不想以最近好吗来开头，因为这样听起来很傻。
熟悉的日子还记得起来，只是它过去的速度太快了，我没有意识到，人们也同样进化成可以这么快习惯告别的样子。
我们也曾以非常好的状态要好着，我不能说其中的全部都纯粹，至少是有一两个瞬间里，没有参杂什么其他的目的和欲望，只是两个很普通的人有缘碰到一起，说点不着边际的心里话。
那时候天气没有现在这么热，当然全球气候变暖也有人在讲，但没有这几天这么频繁，没有热到让我开始有些害怕的程度。晚风也不迷人了，天黑以后还是会有太阳残留的余温炙烤，我不再想要出门，我只是躲在空调房间里进行没有必要的思考。
自我感觉不是在伤春悲秋，毕竟作为一个本来就不太主动活泼的人，让我去做点什么没把握的事情太难了，就比方讲找一两个久不联系的朋友，就比方说你，打开聊天框然后打出那四个字再点击发送。
不可能的。这一切只是在我脑海里完成过无数遍罢了。偶尔看看朋友圈或者微博，发现你过得也还不错就行了，以我对自己的了解来讲，只要能忍住的一切事情，其实都没有去做的必要。
真的说了又怎么样呢？也不会怎么样。
所以我知道自己只是在描述一个事件，而没有在伤春悲秋。当这段关系有再继续的可能时，会有一个不贸然的、不突兀的机会和节点出现，将其重新接上。如果没有，它就会渐渐退化成一些只见一面的关系、一些只是擦肩而过却连照面都没打过的关系。
事情就是这样。
但我还是为你祝福，当我因为某件事情突然又想起你的时候。我还是深深祝福你，希望你会过得很好，少一点困扰。
你比如我突然打开支付宝准备看看账单的时候，发现系统提示我你昨天过生日。又或者是无聊整理东西时候，看到她两三年前给我写的明信片。
等等诸如此类的事件发生，会让我急躁的、拼命往前的脚步突然停住了。我坐下来好好想想，破碎的记忆勉强重组。记得的又是一个一个好像并不重要的瞬间，但清晰，记得那餐饭是在二楼吃的，记得是雨天。
近来学会了很重要的一件事情是：享受过程，哪怕过程痛苦。
我不是一个能够享受过程的人，好像我从来就不是。为了达到目的我可以吃苦，但是我又会埋怨，我在等目的完成的那个瞬间，我没有耐心。可是就像去打工挣钱，或者去旅行时舟车劳顿，过程总是占更久的时间。
如果我只为了发工资的那一个瞬间快乐，或只为了看到必须看到的风景才快乐。那更长的时间里我无法快乐起来了，甚至是因为又提前赋予了那个等待的瞬间太高的期待，我也很可能会因为届时没有展现出自己预期的激动而变得不快乐。
想要爱什么人或被什么人爱也是一样，我们太普通了可能，真实情况是我们无法承受住如此长久的、高密度、高浓度的期待与想象。所以即便是一个人的困苦生活，也不得不从中找到乐趣所在，而两个人的话，就更是。
我不知道自己还能不能够做得很好，进入社会的这一年里我一度快乐到极点，也一度伤心到极点。但好在慢慢我自己又调整回来，也庆幸有人在身边帮助我，我很幸运。
“享受过程，哪怕过程真的很痛苦。”
这句话我说给我自己也说给你，或许你将比我更快做到这一点，又或许你已经做到了。别担心，我一定不会嫉妒你，我会为你开心，并向你学习。
有时我难过，是因为我发现生活并没有抢走我的滑板，是我自己交出去的。这种无奈和懦弱太没有借口可言了，可它却正在发生着。当我逐渐搞清楚这个世界的另一种运转方式之后，我丢掉了自己的规则，我遵循了他们的。
可能在另一种程度上来说是少吃了很多苦，但又牺牲了隐形的很多别的。
于是我在最后一根倒刺将被拔除的时候醒来，决定为所有坚持不交出滑板的人鼓掌加油，我相信这些人终究会证明这个世界不止剩下一条路走。「最终你会变成你讨厌的样子」这一定不是成长的必然。
成长的必然是爬得再高也会摔下来，摔在谷底时往哪走都是前。反正不会饿死，饿死了再说。
欸，差不多要讲也就是这么多了。如果你有机会看到这里，就当是我把过去那些没讲出口的寒暄都一并对你讲了。我们的人生或许不会再有更多的交集了（也说不定），但我还是会因为过去曾存有过的一丁点好也为你祝福。
没事的，反正再难再难，至少还健康平安。
