01
周末，带孩子去上兴趣班，等待的间隙，几个妈妈聚在一起，闲聊了起来。
壮壮妈说，我家那个熊孩子，最近越来越不听话了，动不动就歪着脑袋跟你吵，惹急了我就想揍他。
明明妈说，我家那个也是，动不动就爱发脾气，你说东，他偏要往西，你说现在的孩子怎么都那么难管啊？
薇薇妈说，我家邻居的孩子，人家可是真乖，成绩又好，又有礼貌，他妈妈天天柔声细语的，你都听不见她大声对孩子说过话。这管孩子还是得找找方法的。
壮壮妈接过话来，这孩子跟孩子不一样，我要是跟我家孩子这么说话，那更得上了天了。我们这个就认吼，你什么时候跟他吼急了，得，他就乖乖的去了。
薇薇妈，“······”
教育就是这样，认知不一，方法不一，孩子所呈现出来的面貌必不相同。
想起来，前一阵我与我家大宝之间，发生的种种冲突。
我在好长的一段时间里，迷茫无助，我们不断的碰撞，争吵，我经常想，这孩子究竟是怎么了？
想想从她还是一个粉嘟嘟的小肉团，日子开始以吃奶睡觉来计算；想起无数个哄她入睡的午后，房间里静的只有闹钟的滴答声，看着她熟睡的小脸，我低下头轻轻的去吻她；想起那些个或寒冷或炎热的夜晚，怀抱着高烧的她往医院跑；想起每每给她洗完澡，穿上粉粉的吊带裙，她露出肉乎乎的小胳膊，我轻轻的揽她入怀；那么些个美好而温情的日子，仿佛就在昨天。我不禁悲从中来。
苦闷至极，我带着小宝去女友家串门。
女友给小宝拿来一堆吃的，孩子还没说话，我就开始说，哎呀，不要给她，她不吃呢！女友没理我，兀自俯下身来，看着小宝问，宝贝，告诉阿姨，你喜欢哪个？小宝如实回答，她得到了自己想要的东西，一边玩去了。
朋友转身对我正色道：你知道为什么你家孩子总跟你对着干吗？因为你总是替她做决定。你天天嫌孩子这不好那不好，对她从来没有信任和欣赏过，她怎么会听你的呢？
我愣了一下，刚想反驳，似乎又觉得有理，我回播了一下与孩子冲突的每一个事件，似乎真的都是我跨越界限想要去控制她。
沉默了半晌，我突然顿悟了。我们总觉得在关心孩子，说是为孩子好，不如说是关心自己的意见和想法有没有被孩子采纳和接受。
我们自以为是对孩子的爱和责任，在孩子眼里，不过是成人对她世界的入侵，是对她心理和精神毫不节制的打扰。
你越是事无巨细的“关心”，掌控，孩子越是时时提防你，抵抗你。
02
亲子关系，是孩子来到这个世界上最初接触到的人际关系。我们代表了未来他将遇到的所有人类。
有时候不知道从哪一天开始，孩子突然就变得不听话，甚至讨厌你，事事跟你对着干。
他们开始否定父母，否定老师，否定一切平时我们看起来正确的东西。
他们像一棵树上到处伸展飞舞的枝丫，不受节制的疯长起来。
于是我们怒了、慌了，我们变得不再平静，我们习惯性的拿起手中的权威，像个复读机一样每天对孩子说着同样的话，我们利用孩子对自己的情感和对成人的敬畏，企图去绑架他们，逼着他们就范。
我也曾经一味地用“叛逆”来定义孩子的各种“不听话”的行为，其实，“叛逆”不过是孩子的想法和自己相悖而已。
大多的时候，没有对错，只是想法不同而已。
我在很长的一段时间里，自省并不断觉察，我渐渐的明白孩子本就是一个独立的个体，我不能将自己的感受和期望强加于孩子身上。对孩子而言，既不公平，更甚者可能酿成悲剧。
我们陪不了孩子一生，终有一日，我们要行将就木，孩子从此要独自飞翔，我们不能因为自己的迂腐，便就此阉割掉孩子自身的思考能力。
有研究表明，孩子在发怒的时候是单线的，他希望自己的情绪被理解，发脾气不是孩子不懂事，而是因为大脑发育还未达到那个阶段，大脑发育不均衡，孩子的理智脑到20岁以后，才会发育成熟，而情绪脑发育比较快，情绪上来，理智脑没有办法管住情绪脑，于是，情绪就会爆发。
面对孩子的情绪，我们能做的，不是用固化了的思维，去捆绑和掌控他们，而是要给他们一个健康的爱的氛围，适当的在孩子面前“示弱”，放手让他们去尝试，即使犯错，也要平和地接纳他们的不精彩，变换角度的去理解。
这样，他才能有朝一日，真正的成长起来，而不再是那个处处与我们做对的“熊孩子”。
生命的历程里，没有一个标准的刻度尺，供我们随时去测量。唯有认识并接纳自己的不完美，才能接纳孩子的不完美。
育儿的路途中，我们都会在各种遗憾、欣慰、困惑和了悟中，跌跌撞撞地前行。和孩子一起，去面对一个又一个未知。不求完美，只能且走且修行！
