昨日察觉到自己的两个木马
1. 对自己做的决定容易后悔，犹豫不决
2.不自信，内心不安全感，依赖别人，对自己的人生不能负责
这段时间在家，感觉自己每天都很赶，很忙的感觉，有好些天没有静下心来写写东西了，有时候回觉得写文章也是浪费时间，想把时间节省下来看看书，做点其他事情，但是这两天我觉得我的脑子里有很多想法，而且这些想法都是重复的负面的想法，我觉得我有必要把它写下来，做个整理，即使我不写出来我知道我的这些问题还在，一直在重复
这些想法都是一样的，因为这两天自己的吞口水这个小毛病，导致我很焦虑，总是会去想如果当时我不辞职，如果我当时不在群里发那篇文章，如果我现在还在北京上班，我的这个小毛病会不会就改掉了，就不在发生了，我现在在家里，所以我的这个小毛病一直持续。。。
我发现这个是我很大的一个木马，就是会对自己当时做的决定后悔，后悔的理由都是一样的，就是现在出现了一些问题，所以会想如果当时那样就好了，类似的情况出现了太多次了，比如上次9月份的离职，离职后压力大导致失眠，当时的想法跟现在也是一样的，就是想如果当时不离职，会不会就不会出现失眠的问题，当时的心里压力真的很多，一度认为自己会一直失眠下去，认为自己过不去了，所以才会有那样的想法，如果当时怎么怎么样就好了。。。
其实现在过了这么长时间看来，当时的失眠问题现在也没有了，为什么会失眠，只是我当时的心态没有调整好啊，这件事给我很大的启发就是心态是多么的重要，不管你是在上班还是辞职在家，你都可以好好的睡觉，你都可以睡的很香，一切都是你的心态问题，你想的太多，你让你的脑子里充满了负面的想法。
那现在的吞口水也是一样的，你认为你改不掉，过不去，是因为你还没有放下啊！并不是你上班就改了，不上班就改不掉，这都是你自己的意识问题，就像当初9月份失眠睡不着，你每次睡觉之前都会认为自己有问题，睡不着，所以你睡觉之前总是会焦虑，那样鬼才能睡着呢，所以你现在的问题根本不是问题，只是你一直以来记忆的重播，你认为自己有问题。
所以放下吧，不要再为自己做过的决定后悔，当时做的决定也是当时深思熟虑的选择，为什么呢，看看当时的想法吧，为什么要离职：
1. 心里压力大，觉得人情上面过不去，虽然现在觉得当时有点矫情了，但是当时真的心里压力很大，大的晚上半夜惊醒好多次，担心自己做的不好，担心让领导失望，那样的担心让我有了辞职的冲动
2.自身的压力，因为已经结婚2年一直没有要孩子，现在到了该要孩子的年龄我身体又不好，有妇科炎症所以一直没有要孩子
对啊，当时每次看到朋友圈里的小孩，都很想立马辞职回家养身体生孩子，在北京感觉各种限制，每天做在电脑面前没有时间锻炼身体，腰酸背痛，现在好了，回老家了，有时间养身体，专心治病，锻炼身体，这不正是我当时所想的吗？ 我的病好些了我就可以怀孕了啊，这也正是我一直以来的想法啊，所以没有必要后悔啊
3. 我为什么要跟随着老公的脚步，既然不想在北京呆，想回家为什么不能放下这里的一切回家呢？我一直以来都太依赖他，以至于每次重大选择都跟随他的脚步，他在北京是为了工作赚钱，我在北京确是为了跟他在一起，我明确的知道这份工作不能赚钱，还浪费生命我为什么不走？？？我在迟疑什么呢？我既然这么想要孩子想回家为什么要留在北京！难道都是因为他吗？还是担心自己回家无所事事太闲呢，可能两方面都有吧，也会担心自己在家不能自律好好锻炼治病，因为之前几个月没上班在北京差点闲出毛病。
这是我当时写的想离职的第三个理由，我不想跟随老公的脚步，我觉得那份工作没有钱途，没钱赚，我觉得自己有多委屈，我想拿回自己生命的主动权 所以我觉得离职，这也是我当时的想法
其实当时写那篇日志也是深思熟虑，考虑了很久，包括后来写的离职后引发的自己的思考，这两篇日志都是对自己做离职这个选择的肯定，所以现在我在后悔什么，我遇到的困难都是我自己要面临的课题，我在抱怨什么，如果不离职就好了？不离职我还是会痛苦，不离职有不离职的痛苦，我会纠结我身体不好怎么要小孩。我也会纠结工作没钱赚在北京吸毒气委屈，我还会抱怨自己在浪费生命做着自己并不是很满意的工作，或许没有吞口水这个小毛病，但是我还是会有其他的问题，或许也会焦虑失眠，或许会有更严重的问题也说不定，那我现在在家里出现的这个问题是我现在在家里要面临的问题，就像荼蘼的女主角无论她做的哪个选择都有好有坏，所以关键是自己不后悔，活在当下，活的漂亮。
最近学习心灵方面的，一直在讲接受一切已经发生的事情，接纳，活着当下，包括零极限也在讲放下期待，活在当下，这个是多么重要的人生智慧啊，李欣频说2017是白镜之年，你的所有好的坏的都会被放大，包括你一直想逃避隐藏的问题也会无处遁形，被挖出来，如果你不去面对和接受，它也许会让事情变的越来越坏，所以接受自己的问题吧，接受然后去改变，我要寻找改变的方法，而不是一直抱怨。
第二个木马就是让老公回家陪我，我真的很矛盾啊！！！也很自私啊！自己的问题难道不是自己解决吗？
