这是一节我很努力地去说服自己听讲的大学物理课，后来我发现，我这脾性还是太倔了，说不动自己啊……
然后点开简书开始阅读一些简短明了又直击我内心的文字，突然有点儿看不动了，我陷入深深的回忆与思索中。
刚刚看了很多文章，尤其在“青春”这个主题里看到了很多充满甜美或苦涩的故事，但其中关于“暗恋”的文字引起了我的注意，不仅仅是因为每几篇文章里总会出现那么两个暗恋主题，还因为它唤醒了我的记忆，关于我自己的暗恋，我想，即使结果没那么美好，我却比很多人都要幸运一分。
我喜欢一个人，始于2013年的夏天。
高中生嘛，总少不了在老师那一副“于你们而言百利而无一害”的语气下带着书包不情不愿的去上暑假补习班，嗯是的，全班无一例外又在暑假聚在了同一间教室，我们互相看着对方的脸，在老师的动员下互相交换违心的的微笑表达我们对这次补课的满意，真好啊，我们又能在暑假两个月里好好在一起学习了呢。
在那种昏昏欲睡的夏天的午后，我们努力瞪大了眼珠子，试图跟上那位物理老师的思想步伐，这位老师可是班主任费劲请来的呢，微胖的小身材努力的试图指挥我们的灵魂去探索物理世界的奥秘，他一边擦汗一边笑着说“太热了，呵呵呵”，然后接着讲课，这时总会有些精英点头和老师呼应，我叹口气，唉，无奈啊，我本不是爱学习的孩子，完全是懒到骨子里的那种人，却考到了三十八个班里仅有的六个实验班之一的xx班，我的死党还是刻意找了人从别的实验班调到这个班里来的，因为她妈妈的意思是，这个班的班主任超吊，学校里的每一届第一都是出自他的班，想到这里，我呵呵了，坐在后排的我抬头瞥了一眼在后门站着静静监督着我们的班主任，目光相遇，我慌忙避开，唉，走神又被抓到了，然后赶紧通知周围的同志进入警戒状态。
风扇还在离我们很远的地方吱呦呦地转，我只当它是传递热量的家伙事了，破空调又不能开，实在是太难以让我集中注意力乖乖听讲了，这样也好，日后考不好，我还能怪罪天气和风扇，反正和我没多大关系，毕竟尽力了啊，想到这儿我笑嘻嘻翻了个白眼，看了下右手边隔着一条一米窄的过道低头玩儿魔方的家伙，感慨了一句真大神，物理课天天看小说拉呱，期末考试却还能100分，不像我啊，努力不打盹却还差5分才能及格，无奈摇头，我趴在桌子上准备睡觉了。
“哎哎哎，醒醒！老师过来检查作业了。”同桌推我，我费力地睁开双眼，看了下手上胳膊上被自己的大脸压出来的红印子，放空了五秒以后从包里拿出抄好的试卷准备让老师检查，打个哈欠却发现窗外已经被低气压笼罩了，“快下雨了啊”我依然很困，睡眼惺忪的好像在和同桌说，也好像在跟自己说。
夏天这小天气果然不负众望，在我们殷切的盼望中“轰隆”一声响，大雨来了，很急很狂，有那么一瞬间我甚至觉得头顶的破风扇即将要被窗外的风吹掉落了，虽然它因为停电依然安静地挂在哪里。
真好真好，我极力掩饰自己内心的喜悦，好啊，下暴雨了，天阴的厉害，又停电了哈哈哈哈哈，终于能不上课了，应该能早点回家了吧……不对不对！这不是我应该有的态度，我应该很淡定的像前排的学霸霸们一样，紧皱眉头不闻窗外事，就算停电也不能阻挡我提笔算题的步伐，开玩笑，毕竟班主任还在后门看着呢，呵呵。
雨还在下，没来电，但是总算有点亮光了，班主任终于放话“同学们想回家的可以回去了。”在心中比了个胜利手势以后我赶紧收拾书包，和一群小伙伴着急往外跑。
在一楼的走廊尽头，堆了一群人，仿佛被雷击中了一般，我才想到因为不知道下午下雨就没带伞！我们没带伞！！还好只有我们班的同学堆在楼门口，有几个带了雨衣的穿上雨衣冲进雨中推车跑了，我深吸一口气，看着远处三四排被大风吹倒集体躺在雨里的自行车叹气，计划总赶不上变化啊，悲哀，还好我的车子在车棚里面而我又因为天天担心下雨给车子还罩上了我的雨衣。
正当大家都在商量着怎么回家时，突然听见有人喊了句“你倒是带把伞啊，我们几个人怎么着也有把伞借你！”“没事儿没事不用了！”抬头一看，是物理课玩儿魔方的少年，把书包扔给别的同学后自己冲进了雨里，当时我有点儿呆，愣了几秒才反应过来他这是要去扶起那些车子？到现在想起那瞬间，我都觉得他冲出去的时候简直自带光环啊，鼓掌！然后我和小伙伴们站在楼道门口等他和另一个男同学回来。
