去年母亲节的这个时候，我写过一篇文章叫《我是你骄傲》给我妈妈看，我妈好像简单回复了我就结束了对话。
和她说话，要不就是她在忙，要不就是我要忙，好不容易两个人都有时间了，可是却不知道说什么了。
她每次和我聊天就问一遍：“有钱用没？”“吃饭没？”
我离开家到很远的地方读书，每次视频或者是放假回家的时候，我妈就问我：“想家吗？”
我每次都说不想，我妈妈说：“不想就好，你要是被人欺负了，就肯定会想家了。”
她总是不露声色的知道我在想什么，她知道我一般不怎么念家，因为我从初中就开始住校，但是这次实在是太远了，不再是一星期回家一次，我在外面要是受委屈了，也不会明说，所以换一种方式问我，想知道我过得好不好。
前几天考完科三给她说，我科三一把过了，她让我好好上课，不露声色地隐藏起来喜悦，一笔带过。
考科三前我没有给她说我准备考科三了，就像以前上学一样，每次考试前都不说我考试了，等到成绩下来了再告诉她考了多少分，第几名。
小时候考完期末考试，她会问考得怎么样，问我我有没有把握赢她的钱（小时候一张奖状是200），我一般就回答说：“一般吧，不知道."因为怕她失望。
上初中的时候，她还是不怎么管我成绩，但是和我爸爸两个人问我需不需要学习机，我说可以啊，就拉着我去买了学习机，用了我小时候奖状的所有积累2000，这也是第一次懂得花自己的钱去买东西很爽。
高考的时候，考完也不会问我考得怎么样，我其实语文第一道阅读题就没有做，感觉作文也跑题了，我好像骨子里属于悲观主义，可是总是从悲观中寻找乐观。
淡定的考完了所有科目，悄悄的估计了自己最低分数，然后知道应该不会不至于连大学都考不上吧。
然后我就给我妈说，“没事，应该能考上。”
我妈说：“没事，考不上去复读也可以。”
后来高考填志愿，也是让我自己选择，好像从小到大我属于放养型，家规大概就是：天黑必须在家，出门需要上报，不能谈恋爱，学习不能差。
家里面我妈就是老大，一直都是她说什么去做就行了，后来有一天发现，她也会听我的意见，也不会太干涉我做什么，只是说，她距离我太远了，管不着我了，希望我好好听话。
大一送我来学校的时候，她和爸爸看着我坐上公交车，看着公交车远去，就好像她手里的风筝远航了一样，可是她忘了，还有一条隐形的线在她手里。
出生的时候，我和她肚脐切断，长大一点后上学只有放学后见到她，好像联系又断了一点，初中的时候一个星期见一次，大学的时候半年见一次，工作了以后一年一次。
好像我妈妈从养育我开始就是在不断地分离，心中总是觉得没关系，以后还有时间。
以前心里总是觉得母亲如同小学课本上描述的一样,有母亲的地方就是家,有家的地方就是自己的港湾,现在才知道其实自己是没有归期的一艘船,可母亲仍然会希望这艘船能够距离自己近一点,她可以看到这艘船的踪迹,一直守护这艘船.
后来才发现她老去的速度比我成长的速度还快，有时候也会后悔跑这么远读书，可是我想让她老有所依，以后生病了可以有钱给她治病，免去一些痛苦。
就好像她曾经因为我出车祸，手术，换药，去请求医生不要让我截肢，费尽心思去给医生送礼，只是为了让我换药的时候少痛一点而已。
一场车祸她哭的次数比我还多，每一次崴脚，需要打石膏，包中药，总是第一时间和爸爸过来接我去医院，大晚上的也要去找医生，因为只是怕我会痛久了，很小的时候就知道，这个世界上再也找不到一个和她一样疼爱我的人了。
我总是给别人说，我妈妈性格要强，很严厉，可是她对她身边的每一个人都尽心尽力，对我总是有些愧疚，因为那场车祸，因为从小没怎么管我，实际上应该是我亏欠她，欠父母的债永远都还不清了吧。
我高中的好朋友去我家看望她的时候，她总是提起我，说我小时候很懂事，她其实就是牵挂我，当着我的面也不说，一脸嫌弃的样子，我走了她却舍不得。
她是这个世界上最知我本性的人，因为我是她生命的延续，亦是另一个她。
她是最放不下我的人，因为我好像老让她操心，怕我吃不好住不好穿不好，怕我以后没有依靠，怕我误入歧途，怕我。。。。。。
可能我在她心里不是最好的女儿，但是她是我最好的妈妈。
母亲节快乐，久久愉快！
