那个夜晚有人提起了她，我呵呵一笑，都是多久前的事儿了。
他们还拿着青春的那些事儿笑着，就连我自己也笑了。
那时候哭着哭着就笑了，现在笑着笑着却哭了。
那时候我不懂我到底做错了什么，你跟我陌路了。
现在我明白了，是自己太傻。那条围巾，我烧了，那份情，我割了。
当时我觉得我自己像个华丽的木偶，演尽了所有的悲欢离合。
还记得以前我答应了你，为你写下一篇文章。已经好久了，久的我都要忘记了。现在回头想想，我发现，我一直还欠你一句对不起。我知道你从来不曾对我有过任何一丝的喜欢，更别提所谓的爱了。我也不止一次的跟你说过，当时的我信誓旦旦的说着那些谎言，之所以说是谎言，是因为我自己的心里面也在想着另一个女孩。你不知道在我抱着你的时候，多么希望我抱着的是她啊。。。一样的短发，一样的带着眼镜。那时，我没有一丝的愧疚，当然了，现在也没有。因为我不爱你，也不喜欢你，只是单纯的想她和寂寞了。所以，才有了那一段。
别怪我啊，我知道你不会的。因为我们都没有把对方放在心里过，我是因为寂寞，你，我就不知道了。也不愿意去猜想，因为很多时候把心思放在过6去的人身上，我感觉不值得，也许有人会说我太过冷漠了，但我就是这样。
不爱就不爱了，我们是同一类人，放手就要放的彻底。何必拖拖拉拉的呢。当时的我们都在心不在焉的演着自己不喜欢的角色。很多时候，你笑着撒谎，我笑着装作信了，其实内心里却在冷笑，你说的那么真，我又怎么好意思拆穿你呢。明明相看两厌，却依然还要装作那么亲密。
我想那一瞬间，人性的复杂，我们表露无疑。实话实话，最近我一直很矛盾，因为我不知道是要表现的失魂落魄些好呢？还是表现的淡然无所谓一点好？因为一方面我想展现出我的痴情，另一方面我又想表达出我的潇洒豁达。这两种情感同时控制着我，使我犹豫不决，徘徊不定。我就是想表现的绅士一点。让我喜欢的那个人，知道，我还爱着她，无论我身边的那个人是谁，我都在爱着她。矢志不渝。
就像那个女生说的那样：我们都不过只是因为太寂寞，所以才有了那段对你对我都无所谓的时光。对不起啊，请原谅我用如此苍白的语言将那段时光描述的那样现实，因为我们本就现实。
走一步、算一步，过一天、算一天，这就是现在的我 。偶尔我会想起以前，某些时候说的某些话，天真的让自己都想笑。你如果想起，也一定会笑吧，毕竟，我就当做笑话说的，我想你也一定当做笑话听了，这是最完美的结局了，彼此都没有任何的负担，也没有任何的负罪感。
日久不一定生情，但必定见人心。有时候也怕，时间会说出真话。害怕有一天面对血淋淋的事实的时候，我无法狡辩，所以，我很庆幸，你的先离开，那样，我又可以放肆的渲染我的痴情，让那些不知道你我的事的人，为了我的痴情而感动。很卑鄙，很无耻，对吗？这些，你都不知道。你的离开，我从来都不意外。甚至，在一定程度上，是我故意放你离开的。因为我倦了，我又喜欢上了另外的一个女生了，也许，现在的你，还在沾沾自喜，我也不愿意去打破你的骄傲，就这样，挺好的。我们都以为自己是最后的赢家。当然，赢家只有一个，我所能确定的是，我没有输。
我们都是戏子，在别人的故事里，流着自己的眼泪。却从来不曾真的投入过，对不起，别怪我。