待他回来雨已经很小了，这夏天的雨啊就是任性，可能只是在跟谁赌气才突然来袭，然后这会儿情绪慢慢平复，我猜它等下都要开口笑了。
少年随意用手划过脸颊和发顶，拂去小部分雨水笑着说，再等会儿咱们就能走了。那时我就想啊，这人真的很温暖，不信你看啊，他笑的多好看。
又等了一会儿天更亮了，虽然雨没停，可那淅淅沥沥的小毛毛雨已经不能阻挡我们要起飞回家的步伐了，我们兴冲冲地一齐冲进小雨里，奔向自己可爱的车子旁，终于能回家了啊。
因为补课的地方距离城区有点儿远，大家每天回去都还是有很多人顺道一起走段路的，比如我和我死党，还有我同桌，还有……大神和他的好朋友，对，从那时候起，我就觉得这位干净清爽贪玩又聪明的男孩子就是我心里的男神了。
走到车棚旁，我跟闺蜜还有另一位女孩子边收拾东西边冲着同桌喊了句“你们等等我们啊，可能有点儿慢”，也不知道有人答应没，我就开始和伙伴们纠结要不要穿雨衣这回事了，毕竟中午来学校的时候以防万一雨衣一直套在电动车上，沾满了沙粒有些脏，穿了不舒服，不穿又怕淋，我有选择困难症，不但难为自己，还难为别人，让她俩做决策吧又总是说“可是我觉得”，没办法，我们就这样僵持到天开始变暗。
就在闺蜜快要被我气爆炸的时候，同桌突然在学校门口出现了，他大喊“你们还走不走啊，等你们很久啦大姐！”那一刻我们仨很懵，讨论了太久都忘了还有人在等我们，我的天啊！天一直在下雨啊，我同桌在雨里竟然等了我们这么久！都怪我太任性，拖了大家的后腿。然后把雨衣扔进车筐里和闺蜜还有另一个女生一同冲向了我感天动地的中国好同桌，出了校门才发现……男神和他好朋友也在！他们竟然都在！呜呜呜，谁都没有办法体会我当时的心情啊，是我的错，让男神等这么久，最重要的是，耽误了大家回家的进程啊，不敢废话，我立刻和大家一起冲进了大大小小的水洼里。
回到家刚进楼道，我给同行的小伙伴挨个发了信息表达愧疚，尤其是男神，淋了这么久的雨，我过意不过去呀……还好，这为我第二天搭讪男神提供了很好的机会嘻嘻嘻。
其实那两天，好朋友正跟我说要留下来晚自习呢，正好学校和她爸妈单位近可以带她一起回去，她也不愿早回家，跟我说要不要一起，我当然不愿意啊！我才不要在学校呢。那么问题来了，她留下来晚自习，我下午放学难道要一个人走？可是这就难为我这个路痴了，我不认路嘤嘤嘤，于是我就愁啊……啊对了！男神啊，男神和我顺路！只是因为之前我要和闺蜜走一条路，所以和男神一起走的路程有点短，但其实我家在城中心比较便利的小区，怎么走都很方便啊！那以后我只能害羞地去拜托男神和我一起走了哈哈哈哈。
想到这儿，我小心翼翼地写了张纸条拜托同学递过去给男神，可能是因为满怀期待吧，等待的每一秒都觉得异常煎熬，终于，同桌冷漠的把字条递给我，男神回复我啦啊啊啊！他说可以！他说可以！！！只不过他的好朋友这两天要回奶奶家正好也顺路要一起走，没关系啊，我当时就想，反正就两天，我们以后还有很多天可以单独走呐。
熬了一个下午终于放学了，我才不会说我期待一个下午呢。虽然我提前了五分钟装好了书包，但少女的羞涩还是促使我假装很慢很仔细的收拾东西，男神走过来了，“走吗？”我假装惊讶，“奥，走。”虽然是字数不多的一句话，我却还是偷偷地红了脸。
几天后，他的好朋友终于不去奶奶家了，虽然还是一群人一起出校门，但是到了某个分岔路口后就只剩我跟他两个人了，想想就觉得开心啊，然后我小心翼翼和他聊天，听他讲话，虽然路过他家楼下时有因为修路扬起的很多土和对面的建筑工地发出的刺耳的声音，我依然觉得很幸运，还好还好，我和他的家离得不远，我们两个可以单独走这么长的路呢，虽然我不怎么懂得和别人单独相处，大部分时间里都是沉默，但我总觉得，能跟他的车子并排前进都能让我觉得像吃了粉红色的棉花糖那样甜啊。
