目录
一. 父母情绪管理四大阶段
二. 情绪管理的复盘
三. 有关“联结”
本推文篇幅较长，分三篇，本篇为目录一：父母情绪管理四大阶段。
关键点
不知不觉
后知后觉
当知当觉
先知先觉
我们那么爱孩子，为了他们，甚至可以付出自己的一切，可有时却为什么总是忍不住吼他们呢？
上篇《复盘之路9——情商能力》中提到过，养成高情商孩子的前提，就是父母自我情绪的管理。相信我们都对做情绪稳定的父母，对孩子乃至家庭甚至整个社会的重要性并不陌生。
我是天生的“暴脾气”，这么说有点儿为自己开脱，毕竟三十岁的人呐！我的“暴脾气”看人，专门针对亲近的人。
傻呵呵的活了二十多年，觉得脾气不好就不好吧，亲近的人会理解你包容你，毕竟我心眼儿这么好。
我还曾经一度为没机会体验“憋出内伤”是什么感觉而略感遗憾。
爱人之间，没有什么是发一通脾气解决不了的，有的话，那就发两通脾气。写到这里，我简直要为老公颁个奖了。
问我为什么要改变？
起初因为孩子，我不想让她沿袭自己身上想摆脱却不得章法无法摆脱的性格弱点。换言之，我想成为她的原生家庭。
改变的途中才发现，我与“暴脾气”作斗争，不光是为了孩子，更多的是为了让自己成为更好的自己，为了让身边亲近的人不在承受来自于我的语言暴力，而被温柔以待。
但是改变，还是以母亲的角色开始，毕竟，这是我现阶段的主要身份。
第一阶段 不知不觉
从阳阳出生到三周半，我在这个阶段足足停留了三年半的时间。
工作异常忙碌，带娃异常烦躁，遇事儿一点就着。
不知道自己怎么了，不知道自己为什么生气，为什么不耐烦，即便想和朋友聊聊寻求帮助，也说不出具体原因。
“别理我，看见你就烦”，“跟你说了，你也不懂”，这是当时对老公说得频率最高的话。
其实，这也可以用之前的复盘系列文《复盘之路——全脑启蒙总概》中提到过的概念进行解释，上层脑未发育完全，不会整理自己的情绪，思考解决问题的方案，本能的做出应激反应，会进行情绪的宣泄。
究其深层原因，是因为我的情绪感知能力太低，情感接收器较为迟钝。
第二阶段 后知后觉
阳阳三周半以后，我开始用心接触一些育儿书籍（不想为自己当初的无知找任何理由和借口），开始明白做情绪稳定的妈妈对孩子来说到底意味着什么。
刚开始把重点放在正面管教上面，还记得读到的第一本是《SOS救助父母》。这本书给予了我莫大帮助，引导我走上一条新的育儿路。
直到现在，阳阳偶尔歇斯底里且拒绝和我沟通时，自己会独自在角落里静坐一会儿，就是由其中的某些例子改进而来的。
随着自己的育儿理论知识逐渐丰富，会开始进行实践反思，慢慢发现，自己时常被孩子带偏。
每次事件开始，我都注意自己的语气、眼神和肢体语言，力求我们之间可以平等的进行对话。但当她出现“胡搅蛮缠”时，瞬间我大脑一片空白，招式全无，等到耐心消磨殆尽的刹那，一场吼骂扑面而来……
事后像一个犯错的孩子乞求另一个孩子的原谅，“对不起，妈妈今天没有控制好自己的情绪，吼骂了你，这是不对的，下次我坚决不吼骂。”
然后，事件重点就由“避免情绪爆发后的不恰当行为”变成“态度不好，何谈教育”，事件性质由沟通课变成批判课，而人物角色由教育者变成被教育者。
道歉的话说多了，我就把“下次坚决不吼骂”变成“下次尽量不吼骂”，直到成了“下次注意”。
最后连自己都觉得再继续这样下去，我都不意思苟活于世了，因此告诉阳阳，“下次你看到我情绪不对，快要爆发时，你就大声说，妈妈，你好好说话……”
从阳阳三周半到她四周多将近一年的时间里，我始终在“温柔以待——耐心耗尽——愤怒吼骂——道歉安抚——懊恼自责”中不断循环，逃不出来。
阳阳在这个时期里，情绪波动较大，往往上一刻表现一切正常，下一刻就会突然爆发。遇到问题和困难，习惯性的先说一声“我不会”，自信心不足，有些新环境里很慢热。而且某一天，我突然发现，我的吼骂在正在对她失去作用。
现在回忆当时的这个阶段，我可以忍受阳阳在家里撒泼打滚，但是我无法忍受她在外面无理取闹。我承受不了别人投射过来的异样眼神，这就像在提醒我育儿的失败，明明我已经这么努力了。我把她和自己捆绑在一起，无法分离。
太久以后的现在才明白一个道理，作为父母，我不需要对孩子情绪失控后的行为负责，但是作为成年人，我需要对自己如何面对孩子情绪失控后的行为负责。
同样，我继续坚持各类育儿知识的学习，一边实践一边反思，并以文字的形式进行复盘。
这样做是因为我觉得它是一条正确的道路，这不需要阳阳来证明我的育儿成果，甚至我是否是一个合格的母亲，我这样做完全是因为自己可以从中获取快乐和满足，无关其他。
只有我的状态好了，育儿过程中才会有更多的良性互动，孩子才会愈来愈多次的予以我正向反馈。
第三阶段 当知当觉
阳阳四周半，也就是去年深冬，是我与“暴脾气”斗争路上的转折阶段。
我可以大多数情况下察觉到自己当下的情绪，在爆发的临界点迅速摁下“暂停键”。
