现在，我诚邀那些曾经错失和被放逐的美好重新回归生活！
我相信这是一句魔力无敌的咒语，将为我开启我所向往的幸福时光。
那么，对于我来说，什么是那＂曾经错失和放逐＂的美好呢？那些曾经存在却又被刻意放弃或者无心失去的？
当我这样喃喃自问的时候，第一个进入答题选项的就是～～女性的柔美。
是啊，我是女生，或者说是曾经的女生。
我也有过青春逼人、苗条可爱的时候。但是，那个时候我在想些什么，为什么对自己的青春竟然完全无感，最靓丽的时候好像也是最无存在感最自我嫌弃的时候。
高中，开始长个头，从一个一米五不到的＂小排头＂，蹭蹭蹭，一路长到一米六多，排到了七八个女生的后面。好吧，我承认仍然很矮，可是过了一米六的平均线啦，我很满意。原本缩在脖腔比两个肩膀还低的脖子也出乎意料地拔出了＂海平面＂，嗯，还是不够长，但是毕竟到底是有脖子了！！！再也不用妈妈在每年的除夕帮我“拔萝卜”了。【就是俩手夹着我的脑袋把人拎起来，说这样能长大个、出脖子，实测有效……】
可是，那个时候我要考大学！完全一副苦大仇深的样子，穿最破的衣服，剪最短的头发，戴最丑的眼镜。整天对不知上进的周边同学横眉立目，吓得喜欢我的男孩不敢说明。那样也有人喜欢？！我不管，我要考大学！我要改户口，我再也不要回到那个村庄。
学校做了新的校服，点名让我和另外一个女生去试穿给大家看。人家那个小女孩活泼可爱，左转右看，尽到了模特儿的义务。我呢，就是挂着一副严肃无比的脸站着，还负责留心收集统计大家的意见。哈哈哈哈……我也是模特儿？错！我是穿着新校服的学生会副主席。有人投票给色调相对活泼一点的备选衣服，被我批评，并耐心引导，颜色深一点禁脏……后来我穿新校服的一寸照片被男生从学校附近的照相馆里偷出来，气的我跑去和老板大闹一场，好多同学校友围观，最后也不了了之。
老师为了提高本班卫生水平，别出心裁要求男女互查。我肯定是检查委员之一啊。我和其他几个女生装模作样地来到男生宿舍门前，可是却不敢开门进去。所有的男生都在宿舍严阵以待，又紧张又好奇，但是我能说我们还感受到了一种奇怪的情绪，那可能是～期待吗？他们期待我们女生查他们卫生？
反正，我们踌躇着，一个个羞涩的迈不开腿。那是1988年，高中男女同学互相不说话。
男生看到我们，也发现我们似乎没有勇气进门，开始变得嚣张，在里面叫嚷：“请进！进来啊！不进来就算我们满分喽！”夹杂着很不严肃的嬉笑。
当然我们最终还是鼓足勇气打破僵局推门进去了。居然敢嘲笑我们，我憋足劲把藏在床底下的脏毛巾、扣在脸盆里的臭袜子、塞在墙缝里的脏衣服统统搜出来，扣分！！！气的一个男生顺手抄起墙角的一把铁掀要把我铲地出门……
不柔美，同样也存在于上大专的时候。那时，人也大了两岁，卸掉了恐怖的升学压力，周围女同学擦胭脂抹粉涂口红，很有一番模样了。可我似乎仍然没有进化成功。不买化妆品，喜欢穿厚厚的夹克衫，头发虽然留长了却是一根简单的马尾。男女分上体育课，我是女体委，虽然很瘦却是力量型选手，杠上动作做的干脆利落，几乎满分。
似乎内心里一直抗拒着，不愿成为女生。
在我心里，女生一直是柔弱无能的代名词。在老妈眼里，女儿一直是比不了儿子的遗憾存在。在同村村民的认知里，丫头片子是可以逮着机会就能随意欺负、随便评说的出气筒。
我从小干过好多连男孩子都不愿意干的活计。一个人在远离村庄的大野地里耪地，给猪圈起粪，掏厕所……我愿意大家把我当成假小子，这样就不用在他们刁钻的目光中无处遁形，面对别人的欺辱可以不胆怯不懦弱，面对各种窘迫处境可以坦然一笑，了之。
是啊，你没有猜错，其实我是懦弱的，胆怯的，脸皮薄的像纸。可是，我不愿退缩，就那么笨拙的坚持着，窘迫的忍耐着，夸张地抗拒着，妥妥的把自己武装成一只色厉内荏的刺猬。
那么成家工作以后呢，原本终于卸下了伪装，相夫教女，恬淡安详，却又一度因为恐惧周围恶劣的职业环境，再度披上战衣，撸胳膊绾袖子，把自己打扮成女汉子模样，在拼业绩的同时，刻意护自己周全。
小鸟依人？温柔妩媚？那就是把自己送上祭台作死的节奏。当然，谁都知道，发挥女性魅力，工作会轻松一点，可是想想后患我还是愿意选择受人刁难却无暧昧的清净世界。
很多很多年以后，我才终于肯定，女性是美好的化身，是这个世界里最最温柔的存在，是本真的我的灵魂。
虽然此时，已经年纪渐老。
没关系，那我就选择优雅的、知性的、开心任性的老去。
不管如何，再也不会舍弃美好的女性的属性。哪怕侥幸活到七老八十，也要做一个满头白发、衣着艳丽、柔和可爱的老太太。
这是我曾经放弃的权利，现在我想向这个世界把它重新索回。这是它欠我的，也是我欠这个世界的，欠自己的。
