前几天我妈给我打电话聊到了考研的事、

她问我说要准备考研的准备的怎么样了，我特别惊讶；

因为我妈一直希望我快点大学毕业，然后早点工作，我就问她，你不我不希望我考研么？怎么突然问这事了？

她说我不能为我好呀，要你以后好才是最好的。

刚刚躺在床上，细细回想，我妈似乎总是这样——

总是炸呼呼地，大事小事都在那嚷嚷，有时候我还会特别爆炸的跟她在那吵、我爸总会特别淡定的说、你妈就那样的人，你别跟她太较劲、她说什么也是为你好、为家好！

想想也是，似乎家成了她眼里的一切、

有时候我因为她说了几句不开心在那跟她冷战，她总是轻描淡写地说还不理我呀，哎。。。

我知道她这时她心里确实是有点小黯然；

她走在外面总是看别人穿什么衣服，流行什么款式，想着如果我穿上好不好看。上次带我出去买衣服，我试完之后，只要我穿着好，她都会让我拿着，不管多少钱、不管衣服是不是已经够穿了；

那天走在大街上、广州夏天的天气异常的热、我俩在外面已经逛了大半天了，她几乎没有半点累意——可能你们不知道我妈是一个特别不爱出门的人，坐车晕车，走路嫌累，所以每次休假的时候，不是非不得已，她是不会轻易出门的。

我妈就是这样。

她牵着我的手，向平常一样走在大街上说，你看你买的那些衣服都像什么样子、穿着好像没爹没妈的孩子、你看别人家的孩子打扮的多漂亮、

我跟你爸怎样都行，我就想你比别人家的孩子穿的好过的好就行了，也没有其他希望。

她就这样脱口而出、不知不觉、轻描淡写。

嗯，我知道。

我是一个特别不擅长表达自己的人，就算对自己的父母，从小就照顾自己长大的外公外婆有万分感激，但我从来不挂在嘴上说半句、因为我觉得这样显得太矫情、只想着把她们所有的好都牢牢的记在心里，等将来有一天，能够加倍的爱她们！

记得刚上大学那年，我妈跟我爸一起送我来学校，刚到了南京南站那会，我妈就开始担心我到时候会丢，怕我回不去；南京南站作为亚洲最大的高铁站还真的不是虚名，特别容易弄糊涂。

她们回去的前一天晚上，我还跟他们一起住在酒店里，因为他们买的七点多那一趟的车，很早就一起来收拾出去了，我妈说我们走了啊，我听得出声音在抽泣。

小的时候，我爸妈外出工作，每次送他们走的时候我都会忍不住的大哭。这次她们怕我哭，在门外偷偷站了好久，偷听我有没有在哭，其实我躲被子里哭了好久。

后来，过年回家、不知道怎么说到这事，我爸跟我开玩笑说：

你知道你妈有多没出息吗？上次送你上学后回家，她在车站，当着那么多人的面，在那哇哇的大哭，说她不走了，舍不得你。

我妈说她当时就觉得什么东西落南京了。

如果我爸不说，可能这辈子我都不可能知道。

不知道我妈这么爱我。

以前小不懂事，不管好事坏事都喜欢跟爸妈说、但是现在似乎学会了报喜不报忧，学会自己承担；

刚开始不久，急性肠胃炎犯了头疼、冷的直哆嗦，虽然有朋友陪着，但还是抵不过妈妈，躺床上特别难受，就想给妈妈打个电话，可是我没有，因为不想她在遥远的地方为我担心受怕，因为我知道只要我跟她说一些不好的事，她就会难受，而我，不想她难受。

第二天，好点了我给她电话，她问我什么事，我说好久没打电话了，特别想你；她在那带点鄙视的预期说前天才打了，就隔了昨天一天，哪有很久！

就是很想你嘛！

妈妈突然说你是不是生病了？

昂

是不是每次生病的时候就特别想妈妈呀！

强忍着泪水说嗯啊

我不能哭，我要是哭了，她心里更难受、也会忍不住要哭，我妈就是这样跟我泪点一样低的人。

       因为现在长大了，不管是好是坏，不想再让她为我担太多的心；

       因为我想成为她眼中的骄傲；

       因为我告诉她，我很难过，她会比我更难受；

        因为我知道，她也只是一个年纪比较大的小女人，也需要有个人好好爱她；

        她经常说跟她同龄的人都做公婆大人了，她说她一天都不想干了，只想回老家养鸡养鸭简单的生活；可还是坚持让我好好准备考研，她也知道继续读下去的结果就是她还得辛苦几年。

写到这里，真的希望不远的将来：

       我能强大到保护所有我爱的人；

       世界那么大，我能带我的父母出去看看；

     我能成为我父母跟人吹牛逼的资本；

      父母喜欢的东西我也能像他们现在这样毫不犹豫。

   这大概就是，尽管我是一个女孩，却拖着沉重的行李箱独在异乡拼命往前奔的理由吧！