多少次重新聆听，你瑰丽的语言
而如今渐渐远去，目送着
我已没有泪水
这“讨厌”的人，这从前的声音
是我亲自弄丢了它，我的友谊。如果不自作多情，如果不暴露身份，如果有些话不说，如果有些字不写……那么现在的情况应该会好上很多吧。可是没有如果，现在的情况应该算得上无力回天，这样也好，至少能做真实的自己。可以毫无顾虑的说话，即使被嫌弃，说真的，谁还没有被嫌弃的经历呢，经历多了可能也就习惯了。
在意与不在意的结果是一样的，其实我很想选择不在意。可是每天还是忍不住“自虐”，是的，常常会想起你，而想起你会让我变得“难受”，郁郁心结。是最近才开始这样，以前不是。这样也就有了写东西的动力。虽然发一些东西给你，是自找苦头的行为，但不得不怎么做。你的正面反馈也好，负反馈也罢，这些都是我写东西的动力。（这样看起来好可悲）顶多是写文章思想黑化到多少。
好像写出来的文字一直没有正面阳光的感觉，都是比较丧的类型，和我的经历有些关系吧。可能也是向来比较抑郁一些，看的角度就比较阴暗。
事实上，我还是希望你能说真话，而不是敷衍的好话。我是知道自己的水平，和你无法相比的，就好像班门弄斧一样。如果可以，你可以实话实说，狠狠的批评我一顿，也好绝了这样的想法，做个普通人。也好和大家一样，融入到集体里。
我知道，这样的文章发给你，你会很嫌弃的，你喜欢像风、像诗一样隽永的文字，而不是像这样的平铺直述，味同嚼蜡的文章。就这样发给你的话，也许就友尽了。这友谊是真实存在过的，只是太过脆弱，就像风中的火苗，经不起一点波折。仔细想想这是靠什么维持的友谊，生活中甚至毫无交集。只靠网上的一两次交谈，我至今也没想清楚。也许就是因为这一点，你我之间的友谊较其他的友谊相比是更加脆弱的。然而那短短一两次的谈话，又有多少是说着言不由衷的谎言呢？你的，我的。也许是这样才能维持那有些病态的友谊。那里是隐藏着某些错误，非健康的东西，健全的生命力已不复存在了。而当风景褪去，雨过天晴之后，残留在心中的只有余味苦涩的失望。不管说着多么美丽的言语，不管当初是做着怎样的付出。如果没有把握好其中正确的思想与原则底线，一切都不过是空洞无力的说辞、行为罢了。
对友谊来说，我是很能一直保持下去的。我也很喜欢听友谊地久天长，也收藏了很多版本。不过老天好像就是和我在开玩笑一样，我的友谊总是相隔不长的时间就破碎了。也许是我不够重视吧，习惯于独自一人。可是对于重视的友谊，也是不长。可能是有些太过重视，物极必反。对于这样，我也没有什么话好说了。
我想你一定很讨厌我的欺骗吧。事实上我没有想隐瞒什么的想法，只是一开始有些情况就是不好诉说的。我不想这么做的，但苦于少一个好理由。也许是不需要什么理由。但是想一想，没有什么理由的话，我是没有办法和你聊到现在的。你当时是不会同意的。对不起了。不过事到如今，再来道歉也无济于事。呃，如果可以，我愿意用其他方式来偿还……
我并不是想在这里倾吐委屈，之后去祈求你的谅解，我知道是不可能的。只是想说说最近这几天我心中的苦闷。当然，世上还有一些人更苦楚、凄凉。在他们看来，我的经历也许根本不算什么:“哼，这才哪到哪！”我觉得这样说法也没错，但是一码事归一码事，这对我而言已经是很难接受，就是这样了。
