周末的时候，我带叶小乐和yoyo一起去商店。
yoyo只有三岁，他看上了一个玩具汽车，而我并没有给他买玩具的计划。
Yoyo哭闹了一阵，我一直没有妥协。
僵持了一段时间以后，叶小乐对我说：“妈妈，我来给yoyo买可以吗？”
然后转身对yoyo说：“yoyo，姐姐的钱不多，你只能买60块以内的玩具哦！”
是不是觉得叶小乐的情商还不错，但我的心里还是有一股奇怪的感受。
为什么呢？因为情商教育要避免孩子成为“讨好型人格”
晚上睡觉之前，我跟她谈起这件事情，她说：“妈妈，我当时只是不想yoyo哭，也不想你发脾气，虽然我不想花我自己的零用钱。”
而我听了以后，想了想跟她说：“今天谢谢你化解了一场战争，妈妈当时已经快要控制不住自己的情绪了，你做的很好，我为你感到骄傲。”
敏感的叶小乐立马抱住我，眼角挂着泪珠。
我接着说：“但是，你不需要为了讨好别人而委屈自己，下一次遇到这种情况，你可以把我们分开，让我们都冷静一下，然后再想办法解决。但前提是不要委屈自己做不愿意的事情。”
很多人的“表面社交”都没有问题。但实际上在压抑和伪装自己的情绪，让自己顺应其他人的想法，不在意自己的感受，一切以他人的喜怒为主，慢慢的就变成了讨好型人格。
讨好型人格是低自尊的一种表现，这类人长期压抑自己的需求，在成年以后会产生非常多的不良后果。例如，胆怯、缺乏安全感、逆来顺受等等。
很多孩子也会为了避免争吵，为了获得别人的好感而委屈自己。而让我觉得有必要说一下的是，很多父母把这个当成了孩子的“高情商”！
有个非常经典的事件，到家里玩的小朋友（尤其是亲戚的孩子）看到喜欢的玩具，你有没有逼迫孩子送出呢？孩子不情愿的送出之后，你是否觉得孩子就应该这样“听话”呢？
让别人舒服的同时，自己也要舒服，这才是高情商。
前几天朋友给我打电话吐槽，说她最近遇到一个“情商”很高的孩子，她很郁闷的跟我说了事情的始末。
朋友的儿子叫小宇，刚刚满5岁，是个比较慢热的孩子。
上周末，朋友带他去英语培训班上课，班上都是跟他同龄的孩子。
课间休息的时候，小宇拿出了零食。这时一个同班的小女孩很大方的来问小宇：“小宇，能给我几块吗？”小宇犹豫了一下，给了。
其他小朋友见状都围到了小宇的身旁，也希望得到零食。
小宇马上有点不情愿了，就在妈妈教育他要“分享”的时候，第一个拿到零食的小女孩把自己得到的分给了其他小朋友，然后又很自然的来问小宇拿。
小宇迷迷糊糊地就给了她一把，结果，这个女孩把“要”来的零食又分给了其他的小朋友，还有刚刚出现的老师，老师和其他小朋友的妈妈们都在夸奖这个女孩。
小宇妈妈这时也反应过来了，这女孩拿着小宇的东西做了好人。
“你说，小宇傻不傻？这个女孩子情商也太高了！”小宇妈妈冲我抱怨着。
什么时候占小便宜变成了高情商？
上面事件中小女孩的妈妈全程在场，并且骄傲地接受其他家长的夸奖，觉得自己教育特别成功。
我想说的是，能真正毁掉孩子的只有父母！
许多父母长辈，在孩子面前谈起占小便宜，喜形于色，孩子在这种气氛中长大，有多大前程？
不要毁了自己的孩子！
情商是一个非常立体的概念，我仅仅写了其中容易忽略的两点，希望给大家一点启发。
最后分享个小场景。
有次叶小乐生气了，对着我说：“妈妈，我不爱你了！”
我立马微笑着对她说：“没事，妈妈爱你！”
瞬间在心里给自己点了个赞！
让我们都从爱开始吧！
