也许我骨子里不是个恋家的人，当然七岁时，到了上学的年纪，离开姥姥家的小院回到爸妈身边的我不是这样，那个扯着姥姥衣服满地打滚不愿意离开的也是我。因为那个时候带着一棵樱桃树，一颗梨树，屋子里总会变出各种各样好吃的的小院子就是我的全部，姥姥姥爷就是我的全部，让我去另一个地方，一个孩子好像失去了全部变得一无所有一样，所以我惶恐，不要走。随着年纪渐长，读大学，工作，换工作，从一个习惯的城市去往另一个城市，慢慢使得我对一个地域的依赖变得没那么强烈，离开时也会不舍，但我知道，我总是为了些什么，变成了什么。
有人说，梦想中的城市，一定要去，尽可能早去，在生命的负担和羁绊之前自由聆听它的启示，尽可能待久一点，等美化的想象和急躁的失望都散去些，对城市的体察接近她本身的质地，再决定，怎么开展自己仅此一次的一生。
在我看来，人无法那么清晰的判断自己想要什么，但是似乎有一种感召的力量，让你知道你不喜欢什么，特别是当你正在经历这个过程，你完全有把握能判断出你是否喜欢当下。或者总会有那么一个模糊的印象，是你幻想的几年之后的自己。当我学会了用细致的笔画去渐渐描绘那个自己的时候，现实与理想就显得那么格格不入。于是，有一个机会，我来到了北京，从零开始。我才知道什么是我喜欢的城市，什么是我感兴趣的工作，什么是我崇拜的人。我现在一直开玩笑说我是个兴趣导向的人，是的，是很幼稚，但是我就是愿意做自己喜欢的事情。孔子说，人到七十才可以随心所欲，我希望，在一定程度上，我可以一直随心所欲，因为你总会在理性与感性之间找到一个临界点，把自己投入进去。现在想想，原来的那些时间我浪费了么，或许真的是浪费了吧，我爸说要感谢你原来的工作啊，不然也不会有现在。当然从价值导向上我同意他说的，可是我更多的是后悔，如果我早一点做出改变，早一点去做自己喜欢的事，我也许不止是现在这样。但我更多的是后怕，害怕自己像温水煮青蛙而不自知，害怕自己就跟无数的大多数一样，这样过一生。
潇洒姐不是说，按自己的意愿过一生吗，这是我听过最励志的话。
