我是一个很胆小的人，小时候家里的厕所还旱厕，并且离我们居住的地方有点远，大概走两分钟左右，就是这么点距离，黑乎乎的让人望而却步。走在路上的时候总是感觉有人跟在自己的后面，也总是会不自觉的扭过头去看。看似安静的晚上却总有种一种很热闹的错觉，像是一群人的狂欢，而我是突然闯入的那个可怜人。这时会油然生出害怕的感觉，害怕他们发现我的存在，发现我这个孤单的灵魂的存在，也害怕他们突然的让我加入后发现我不是同类后的失望最后露出鄙夷的眼光。所以走在那条路上的时候总是格外的小心，小心得就像踏过云端一样，总是害怕自觉的脚不自觉的踩到他们，弄坏他们的东西。走的时候像盲人似的轻一脚重一脚的，回家之后发现还是在不经意之间弄坏了他们的场地，而证据就留在了自己的鞋上。看到鞋的时候就会充满了内疚感，两脚一蹬就到被窝里面去反省了。
后面搬家了，家换了人也换了，厕所也搬进了院子里，安了灯上了锁。这时候晚上去厕所好像没那么热闹了，突然之间安静得可怕，好像少了什么，有了一种被抛弃的感觉，好像以后在也与遇不到那些自己心目中的朋友了。或许他们完全就对我这个人没有任何的印象，在他们不朽的世界中我只是一粒尘埃罢了，可是我却对他们有种说不出的思恋，孤独时的想念，难过时的回忆甚至是失恋时的避风港湾。可是现在什么都没有了，他们好像被一阵风吹散了一样，怎么也抓不住，留不下。这个时候的自己学会的微笑面对一切，学会戴着面具对人，好像一夜之间就长大了，长成了别人口中的人家的小孩，隐忍、礼貌、优雅，情绪好像不会在失控，也不能失控了。这个时候自己是最累的，没有了自己的人生，也不知道该前往什么方向出发，总是在徘徊着、徘徊着。然后慢慢的把自己融入到另外一个喧嚣的世界里，却只能孤独的站在人群之外看着别人的狂欢。也许这就是所谓的外向孤独症患者晚期了。
我们大多时候都是在失去之后才想起来为什么当初不勇敢的去请求加入他们，而是畏手畏脚的，导致自己失去了一生中挚爱的友人。现在对什么都不害怕了，不用担心贸然闯入别人的宴会。随着时间的流逝胆子也变大了，在这个年纪突然想要去融入另一个环境的时候才发现原来自己不过是在失去了以后才想起来或许我们是一生的挚友，成为了我们之间的小秘密，属于我们的那点小秘密。可是时间变得不一样了，好像自己突然就变孤独了，孤独的站在迷雾中找不到方向，找不到属于自己的位置，就连自己的脚是什么样的都看不清楚了，突然之间就感到了惶恐不安。以前惶惶不安的日子里至少还有那么一丝的害怕和惊喜，现在什么都没了。突然有了一丝惆怅，而除了惆怅之外又多了一丝悲凉。像是站在冷风中不知所措的小猫一样，找不到它的主人，那么它就得一直站在路口观望，最后被风化了，固定了，等待着那个能带领它的人，最后却发现一切都是徒劳而已。没有谁会在这个槽糕的时间和糟糕的地点驻足，仅此而已。
慢慢的时间久了又想回到哪条路上去走一遍，即使不会给留下任何的足迹，但是可以慢慢的体会那种孤独感中的害怕和惊喜。去体会那一丝丝喧嚣，能使这个惶恐不安的生活有那么点点的色彩。
谨以此文献给逝去的那份纯真