当然了，我也不会承认有次骑车子的时候被路上的灰尘眯了眼，男神问我没事吧，我当然没事啊，但是为了让男神多和我说话我就不停揉眼睛说，不舒服啊，哈哈哈然后我男神停下了车子让我歇会儿，他！陪！我！歇会儿！哈哈哈哈。
日子真快啊，我这人一向对开学还有假期不是很敏感，只有那个假期，突然特别特别不希望开学，毕竟开学了就不能和他一起骑车回家了啊。
可是还是开学了。
因为升级考试成绩不好，我被从x班“移”了出去，去了响当当的“影子班”，原来的xx班加上整理变成了x班，我却去了n班，不在了原来的班里，还在同一个走廊里，现在想来还是应该听班主任的话学文科的，那样可能还能上个更好的学校，不过这都不重要了，因为毕竟，我还能看到路过门前去卫生间的男神啊。
在刚进班级那段日子里，我很消沉很难过，觉得离开了以前的集体很孤独，于是忙着悲伤和整理，但是我真的觉得自己是人格分裂，因为那个时候我却总能莫名其妙挤出时间跑到外边假装和男神擦肩而过，然后收获和他并肩时刻的窃喜后再接着消沉，我服了。
但是现在想想，不管高中时侯留下了多少遗憾，我却从未为没有看够他而难过，因为我早就在我最有空的时候看过无数次最帅气的他了。
我喜欢他，从一开始只有好朋友知道到班里的一部分女生也晓得，因为那股莫名害羞，我一直想将这个秘密自己收藏，却不曾想，每次看到他经过教室总会抑制不住兴奋，偶尔他还会往教室里瞅两眼，那时我心里会经常觉得有小烟花在绽放啊好开心，即使是班主任在压堂，我也会激动的想转圈圈。
终于，在看到我对男神的小心思有增无减时，我的同桌忍不住问我，我到底喜欢他什么，我想了会儿，就说，他很爱他爸爸妈妈，因为平时聊天总会不自觉聊到家人，他干净又热心，他的衣服鞋帽一年四季都整齐又干净，谁有忙找他帮他立马答应，他脾气好，不会因为你说错话跟你发脾气，他很会玩儿，会打游戏又会用纸折好多好玩儿的小东西，他还会做饭，他从来不主动搭讪女生，但是有女生跟他讲话他也不会回避大大方方回应，他课上虽然看小说成绩却依然那么好……总之很多，别问我怎么知道的，再怎么说我也是跟他同班一年呢，而且x班还有我的闺蜜，我当然不会放过每一个与他有关细节，听我说完，同桌赏给我一副我很二的表情，然后单手托腮说“我跟他初中三年同学，你说的这些我都知道，我也知道他是鲜有的外人对他零差评的好同学，可是我怎么不跟你似的喜欢他？”这个嘛……我不知道要怎么回答，我也想过，这些真的足以让我喜欢他这么久吗，后来才发现，那套赞美的说法都是我组织出来给别人听的，我真正喜欢他，并不只是因为这些可以讲出来的他的特点，可能，就是在雨天的那个下午他冲进雨里的一瞬间，有种感觉袭击了我，从此开始对他时时事事留意，想尽一切办法与他同处一个空间然后告诉自己你看你跟男神多么有缘分啊，竟然这么巧。
我深信，若是没有qq这个通信工具当时的我是要疯掉的，高中三年，习惯了三周一个周末假期的节奏，却在确定在意这个人后开始特别急切的盼望每一次回家，简直什么都不想做，就和他聊天，想尽一切话题去引起他的注意，总会隔着屏幕偷偷脸红然后想着他打字时的表情该多帅气啊，花痴的笑笑然后又着急的想接下来要怎么聊呢，很多次在半夜结束聊天时我总会觉得抱歉，男神就是这样，谁缠着他他都不会急，本来回家时间就短，我会不会太耽误他休息了，后来终于鼓起勇气说抱歉不该到了十二点还跟他瞎扯，结果他却说没关系因为他平时在家睡的就晚，我就想当然的心安理得了。
时间啊如流水，真的太快，转眼都到了高三下学期了，试卷多的让我们喘不过气，我们在和往年一样的夏天里，坐在教室听着头顶吱呦呦的风扇响声，不停地翻书，做题，分析考卷，大概是和一屋子的人做着一样的事吧，虽然嘴上念叨着好烦，但其实我的心里却是没有多大的抱怨，我甚至觉得，很多人都和我有着一样的想法，而且很感慨，自己竟然还会在忙的像狗一样的时候在课间跑出去上趟厕所看他一眼，我那时竟然没有想过为什么男神每个课间都要去卫生间，即使在特别特别忙的时候。
