呓语
我每隔几天就对自己说该从看书、追剧、玩手机的状态中出来了。
这种状态已经大半年了，早该面对自己，清理一下了。以文字的方式吧，就像从前记日记。我这样想着，却没这样做，照旧毫无目的地翻看微信、微博、浏览今日头条。其实这些都是我不想看的，只是因为懒，因为要不陷于自己，于是主动去做让自己被动接受它们，接受那些在我眼里一晃而过的文字。文字从我这仅仅是路过。
心底里暗涌着一些东西，已经流动了大半年了。那些东西让我抑郁、焦躁、纠结，让我沉默,让我有点恍惚。
今天早上从路边摊买了个煎饼果子，给了钱拿了饼转身迈步，摊主是夫妻俩，一起在后面喊，我第一反应是我给钱了呀，看着摊主手里的零钱突然自知人家钱还没找我呢。我再一次地推想我可能更年期了，走几步我又很快就否定了。我目前生理正常、夫妻生活正常、我没有她们所说的潮热、出汗、失眠。我没有更年期吧？那我是怎么了？
唉，一连串的碎碎念，像是呓语。
从小学起我就极爱看书。中学学习最紧张的时候亦不曾间断。大学里，书是我一直不离不弃的好伙伴，是我的依靠我的世界。以前看书心是与文字一起飞的，现在看书心不动，文字在我的眼睛里一排排路过，看到新闻我知道世间发生了这事，我去看神回复，我不再为那些有趣的神回复鼓掌回复，因为看见而已，我的心转瞬就似乎被心底里流动的东西给带走了。
我变得很漠然。
这会办公室来了一堆检查工作的人，我起身帮同事端水倒茶。有几人微笑应谢，有一人表情傲慢眼神犀利紧盯被查同事。我将茶放在他旁边桌上，开始暗中观察他。悄悄地观察一个人对我也是很有意思的一件事。可惜到底还是弃了，因为无趣。那人即使俗也是俗的一点没有趣。
但是他们吵得很，我突然决定进入自己。这样的嘈杂太适合面对自己了。于是拿起文字开始碎碎念，像是呓语。
大半年了，我看起来一切正常，周围的人、事似乎也都正常。但我知道其实不正常。主任的冷脸、周遭等着看笑话的人、一般同事见面就关切的寒暄，不小心就会掉进去的坑......如果我说这一切都源于我的部门主任一直在针对我、眀里暗里打击报复，我怕别人以为我是迫害症加妄想症呢。但是，事实如此。不在沉默中爆发就在沉默中死亡。该何去何从？
心里暗涌的该自己跳进去清了。我知道它们会钻出来在遇到缝隙的时候。比如说遇见好朋友的时候，我会跌跌不休地抱怨，抱怨目前的状态抱怨我的部门主任。其实我不想抱怨！再比如，我会在冷脸之后看到自己的愤怒。其实我不想生气！
抱怨会毁了我！我不想生活在抱怨中。我不要那些东西以怨气的样子冒出来！我要清理它们。
对，流动在心底里的其实不是对这个环境或对某些人的抱怨。他们都仅仅只是路过的，再恶毒他也只是路过的，就像对我叫了几声的狗，就像头条中从我眼中路过的文字。真真困扰我的其实是个问题：现在的我面对现在的生活，想改变吗？何去何从？
人生短暂，我喜欢做的事都还没做呢。我多想去旅游、多想写写文字、多想与知心的朋友或把酒或斟茶，一起畅谈一起沉默。这一切都淹没在朝九晚五的办公室了！
办公室里如果是拿工资干工作，无需开心，只需每天不面对狗叫，我是愿意的。然而，我毕竟已经得罪了像狗一样的部门主任。上班二十多年才发现，在我目前这样的企业里，干工作讲的不是“认真”，是“混”。
“混”是一种高智商高情商的工作方式，混不好真的就沦陷了。
我认真评价了一下眼下近几年的自己：智商一般，情商为负数。
我应该改变一下的。何去何从？
自从年初得罪了部门主任，我的生活就陷入了一种莫名其妙的状态。其实是一种很窝囊的状态。
我想改变。
我应该辞职？请长假？