某些时刻可能会愤怒到极点，害怕自己一张口又陷入死循环，因此当下会选择果断转身迅速逃离现场，待情绪稳定后再和她进行沟通。
少数情况下，还是会出现情绪失控的状态（比如5月底黑事件，下篇推）。
我甚至想到在家里客厅和卧室的醒目位置贴上标语，就写“你离爆发还有多远？”以此提醒自己。
为什么还有这种少数情况的存在？
就在我自以为已经脱离了情绪的掌控，成为它的主人时，5月黑事件给了我一记响亮的耳光。
它是十字路口的一盏红灯，警示着自己，一定是哪里错了，不够不够，你做得远远还不够！这一次不光是懊恼自责，更是深深的挫败感、无力感和失控感。
混混沌沌之际，开始看心理学方面的书籍和自己以前分享到朋友圈的文章。其中，心理咨询师丛非从的一篇点醒了我：
你每次对亲近的人憋住发火时，
你有没有这样一个念头：
我的愤怒会伤害你，
这是不对的，
所以我不能愤怒。
我爱你，
我要对你好，
所以我现在要忍住愤怒。
（和我的之前状态一样，摁下“暂停键”也意味着忍住愤怒）
这是个爱的动机，很好。
但这个动机背后有更深层的一个语言——
我忍住对你的愤怒，就是在对你好。
你要识趣。
如果我对你付出了，你还不领情，
我就会更火大。
（现在回想，自己当时也有这种无意识的心理状态。）
“忍住愤怒”这个动作，
一旦被潜意识识别为是“付出”，
就会增加对他人的期望。
然而，若对方的行为并没有因为
你这个“付出”而做出任何调整，
它便白费了。
没有什么比“付出了还不被回应”
更让人愤怒了。
所以，忍住愤怒，常常会让人更愤怒。
（这就是为什么那天我情绪完全失控，虽然一直认为是自己主动选择全职陪伴孩子，并不会要求从她身上得到回报，但潜意识里或多或少还是会有所抱怨。这同样也涉及到上篇《复盘之路9——情商能力》中的共情部分。为什么我共情了，安抚了，她还是在哭在闹？原来是我在假接纳孩子。我被自己不耐烦的眼神儿，不自觉陡起的音调，紧握的双手出卖了。有时候，真的不能小看孩子的情绪感知能力。）
你问我没有愤怒不就不用“忍住愤怒”，更不存在对孩子造成伤害了？
这怎么可能？
对亲密的人有愤怒，
比起压抑、忍住，
更好的方法是表达出来。
当然，还有比“表达愤怒”更好的方法。
那就是——改变愤怒的动机。
我忍住愤怒，并不是在对你付出。
我不是为了不伤害你而忍住愤怒。
我对你有愤怒，是因为我有病。
你做了某些事情让我很愤怒，
是因为我身上有钩子，
才能被你钩住。
你激活了我的某些旧创伤，
我才很愤怒。
是我这边出了问题，跟你没有关系。
是我很需要你而你没有满足我，
我很愤怒。
是我对你有超出了你能力范围的要求，
这是我的问题，
是我需要负责的部分。
（这里涉及到的“某些旧创伤”可能部分来源于原生家庭，我需要做的就是一边进行自我疗愈，一边学习更多的育儿知识，学会彼此分离。）
第四阶段 先知先觉
不满足于当知当觉，我想小步快跑进入先知先觉阶段。
大J提到了记录心情日记的方法，也就是情绪管理的复盘，之前被我嫌弃麻烦，久久不愿动笔，现在拾起。
5月份至今记录两大篇，按照小学生作文模式，时间地点人物，事件起因经过结果。当时我说了什么做了什么，眼神心理怎样以及孩子的状态，还包括生气的导火线和背后的原因。
两篇日记加上脑中多次复盘下来，发现现阶段让自己处于临界点的有两点，“说不理”和“教不听”。
我在脑中多次模拟，如果再有类似情况发生，自己会怎么办？怎样改进？如果情绪再次处于失控边缘，又该如何处理？
现在但凡涉及到这两点，我就先给自己打个预防针，脑海中把自己所能想象到的最糟糕最差劲儿的结果预演一遍，告诉自己，这些接受起来其实也没什么大不了的。可能会生气，会愤怒，但是结果又会陷入死循环，这样一想，整个人都放松了下来。
你问我在这场斗争“暴脾气”的路上是不是已经处于胜利位置？
我回答，不是。我在试着和它进行和解，它属于我生命中的一部分，我唯有接纳。
我能够做到的就是减少它出现的频率，或者做好准备，一旦它出现，我会如何去安全发泄，去自我疗愈。
更多的时候是在当知当觉和先知先觉中来回晃悠，但是我可以明显感觉到，与过去的生气是走心相比，现在的生气真的只是动了动眉毛。
包括我此刻码下的这些文字，以及接下来的第二、三篇推文，也是在不断地给予自己正面的心理暗示，看，通过努力，我可以变得越来越好。
阳阳也在不断地给自己创造惊喜，她越来越自信和有主见，胆子越来越大，安全的前提下不惧怕尝试一些过往不敢尝试的项目。
当然，我和她依然还存在许多问题，但是，我选择放大优点，弱化不足。
我们都需要被鼓励和肯定，这样彼此才有足够的力量在亲子道路上携手前行。
同样，这也让自己逐渐学会放过自己，活在当下，享受育儿。
写在最后
孩子的出现，让我有机会重新审视自己，给自己的前半生做了场总结。
让我学会与自己和解，与过去挥手。
让我学会细水长流，静候花开。
让我学会自我修行，坚定前行！
以上。