黑板旁的高考倒计时就像在我心里埋着的一块表，滴滴答答的声音与剩余时间成反比放大，我也开始渐渐变得焦虑，然后和很多朋友一起聊聊天缓解一下情绪，还剩90天高考，我深呼吸，告诉自己要加油，要像男神一样考个好成绩，再和他报同一所大学，然后听着宿舍的风扇摇摆声躺下午休了。
中午醒来后我跑去洗脸，起早了，盥洗间的人超级少，我将洗面奶打在手心转圈然后一股脑糊在了脸上，边转圈边放空，突然，我停下手，突然发现了一件让我很沮丧的事情，我发现我不喜欢男神了，这怎么可能！睡前想到他还激动的跟什么似的，怎么一觉醒来突然就觉得没感觉了呢……
我很难过的把这件事告诉闺蜜，闺蜜说我胡扯，我也觉得很荒谬，这感觉去的太快我来不及捕捉，后来，不管我怎么告诉自己他有多好，那种看到他突然就会悸动的心情却是真的找不到了。
“找不到就算了，正好你可以好好学习啊。”闺蜜说。我傻乎乎的点头，嗯，既然没有了那份感觉，有过那段回忆就够了，好好学习吧。
“啊，毕业啦！”说这话的同学刚想讲撕碎的试卷抛向空中就被可爱的班主任制止，“就算毕业了也不能破坏卫生，这是对你们最后一个要求。”他讪讪的收回手不好意思的笑了笑。我们都笑了，高考完的那个下午，我甚至没有太深的记忆，只是对人生中的一个时段的告别没有太大的触动，即便是即将迎来的三个月假期也没能让我感到真正的开心。
假期太无聊，除了吃就是睡，某一天的中午，打算午睡的我突然很怀念之前对男神心心念念的想念的日子，就做了突破自己的决定，说是突破一点也不严重，因为所有熟知我的人都会知道，我怂，当时等了这么久都不告白只是因为我怂，但是醒来后我却很想告诉他，我曾喜欢他，我不想让自己维持了这么久的暗恋就这样被自己扔了，最起码，喜欢过他也要告诉他，就算他要骂我我也绝不后悔。
几乎是一点都没犹豫，我点开对话框和他聊了几句直奔主题，“我接下来说的话你可能不想听，但是我依然想让你知道”，他在那头发的文字表示有点慌，深吸一口气我打出了因为怂迟迟没有告诉他的话“我以前喜欢你”。
他在两分钟之内没有回复，我叹气，看来是吓到了，那就一起说了吧，告诉他但是现在我不喜欢他了，让他不要有负担，我不会纠缠他的。“但是现在不了”，我发送给他。
“为什么？”几乎是秒回。
啊？！我有点愣住了，难道我喜欢他的原因还要跟他讲个一清二楚？我苦笑着，可是我不知道要怎么说啊，正当我在思考怎么回答这个问题时，对面传来的字几乎让我一秒落泪。
“为什么不喜欢我了？
可是我现在还喜欢你啊。”
我有些不知所措，不知道这是怎么回事，他……他说什么？喜欢我？我的眼睛没出问题？再三确认了我的眼睛没问题后我依然不知道要怎么面对这突然的变化。
“我喜欢你，从高一结束的夏天辅导班就喜欢你。”他说。
当看到这句话时，我连思考的时间都没有，眼泪接连滑下。
“我喜欢看你笑，喜欢你笑时的眼睛。”他说。
又一次觉得遭到了雷劈，我仿佛一瞬间被人抽光了所有力气，什么情绪都没有，只呆呆的放任眼泪肆意留。
早已忘了当时我是怎么回复的他，但是我却依然记得那个中午，我背着家人跑到楼下的大柳树下，拨通了闺蜜的电话，当闺蜜的声音传来时，我真的再也忍不住“哇”的哭出了声，她慌掉了，赶紧问我发生了什么。
我边哭边说：“我刚刚跟男神聊天了，我……告诉他……告诉他我以前喜欢他……现在……现在不喜欢……不喜欢了。”哭声让我闺蜜很害怕。她忙安抚我“你别哭亲爱的，怎么了，他说什么了你怎么哭成这样？”
整理好情绪，我试着在眼泪流淌时平静描述着刚刚的对话，最后终于忍不住又哭出声“你说……为什么在我喜欢他的时候他刚好也喜欢我……为什么……我……不和他说他……也不告诉我，为什么……在……我已经不喜欢他……的时候，他却告诉我……他依然喜欢我。”沉默了一会儿，我隐约能感到闺蜜也在哭。
她说，她没想到我的青春里会有这么遗憾的事。她说，很可惜，我们没办法在一起。
那天晚上，躺在床上的我一直在想，白天到底在为什么而哭，没想通，闭上眼睡了。那天，我依然找不到喜欢他的感觉，却在知道他在我悄悄喜欢他的时候也小心翼翼喜欢我时大哭了两个多小时，是因为什么呢？
是遗憾吧，是震惊吧，还有惋惜。
