T先生是我的初恋。在最美的年纪遇见他，用光了我所有的运气。

初中的时候他给我告白，用小纸条包着一块钱的硬币。

“转到正面你是我女朋友，转到反面我是你男朋友。”他说“人家中考前都是绞尽脑汁数学英语地球仪，而我是想尽办法追到你。”

高中的时候我住校他走读，我文科生他体育生。见一面好难，不容易却又太甜蜜。下晚自习到宿舍熄灯只有半个小时，每一秒的相处都是礼物，我到现在都还记得我们学校的那条老胡同，我们的秘密基地。

我总是依依不舍。“你再抱我会儿。”

“好。”

“那再亲我一下。”然后我就捂着红透的脸用五分钟跑回去。

他真的是一个很好的人，很高很阳光，也有很多女生追。我们两的家离的很近，是那种我们同时走15分钟就能相遇的距离。那个时候胆子太小，怕被熟人看到，明明很想牵手，却硬生生的在两人中拉开距离。我很任性，仗着他对我的好肆意妄为，生气的时候不接电话不回短信。有次记不清是什么原因，连着好几个星期就是不理他，逼急了的T先生给我发了条短信“我在你家楼下，你不下来我就喊了。”我吓得要死，怕被父母发现，狂奔下去拉着他跑了好远。

“你干嘛呀，还跑过来。”我真的生气极了。

“对不起，我只是太想你。”1米8的大个子拉耸着脑袋，想我了都还要给我道歉。我眼睛有点发酸，可是心里却甜得酿出蜜来。

暑假他要去很远的亲戚家住一段时间，意味着我们好久看不见。出发的头一天晚上他说“我明天早上就要走了，要不你6点来我家我给你偷偷开门。”我的第一反应是他疯了。可是第二天我真的定了闹钟偷偷的跑去找他。

“你家没人吗？”

“没，我奶奶出门晨练了，快进来。”我们两像做贼一样，把房门反锁，手拉手躺在床上什么话没说可就是很幸福。

“要是，你奶奶突然回来怎么办？”我心里还是很害怕。

“没事，那我就大大方方介绍你。”

高二的时候我们共同认识的好朋友煤气中毒去世。知道这个消息的时候，还在上晚自习的我什么都不顾的跑了出去。可是也不知道跑去哪里，没钱也没手机，这样的事来的太突然。就在几天前她还跑到我们教室和逃了体育课的我一起聊剧。生命太脆弱，我以为死亡离我很远，可是它来的很急。一个人在学校的外街走了好几圈，XX的冬天很冷，可是再刺骨的冷风都吹不醒这一场噩梦。

那个时候突然很想看到他，我需要爱，需要安慰，需要拥抱和温暖。

不知道你们信不信心灵感应这一回事，可是我信。从学校门口到我们教室有两条路，T先生经常走的是左边一条，到了两条路的分岔处时，就像有个声音在指引一样“走右边你才能够看到他。”夜太黑，路灯太晕黄。他走过来的时候带着温暖，抱住我的时候带着爱。

那天他和我一样难受，他还去朋友的家看到了放在门板上的遗体。我能够想象这场景对他的冲击。T先生抱的我很紧，久到我觉得过了一个世纪。

“这事太糟糕，但是我还是很庆幸，还好不是你。”

我爱玩，也闹腾，还有颗装逼的心。有人说我站在T先生身边像打了膨化剂，下狠心拉着他陪我跑步。谁不想小鸟依人啊，他那么瘦又不是我的错，一圈一圈跑的难受又委屈。最后蹲下抱头痛哭。

“我们不跑了，别哭了好不好？”

“不好不好不好，我不想被人说是个大肥逼配不上你。”他什么都没说，背对着在我面前蹲下。

“干嘛啊你！！！”

“就算变成肥逼我也背得动你。”

第一次和T先生出去住是有点害怕的，好像这是一件万恶不赦的事，我以为会一夜无眠，没想到连闹钟都叫不醒。看到他梳洗干净的蹲在床边看着我有点难为情。“你等多久了，怎么不喊我。”

