五月五日下午五时五分五十五秒，我在耀眼的天空划下一道漂亮的抛物线。

我自杀了。

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「5」这个字有很多意思，像是5月，5岁和5年级。不过对于我来说，「5」代表我被欺负的年数。年复一年，日复一日，他们像对待一块脏抹布一样对待我。

一开始不过是些无关痛痒的玩笑。毕竟同学们都很大压力，需要一个发泄的渠道。但不知从何时起出了差错，玩笑带有人身攻击，话语中藏着浓浓的恶意。他们很聪明，不会做得很明显在老师面前，我们仍是和乐融融的同班同学;但私底下我们的关系却很差，我成了大家的玩具。

班里的头头「女王」下了命令，要大家不要理我。同学们不和我说话，却会在我在的时候故意奚落批评我。「瞧瞧那个女孩，灰头土脸的真恶心！」「她的衣服很土，身上还有一股臭味。」「她都不说话，阴阴沉沉的很可怕。」有什么班里活动我总会分不到组，难堪地孤零零地站在全班面前。同学们会对我恶作剧，故意藏起我的教科书和文具，把食物倒进我的抽屉，在老师面前说我的不是⋯⋯渐渐地，我变得沉默起来，真的成了他们口中「阴阴沉沉」的怪女孩。由于我很少说话，有阵子什至被误以为有自闭倾向，经常被请进社工室。不过我从没和任何人提过我被欺凌的事，谁会相信我呢？其他人只会叫我自信一点，多说点话。

有一天，有个转校生来到我们当中。他没有理会女王的命令，和我尝试搭话。我过于吃惊，以至忘了要回话。

对于不合群的人，欺凌自然落在他身上。大家都在赌转校生何时放弃和我交流。托他的关系，在我身上的注意力变小了。我渡过了一段尚算平静的时光。

每当转校生和我说话时，我都爱理不理。他有什么理由要这样做？他在同情我吗？而且我不想引人注目，我不想再回到从前的景况。我就像大多数同学一样，冷眼旁观着转校生被人欺凌，并在心里庆幸自己不是他。

我觉得自己很卑劣。

但转校生从不放弃，什至以令人佩服的不屈不挠精神继续向我搭话，在课室里，在走廊上，在校门口终于我忍无可忍，质问他：「？你到底有什么目的」

「我只想和你做朋友。」

我压低声音说：「我不会帮你的」其他同学留意到我们，开始窃窃私语。

必需要做点什么。

我恶狠狠地说：「你阴阴沉沉的又有股臭味，我才不会和你做朋友」话一说完，我倒吸了一口凉气那是其他人在欺凌我时对我说的话。

转校生尴尬地看了四周一眼。「我不知道你是这样想的，我⋯⋯我不晓得。」

「那你现在晓得了？别再烦我！」我瞪着他说。别假腥腥了，你一定是装出来的。

「但是⋯⋯」

「你很讨厌啊，又笨又蠢给我滚回家，在这里没人会欢迎你！」

说到这个份上，转校生应该会放弃吧？然而他什么也没说，目光平静地投过来。

为什么要这样看我？我既烦躁又不安，胸口好像有个漆黑的旋涡在吞噬我一样。

为什么不责备我？

眼见同学越聚越多，我的心越来越慌。得做点什么，不然大家都会来欺负我。我眼角余光看到一只纸杯，摆在桌面的一角。我还没来得及思考，身体已经行动起来。转校生全身都湿透，水「滴滴答答」地落在地面，形成一条小河。

我被自己做的事吓了一跳。我想道歉，但话到嘴边却硬生生地吞回去。我看到女王，她刚刚回到课室。

她朝我露出嘉许的微笑。

我因为这件事，开始和女王走近。刚开始不太顺利，但我渐渐融入她的圈子。这使我受宠若惊。她可是女王啊！她是班上的风云人物，而我就是其中一个有幸站在她身边的人。同学们也开始接纳我，我再也不用担心分不了组。当然欺凌没停止过，我仍旧是旁观者。

我再也不敢看转校生的眼睛。

后来我们毕业了，终于能离开学校。基于礼貌，我和全班同学交换了脸书。我一直都忘不了转校生那时高兴的表情，我好像是唯一一个和他交换联络方式的人。过了几个月后我在转校生的脸书上看到他和两个其他班的女孩一起看星星的照片，我安心了。至少他有向前走。

我和女王没再怎样联络，偶然会发信息问候对方。你好不好？在做什么？大多时候都是我在说，她在听。女王有回应，但很少说自己的事。

我开始梦到转校生。梦里的他总是很愤怒，捏着我的脖子质问我为什么要这样对他？为什么要视而不见？醒来的时候我的脖子总会有个红印。

是我在捏着我的脖子。

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我想死掉。

我站在天台上，心里想着这个不只一次出现在我脑海里的想法。我摆脱不了转校生。他像我的过去一样如影随形，责备我的所作所为。我受不了。我打给女王想要欣苦，但没人接听。试了几次后，我放弃了。我在脸书上留下信息，希望有人找到我。但没人出现。

我苦笑了一下，难道这就是我的归宿？我跨过栏杆，站在天台的边缘。风温柔地抚过我的脸，带来阵阵暖意。一股安心感油然而生，我不禁热泪盈眶。我背对天空，往后踏出一步。

然后我看到转校生的身影。

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