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虽然一见面就吵，

但一离开还是最想你。

我恨过你，

但我也最爱你。

前几天看节目，一位男嘉宾说他和妈妈第一次出去旅行，印象最深刻的不是风土人情，而是母子两人并肩走过长长的街道，说了很多很多的话，感觉很久没有和妈妈说过这么多的话了。

过年期间，我和父母去了日本，在东京的民宿里，我们像毕业旅行的高中生一样兴奋地聊天，聊过去和现在，聊工作感情生活，聊到糗事哈哈大笑，聊到动情处声音哽咽。

一直彻夜长谈到凌晨两三点，若不是第二天还要早起怕是会聊个通宵。

那真是旅途中最美好的一个夜晚了。

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在这之前，我总觉得父母生来就是这个样子，固守陈规排斥新鲜事物，却忘了他们也有过青春年少和激情奋斗的岁月。

每次说起什么，我总是本能地认为他们“不能”学习和理解你现在的生活。

但其实有时候，他们并不像我想象中那么古板或者不通情理。

总是说父母不懂我，可我又何尝懂过他们呢？

我大概有多久没有像这样和父母深入交流过了呢？

似乎自从长大之后，尤其是工作以后，自己和父母已经几乎没有真正的沟通了。

从什么时候开始，我们和父母变成了情感上的陌生人。

尽管还会例行公事的电话汇报，但父母对自己的关心只限于物质生活的层面：最近有没有生病？北京的暖气来了吗？和同事的相处还愉快么？

而我也总是例行公事地回答，且总是报喜不报忧：一切都好，每天按时吃饭和睡觉，同事和领导都对我很好。

但实际上，我的生活里早已出现了许多新事物，交了很多新朋友。我的工作、爱好、心态都出现了变化，而这些我并不会和父母说。

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从小时候事无巨细的和爸妈汇报，到现在闭口不谈，我们似乎都学会了「报喜不报忧」这项技能。

哪怕在最孤独脆弱的时刻里，我们也会自己咬牙扛着，而不会再像小时候那样，去和父母寻求帮助了。

因为我们害怕父母失望，背负着“让父母满意”的任务，不自觉地只告诉父母那些“我想要他们知道的”。

好像我们的成长过程，都免不了和父母大吵过。

叛逆期我的家里也经历了好几场恶战，战争可以发生在任何一处：

起床时候的拖拉会被念叨，衣服穿的不合意也要重穿，我记得有一次想穿短袖出门妈妈不让，吵到最后她竟然抄起剪刀就把那件衣服剪坏了。

那时候的我总觉得妈妈脾气差，爱唠叨，没耐心，却不知道一边工作一边照顾生意，还要回家带孩子的她，承受了多大的压力。

而现在，每次回家妈妈也总是唠唠叨叨，从生活习惯到消费观念再到感情工作，似乎没一样能让她满意的。

明明知道父母是爱自己、关心自己的，也想要和父母多沟通交流，但是回家没说几句话，特别是说到自己的工作、生活、恋爱相关的问题，不知道为什么就会和父母争执起来。

久而久之，我也开始逃避甚至抗拒沟通了，每次妈妈想坐下好好聊点什么，我总是说着“好啦好啦，我知道了”敷衍了事。看着妈妈欲言又止的表情，我总是既后悔又无奈。

总是抱怨父母不了解我，可我又何尝给过他们了解我的机会呢？连像样的聊天都没有过几次，了解又从何说起。

我知道那种“全世界最不懂我的就是父母”的感觉有多糟。

但其实很多时候，我们从来没有真正了解过对方。

那天在编辑群里和大家说，名人大家相继辞世，这些自媒体平台看起来都像是奔丧平台了。

小雨一语道破，那是因为我们都老了。

她总是能这样戳中痛点。

因为我们老了呀，那些我们以为正值壮年的人们都已经垂垂老矣，那些我们以为会永远存在的人，也终有离开的时候。

前几日，闺蜜的父亲走了。

听到消息的当下，我是不信的，甚至希望这是一个早到的愚人节玩笑。

她的父亲是个高大健壮的男人，印象里总是很严肃，沉默寡言。过年前我去她家，还为我们亲手准备了饭菜。

“他才六十岁啊。”

闺蜜说道。

短短六个字，背后却是无比沉重的钝痛和遗憾。

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我们总以为人生很长，来日方长，却不知命运无常沧桑变化。

想着下次再见的人，也许就消失在人海了；想着明天再做的事情，也许就此搁置了；想着以后要对他好一点，却不知一转身就已不见。

我们在这世上如此渺小，如此孤独，而父母是最能让我们感受到温暖，降低孤独感的存在了。

虽然一见面就吵，但一离开还是最想你。我恨过你，但我也最爱你。

我们在时光里已经成为了更加丰盈的自己，

也许，是时候向父母重新介绍自己，也重新认识你的父母了。

就像初次相逢的两个人一样。

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