“我叫的醒懒猫也叫不醒你。”带着一脸宠溺。

床边边有为我摆好的鞋，洗手池有放好的水，居然还有挤好的牙膏配着温温的水。

恋爱中的小女生敏感又脆弱，连吐出的气都透露着矫情。T先生太优秀，我又太患得患失。没有安全感的时候总会发了疯的撒泼，打他骂脏话闹分手，用这种互相伤害的方式来变态的自我肯定。“他还是爱我的。”

“要是有一天，我们真的分手了怎么办……”每当我提起这样的假设,他都会变脸不准我说下去。

“可是要是真的分手，我都习惯了和你的相处，别人对我好不好我也不知道，怎么办？”T先生想了很久，抬起头回答我时眼睛里好像注满星星。

“我不想和你分手，让我假设我都不愿意，可是如果真的万一有那么一天。”

“嗯，然后呢？”

“要是有人像我这样对你，那他就是真的喜欢你。”说完自己的眼泪就掉下来。我觉得这真的是我听过最最最美的情话。

可是为什么会分手呢？我太自以为是，忽视每次闹分手对他的伤害。“你为什么现在对我这么冷漠是不是不爱我，分手。”他说我是个疯子，良心被狗吃了。我高傲的不肯认错，认定他会回头。可是却彻彻底底的失去了他。我变的慌张，害怕，之前的故作姿态变得像个笑话，我拼命的挽回。

“对不起我后悔了，你还要不要我。”

“你为什么要后悔，已经晚了。”

“我知道自己的错了，不该和你说分手，我不要失去你。”

“你他妈已经失去我了。”

就像断绝我的念想一样，逼我也在逼自己，他很快和别人在一起了。我太恨他，做不到分手了还做朋友的坦然，也太小气，说不出任何“希望你过的好。”大度的话。清空短信，删掉留言板，加入黑名单，想让自己重新开始活的风生水起。后来有朋友告诉我T先生过得并不好，新女友经常给他戴绿帽，学校也很少来了。说到我把他拉黑了，想了好久才开口问我过的好不好。我以为我会很开心，你看这就是你离开我的下场吧，可是除了难受还是难受。

我过得不太好，还是经常想你，秘密基地的老胡同再也不敢去，好好的上着课眼泪就滴湿了模拟试题。你发我的信息，留言的晚安和我想你，一条条的确认删除，删酸了我的手，也删空了我的心。

我不知道站在怎样的立场，用怎样的口气去对T先生说 “希望你好。”半夜辗转很久，打了又删。“听到别人说你过的糜烂，我并没有很开心，多在学校呆呆，别整天在外面乱玩，还是要有自己的目标。也不知道你有没有换号，觉得烦就当没看到吧。”我从来没想过跟他说话要这样小心翼翼，这样生疏的话语太拗口。其实更怕是他不回我，或者看一眼就丢一边心里嘲笑我。发完手机埋在枕头下，蒙着被子逼着自己不去想。

第二天收到他的回信，点开的时候手是抖的，掌心也在不断渗汗。T先生是在我发消息后半小时回的，时间2点。我给朋友打电话哭的撕心裂肺说我给他发消息了，朋友以为他回了什么过分的话一个劲的骂他。我更难过了，抓着手机不知道是给她解释还是告诉自己“是我的错，我的错！我都干了些什么啊！”

手机里赫然躺着：“这么晚了，你怎么还不睡。”

我还有什么可说，无话说，没脸说。我有一座T城堡，你马不停蹄开阔疆土，一年一年又一年，一砖一瓦的日积月累，而我推开重重阻扰在你心房开上一枪，还捂住耳朵怪你叫的太大声。

对不起，对不起，对不起。我怎么那么愚蠢弄丢了你。

我们在最无知的年华里遇见最好的人，却不自知。我就是这样，在我还矫情着瑟缩逃避着将你推远的时候，没想到你就真离我而去了。我太幼稚，太矫情，太傻逼。

终究遗憾了青春，辜负了你。（完）