时候，我并不知道自己开启的是一场长达七年的追逐——“一入考门深似海，从此休闲是路人”。

备考时各种念头的交锋与撕扯，等待结果时各种的焦虑和不安，每每一个考试全程下来，都无异于经历了一场激烈的自卫反击战——攻击方是我，自卫方也是我。

或许你会说：之所以这么长时间都没有考上，是因为你现在有工作，没有非考上不可的压力。

我想说，开始报考的前两年的确是没有压力，因为自己只是抱着凑热闹的心态去参加考试，第一年基本是裸考。但后来当同事们一个个都考上而我依然如故的时候，那种压力如影随形。

或许你会问：是不是用功不够？

我想说，除了第一次考试是纯碎的裸考之外，其他的考试我都认真准备，并且在最紧张的阶段和学生一样到教室去学习到熄灯。我在寒冷的冬夜中见到过四点钟的凌晨，也在空荡荡的教室里听到过临近除夕的鞭炮声。

但这些都不是重点，重点是，当我回望的时候才发现，我居然和自己较劲了七年。

（1）七年，我让自己活在了别人的评判里。

自己报考的动力并非源于“喜欢”，而是源于“应该”。

有人说：考博是大势所趋，不然以后会有压力。

有人说：***也考上博士了，是***学校的。考吧，对评职称竞聘都有帮助。

于是我的心开始兵荒马乱，仿佛自己已被推到了被淘汰的边缘。

有人说：你要提前和导师联系，要多走动，不然肯定没戏。

有人说：考博的内幕很多，你得提前打探。

于是，好不容易安定下来复习的心又被重新吊起，惶惶中盘算着该如何联系，什么时候去联系——一颗心吊在空中打转，放不到该放的地方。

偏偏当以目的为出发点的时候，我却好像更容易跑偏，最终的结果往往事与愿违。

每次的报考我心里都里会忐忑：别人知道后会怎么看我？是一个笑话，还是一声看似同情的叹息？

如果说一开始报考的原因是好奇，那么后来一次次的坚持便是因为内心的“不甘”。

不甘心接受自己的失败，不甘心落后于他人。在与一位挚友的信中我说：想向大家证明，至少我不是最差的那一个。

那时的我并未意识到，当自己总是被他人的意见所左右的时候，其实是源于自己的心没有扎下根。当自己总是按他人的意愿行事的时候，其实已走进了迷失自我的森林。

（2）七年，我让自己活在了自己的苛责里。

我的心中有一座牢笼，牢笼的名字叫“完美”。

我用它尽可能地束缚住我真实的感受，努力去展现一个大众标准都认可的自己。稍有差池，我便会习惯性地归责于自己，然后开始不断地自我否定和攻击。

我习惯性地坚强，隐藏起脆弱，习惯性地理性，隐藏起冲动，习惯性地包容，隐藏起愤怒，习惯性地力争勇敢，隐藏起内心的恐惧和不安……

在习惯性地隐藏中，我其实将自己活成了一只刺猬。只是，根根硬刺都指向自己。

黛比·福特说：一个人只有包容了自我，才能包容整个世界。

这句话让我警醒，也让我反思。

我曾经所谓的“包容”真的是包容吗？如果是，为什么里面总是隐含着愤怒？我连包容自己都做不到，又如何能做到包容他人？

（3）七年，我终于开始和自己握手言和

黛比·福特在她的“全息理论”中说：每个人的内心都携带了全人类所有思想和感情的信息，只要外部条件成熟，任何思想和情感都可能在任何一个人身上表现出来。只有理解了这种现象，才能认识人生的本质，找到真正的智慧和无限的自由。

《易经》中说：阴中有阳，阳中有阴。

世间万物本就是相辅而生，恰如硬币之两面，正反兼具，恰如光之与阴影，光有多强烈，阴影便会有多浓重。

想到这些，我的心开始释然。

于是，我开始尝试着包容自己，接纳那个并不完美但却真实的自己。

我允许自己真实感受的流经，不定义，不批判，允许自己做回真实的自己。

我允许自己任何情绪的升起，看见它，接纳它，允许它自由地流动。

我尝试慢慢拆除心中的牢笼，接受已经发生的和不可改变的，尝试不再用无边的苛责来内耗自己，尝试让心中那个积极的自我和消极的自我握手言和，因为不论是积极的还是消极的，她们都是我。

七年以后，我终于开始和自己握手言和。

虽然有些慢，虽然有些晚，但还好，毕竟是开始了。