周末，是很多家庭固定的亲子日，陪宝儿当然成了第一要事。可因为平时工作忙，自己很多琐事需要处理，所以不得已变成大人小孩的项目一起进行了。
早饭都没顾上吃的你可能正在洗衣服，也可能还没插好瓶里的花，说不定还要顺便接几个工作电话，也许刚和另一半怄气……总之是此刻若能早点完工变成八爪章鱼也认。
当孩子反复在你身边晃悠着说“爸爸你陪我玩游戏吧”“妈妈我想去公园”“说好今天带我去买玩具的”时，简单的几句“你先玩儿，等忙完咱们就出发”已经不起作用。
终于有一瞬间你烦躁着爆发了：爸爸（妈妈）整天为这个家忙，为了赚钱给你买吃的买玩具，好不容易休息一天你就不能体谅一下，你就这么不懂事！
然后，就是他委屈哭闹你生气难过，本来美好的周末时光变成了被动的补偿。
这难道真的只是他不懂事不讲理吗？
前些天和闺蜜一起带着她家四岁多的宝儿逛街，在看了电影吃了正餐和冰淇淋之后，闺蜜想起要给宝儿添两条舒服的裤子，于是我们转战童装区。
其中一家店为了让妈妈们能专心选购还为孩子准备了积木和小桌凳，于是我负责陪宝儿玩 ，闺蜜开始看衣服。大家知道女人逛街总是很麻烦的，这家没有很合适的肯定要去别处看，于是趁我和宝儿玩的开心，孩子妈就换阵地继续了。
也许是玩具很对胃口，再加上旁边还有小朋友又抢积木又比谁搭的好，等到闺蜜回来拿着一条新裤子在宝身上来回比划时我们这边还是一片欢乐祥和。
可是裤子似乎有点长了，回去调换的路上闺蜜又顺便收了两条（当妈的女人给孩子买总是不嫌多的），此刻的宝儿已经有些不耐烦，妈妈进哪儿家立马给拉出来，终于到了目的地，找其他替代款的时间有点长，宝儿这会玩儿够有点烦了可不管你是在买还是换，不停的大喊着“走，走”往外拽，进出折腾几次谁也没法说服谁，就变成妈生气孩儿大哭的局面了，于是我就抱起委屈的宝出去哄。
一边安抚着一边问：你为什么发这么大脾气呢，妈妈是要给你买衣服的。
“我不喜欢妈妈总是给我买衣服，她买的不好看”（这个观点暂不讨论来源，哈哈闺蜜眼光很好的）
我看着他的眼睛继续说：妈妈之前说过有次你们俩一起逛街逛了很久，你特别懂事还帮妈妈选衣服，她很开心很感动，和我说了好几次呢！
也许是想起闺蜜和我表述时的表情颇为动容，宝儿体会到了，问我：
“我怎么都不知道，妈妈没和我说过呢？”
我又说，妈妈平时工作很忙，今天是专门陪你出来玩儿的，现在也是在帮你买衣服，你不是也喜欢自己穿帅帅的吗，咱们要开开心心的好吗？
……
后来不记得说了什么，反正宝儿突然跑到妈妈身边说，妈妈你逛吧我们在门口等你！
闺蜜也激动地抱着宝一边亲一边说，阿姨给你说了什么就想通啦？
宝儿居然害羞的不回答拉着我就跑！
其实，他不是不讲理，而是我们没表达清楚。
孩子的世界很简单，昨天的他知道我们下班回来很辛苦帮忙拿拖鞋，但此刻想去公园的他不会先观察思考一下大人是不是很忙是不是心情不好，如果在最可以依赖的父母面前还时刻察言观色那他还是孩子吗？
但，这并不代表他不能感知到我们的情绪。
如果文章开头不是直接责怪孩子不懂事，而是能平静认真的说“宝贝，妈妈知道你现在很想和我在一起，你的需要很重要，可是妈妈现在有点忙，一小时之后我们出发好吗？”
相信孩子会很讲理的同意并开心期待的，最不懂道理的他们才是最讲理的。
孩子幼小的只不过是身形，他比我们想象中要强大的多，如果一直可以感受到爱，他能给予爱的能量或许比饱经冷漠风霜的成年人更丰盛。他比我们少的不过是知识和社会经验，而经验也未必让人更懂爱。
亲子关系很多时候其实是一种相互需要，幼小的他完全可以满足大人的需要，而我们只是习惯的因为害怕被拒绝就不去表达，或者只懂得用抱怨用语言用坏情绪来表达不满，而没有学会真正的沟通。
其实这不单适用于亲子关系，其他亲密关系也一样，所以我们才容易感到受伤或伤害到最亲近的人。
不是他不讲理，不是他不体谅，不是他不在乎，而是你怕拒绝而不表达。
