记性太好，所以苦恼，当记忆的载体只有一个人时，真实便是幻象，是你一厢情愿的梦。
孤独由此而生，人们更愿活在自己的一厢情愿中，那里，风只会围着你舞蹈。
从小我便是个不善于交际的人，我只愿意接受那些主动和我搭话的人，交际圈单一，方式非常被动。我不知道怎么和陌生人打招呼，怎么把自己掩埋在人堆里，不露痕迹。我不自在，当我在人群中时，我很不自在，应对的方式是两个极端，要么一言不发，手足无措，要么说个不停，唯恐冷场。我怕那种沉静，明明有一堆人，却安静地恍若独处，不只是尴尬。话题消费完了，沉寂开始时，觉得自己像素白脸上的那颗黑头，就要被这种宁静挤出来了。直至我呆不下去，狼狈离开时，好像脸上挤出了一颗硕大的黑头一样，那堆人终于和谐、安全了。就是这样，我是多余的，是一块极不规则的形状，塞不进这个世界的任何一个角落。我只有躲在自己的房间里，和自己座位周边的几个同学交往，是最安全的。
我看书，画画，做首饰，想方设法打扮自己，不为了给别人看，只为了静对时光。我有那么漫长的时间可以挥霍，我安静沉稳，我给房间挂上褶皱纸做的花，我在阳台挂上自制的秋千，我用塑料袋装水去晒烫洗脚，我看好多好多的书， 我画好多好多的古装美女……那段时光，那么喧嚣，却又那么安静，静得每滴雨，每片落叶，每一粒沙子都能用记忆高度还原。很美，很真，也许，再也找不到比那还真实的时光了。时光中只有一个我，一个无比陶醉的我。
现在，在时间的每一个截面中，有无数个沉稳的我，在人群中不再惶恐，从容自然。却在那么多的得体应对中碎成一片片，无声无息，比滴水入海还要无力，那么多似是而非的我，那么多淡而轻的存在，如此脆弱，呼吸之间便会烟消云散。即使我很小心很小心地保护每一个，却发现，拾起拼凑时，仍拼不成一个完整的我。这几乎是绝望的，我没有活得更快乐，也许这就是神的宽容之处，他让我们在懂事之前，有过那么一段结结实实的快乐，长大了，懂事了，有智慧了，快乐也便回收了。
我不明白，世界变化太大了，时间太轻了，我们都只凭着残存的意识活着，苦苦守着最后一丝良知。我是一个意志薄弱的人，我一辈子最大的意志力，就是守着我的底线——自尊，善良，家人。在任何的获得之前，我从不曾忘记把这几样放在第一位。
然而，现实总是一次又一次地敲击着我的底线，轻蔑地笑笑，让你觉得自己的坚持多么无聊。可是，我没错啊！本分地活着，安静地数着时光，有错吗？还应该继续坚持吗？独独我是如此吗？我看到那么多的人，那么多的挣扎，在逐层寻找优越感的游戏里，谁都不会说自己是绝对的赢家，那么，错误的只是规则吧！利用了人性弱点的规则，还有，最可怕的，是制定规则的人，我们所能看到的，所能想到的，至多不过是规则的维护者，他们也不过是借规则的血盆大口，舔一口残羹冷炙，谋得一丝人前的尊严，然而，人格毕竟还是流失了。你若想得到，必先学会失去。
神啊，你若再不出手，世人的心将会流放到何处啊？自私虚伪还要再深化变形到什么地步呀？人类还有回去的可能吗？还允许人类回到最初的起点去吗？有人说，我们一开始就错了，我们的世界，就是地狱。
我为我自己，向命运，宣战！
我的文字里，没有环境描写，因为我描不进去，我是个呆板单一的人，本质上还是认死理的，这个世界我读不懂，便不去读，我用我的直觉去感受，我相信，真相，是肉眼看不见的。
